Больно

Вам наверное не представить, какого это испытывать всепоглощающую, адскую боль внутри. Ничего не в силах с ней сделать, ни засунуть подальше, в самый дальний уголок души, ни коим другим образом не избавиться от неё. Плохо и тошно от этой пустоты. Никак не выбраться из этого личного, тягучего болота, уже не спастись никогда. Близкие люди пытаются помочь, понять,   лишь для них ты стараешься,  делаешь вид,  что всё пришло в норму. Но нет из болота не выбраться, как там говорят : "Чем дальше в лес, тем больше дров." Дрова возникают в виде панических атак, вечной дрожи, напряжения,  бессонницы и всепоглощающей тревоги. Отныне ты не человек, у которого тревога, ты тревога, у которой есть человек.  И тебе по - прежнему очень страшно от этого. Ты пытаешься уйти от этого в мир социальных сетей,  но и там не находишь спасения. Ничто уже не поможет. Антидепрессанты, антипсихотики(они же нейролептики) , успокоительное, чуть ли не по 5-6 таблеток в день. И от этого тоже тошно. Ничего не чувствуешь. Вроде бы эмоции есть радость, грусть и т.п. Но на самом деле дыра, зияющая в груди лишь растёт. Плакать из-за эмоций уже не можешь, пытаешься, давишь слёзы , а не можешь всё это выпустить наружу. Просто не получается. А он назвал тебя слабой, ещё и презирает тебя. Пишешь, что презрение - это хорошо , но тебе невыносимо больно от осознания того,  что он тебя презирает. Больно. Больно. Хочется стереть все из памяти, окно, вашу переписку с его матами, но не получается. Опять это " Не получается" Морально уничтожаешь себя за любую мелочь, любой проступок. По сути, перечитывать старые переписки - тоже селфхарм. Больше не режешь себя, но все имеет последствия,  так что у тебя ломка по физической боли, а нагрузки на организм не дают того кайфа. Как наркоманка. И от этого страшно. От всех страхов ты ещё больше закрываешь в себе. Становишься ещё более неуверенной. Ничто не спасёт.  Может разговор с ним? Вряд-ли это что-то изменит. Увы. Продолжаешь тонуть в болоте захлёбываясь страхом и тревогой. И улыбаться другим, улыбаться ему. Тяжело, но ты ведь не слабая, не должна такой быть. Не этого от тебя ждут.  Медленно ломается твоя душа и тело под их мнениями и оценочными суждениями. Душа она ведь очень хрупкая,  она разбивается на осколки от его взгляда,  от его строчек в переписке. Но жизнь, какая бы она не была продолжается, живи пока есть хоть что-то, что удерживает тебя в этом мире.