Твой дневник.

Сегодня светило яркое солнце - впервые за долгие месяцы тоскующего неба. Но солнце было холодным: оно касаюсь лучами щёк, носа, радужки глаза и обмораживало, заставляло кутаться вглубь сотни тканей. Факт того что они защищали физически - определенно; душевно - нет. Этот холод был всегда с ним и с ним же было душевное неспокойствие, что преследовало долгие годы. Он задыхался от своей любви - настолько она была горячей и жгла нутро. Только отдачи никакой не будет - его «Амур под вуалью» умер, оставляя за собой глубокие шрамы на сердце. Они заставляли лопаться от напряжения душевные струны, которые деформировали орган, что качает кровь по всему организму и заставляет жить, чувствовать. А чувств было слишком много - они калейдоскопом пробегали, словно мурашки по коже. Руки тянутся к потрепанной тетради, а глаза уже знают, что увидят там. Ещё одна струна рвётся, вызывая неприятный укол в районе груди. Терпимо. Шелест грязных страниц. такой приятный, такой ласковый и родной, будто не его любимая душа вела этот дневник, а он сам выводил там ручкой знакомые иероглифы, которые заполняли бумагу, давали ей смысл. С губ сорвался всхлип - нашёл. «03.11.2019. наше общение - уже старомодное слово, которое записано в словарь. я помню, как все начиналось. я помню все, правда. храню все, что связано с тобой. а я думаю, вряд ли ты помнишь, как вечерами мы разговаривали, затрагивая темы старых болячек, которые были в нашей памяти. как мы лежали, просто молчали, потому что и слов было не надо. как я сказал, что люблю. это было как забавно, потому что ты сначала повторял все, что я скажу. и это тоже. я был тогда, мягко говоря, в шоке, ведь это было неожиданно…» Руки медленно трясло, мозг трогал своими пальцами ещё живые воспоминания. Вот он, стоит рядом с ним. Хочется коснуться, согреть своим тёплым телом. Но он понимает, что этого больше никогда не случится. «…я никогда не рассказывал, как жаловался своим друзьям, что ты так редко пишешь, хотя тебе говорил, что все в порядке. я не хотел беспокоить тебя пустыми обидами, потому что они были маленькими и быстро пропадали, как только я видел от тебя новое письмо. ты никогда не говорил, что у тебя за проблемы, думал, что это только пустая трата времени. зато меня слушал, упрекал в том, что я так часто болею, и желал скорейшего выздоровления. и сейчас я готов поверить даже в Бога, если это излечит тебя и ты скорее поправишься. но, мне очень повезло, что ты не читал то, что я писал. и это тоже вряд ли когда то дойдёт до тебя; от этого и спокойнее.» Первые слёзы капнули на бумагу, которая и так была хлипкой. Яд, который отравлял, лился из глаз и заставлял поплыть чернила в некоторых местах. Прекрати плакать, прекрати чувствовать. Это не поможет, никогда-никогда-никогда больше не поможет. «12.10.2019 иногда я задумываюсь, почему же эти тупые людишки существуют, и почему я к им благосклонен. потом я вспоминаю боль всей моей жизни - его. он звал меня сладким десертом. я был сначала холоден, но он, как микроволновка, растопил меня. наше общение было как буйное море. но между нами стояли скалы; иногда я просто хотел забыть, но не мог: он притягивал слишком сильно, так манил как яблоко в Райском Саду Бога. много раз я обнаруживал, как он пропадал; отчаянно ждал, как покорный щенок своего хозяина, что он вот-вот прийдет. в один прекрасный миг он ушёл. я скулил, как маленький пёсик, мне было душевно плохо. и вот, судьба нас свела снова. я думал, что на этот раз мы обретём покой и будем вечно сцеплены нашими сердцами. но вышло все иначе. одно лишь «прощай» с его уст было как пуля из револьвера. сердце превратилось в бокал, наполненный чёрной нефтью. и этот бокал треснул, сердце покрылось мраком. и мы ушли. ушли от друг друга, и сейчас я проливаю слёзы на холодный пол, режу свои ноги в приступах истерики, надеясь что через эти раны выйдет вся моя боль.» — Ты не виноват, — говорил взволнованный голос, — ты ничего не делал, он сам. Отражение в зеркале кричало:

«Тогда почему единственный человек, который тебя слушал, лежит сейчас в двух метрах под землей?».

Читать дальше было физически невозможно. К горлу подступил огромный комок и кажется что сам Дьявол крутит желудок на вертеле. Но глаза не обманешь - строчка за строчкой вновь были перед ними. «13.08.2019 Порой я всерьез задумываюсь о том, что было бы с моей жизнью, не встреть я тебя? Скорее всего, она была бы обычной, заурядной, скучной и однотипной и, вероятно, проходила бы по какому-то расписанию. С утра до вечера, к примеру, работа, потом посещение спортзала и короткие встречи с друзьями в выходные. Так бы оно и было, не будь тебя рядом. Ты — это свет, тепло, все яркие краски, которые преобразовывают мою жизнь. Ты даешь мне возможность чувствовать, получать эмоции и жить..Ведь, как банально бы ни звучало, ты и есть жизнь. В тебе столько всего хорошего, столько прекрасного и невероятного. Я безумно люблю тебя. Я люблю каждое твое достоинство и каждый недостаток, люблю твой смех и голос, люблю все..с тобой мне открылись новые, ранее неведомые грани — вся та палитра чувств, которая сделала мой мир особенным. Я безумно благодарен за тот день, когда ты сказал мне, что у тебя есть чувства, есть чувства ко мне. Что я не просто человек для тебя, что я - частичка твоего яркого сердечка. Я благодарен, я благодарен буквально за все, что ты делаешь для меня...Я люблю тебя. Даже если у тебя есть другой, даже если весь мир будет против этого...Я всегда, слышишь? Я всегда буду с тобой. Даже если это ущерб. Даже если это горе и природные катаклизмы. Но их и не будет, потому что ты делаешь этот мир намного ярче, чем он есть на самом деле. Ты - мои розовые очки. Смешно звучит, правда? Но так и есть, я...я даже не знаю, как выразить все то, что я чувствую к тебе. Все, что есть в моем крошечном сердечке, я пытаюсь изобразить тут, в письме. Я люблю тебя, и буду любить.» «Буду любить» — пронеслось в голове. До бабочек в животе, которые вызывают тревогу и рвоту. До вырванных с корнем зубов. До гроба, заколоченного тысячами гвоздями. «Это была не любовь, нет» — уверяло подсознание.

«Это была угроза для твоей жизни, это была зависимость, это было неправильно.»

«20.08.2019 мое сердце уже не стучит так звонко, я смотрю на небо робко-робко, больше не будет счастливого конца. ведь сказка это выдумка, а мы в ней - персонажи. и кто то этой сказкой очень..обескуражен. рифмы идут туго, как и мои мысли, а мысли... скажем так, на петле повисли. под покровом темной ночи, катятся слезы, больше не будут крепчать наши узы, они разорвались, как ниточка, разорвались от зубов..грозного хищника.(?) честно, я сказать не знаю, может в последнее время, я чего-то не замечаю. мы всегда были рядом, а теперь что будет? мы потеряемся...в ните других судеб? больше разве не пересечется та самая нитка, которая...никогда нам не давала убытка..» Его стихи всегда были прекрасны. Он порой, зачитывал их вечерами, звонко смеясь с нежных рифм, что давал ему мозг. Он был и сам прекрасен. Он всегда был таким в его памяти. Шаткие страницы не выдержали и посыпались, как мертвые птицы, на тёмный пол. Вместе с ними, словно осенний лист упал и он. Он плакал, словно маленький ребёнок, навзрыд, стараясь обнять пустоту. Или себя? Ведь все хотят быть любимы и любить…возможно. Скрытые страницы дневника, что были вроде бы прочно заклеены, поддались жалким чувствам и вывалились. Неужели было что-то ещё, какая то тайна? Тоска сменилась грубостью. «121 день до самоубийства. 21.05.2021 Я начинаю этот дневник. У меня смешанные чувства, ведь я хочу оборвать свою жизнь прямо в день рождения. Я не знаю как правильно это сделать и что вообще сделать, что бы это было не больно. Надеюсь, что все будет в порядке. Я не знаю даже, передумаю ли я, но мне нужно составить список того, что я хочу сделать до смерти. Это будут самые лучшие дни в жизни, когда я буду ценить каждую минуту и себя как человека.» «Это и свершилось. Он умер в точности, как задумывал.» — ещё одна тягучая мысль, которая не давала спать по ночам, являлась в виде его образа и терзала на куски, заставляя просыпаться в холодном поту. «120 дней до самоубийства 22.05.2021 дорогой дневник, уже почти вечер. я вчера рассказал о своей задумке моим двум близким людям, но, как правило, человеку такое не нравится. все ещё думаю, стоить ли мне это делать - ведь все можно исправить. скоро у меня выпуск, я хотел покраситься, но мама запретила, говоря что я и так красивый. не считаю себя красивым…сегодня как раз выходной, и я отдыхаю от суеты, играя в игры. не люблю выходить в мир людей и общаться, я люблю сидеть дома и ничего не делать, ведь понимаю, что ничего не хочу.» Дальше фраз «записей нет» было больше, намного. Кажется, он не хотел говорить даже дневнику, что происходит с его душой. «116 дней до самоубийства 26.05.2021 Сегодня был мой выпускной. Я очень волновался что скажут одноклассники по поводу моего наряда, но всем понравилось, даже очень. Не думал что мне будет так красиво в нем. Ещё после линейки я хотел погулять с друзьями, но мама меня не пустила, поэтому я пошел домой играть в компьютер. В этот день у меня начало болеть горло, думаю оно пройдёт завтра, если хорошо отдохнуть. Так же очень болят глаза. Хочу закрыть их и не открыть больше. Перед сном папа рассказывал как он уедет. Я пытался не выдать что хочу плакать потому что он оставит меня. Я не хочу этого. Он ведь уедет и не вернётся, а как же я? Как же я?… Лег в кровать. Начало сильно шуметь в ушах. Больно глотать.» Сердце бешено стучало о рёбра. Кажется это конец - дамбу прорвало окончательно. Дальше страницы были пусты. Абсолютно девственно чистые листы, пахнущие хрустальной невинностью. К ним не касалась ручка, на них не капали чернила. «2 дня до самоубийства. 17.09.2021 два чертовых дня. почему я пишу это? не знаю сам. дата подходит к концу. я не знаю что я чувствую, но кажется организму это не нравится. я не знаю, плохо ли мне, хочу ли я…умирать. прости.»

«Почему ты его убил? Почему ты его убил? Почему ты его убил? Почему ты его убил?»

— Я не убивал его.

«Ты хотел что бы он страдал так же, как и ты?»

— Я хотел только лучшего.

«Тогда почему он умер? Ты ведь стал тем, кто бросил тебя однажды.»

— Это не так, я стал лучше. Он умер по собственной причине.

«Он умер из-за твоей любви.»

Взгляд метнулся на зеркало. Пугливое отражение отозвалось тупой болью, которая разжигала, заставляла плавиться внутри все органы и выворачиваться наизнанку. Это правда ты?

Это правда я.

А солнце все так же светло. Может быть, они и не любили друг друга вовсе — может это была всего лишь ложь.Тогда почему так неприятно видеть в зеркале себя и осознавать, что твои глаза полностью опухли от отголосков прошлого?