If I died, you would cry

Я очнулся в больнице. Конечно, я понял это не сразу. Вокруг всё такое чистое. Белое, аж в глазах рябит. Даже на мне была белая больничная рубашка. Всё тело жутко болело. Голова раскалывалась, трещала, будто кто-то стучал по ней, словно по колоколу, огромным молотом. От этого в ушах звенело, пищало. Веки, словно налитые свинцом, невозможно было раскрыть глаза, как они слипались. Смотреть куда-то было тяжело, фокусировать взгляд надолго не удавалось, как и долго держать глаза открытыми. Дышать было до жути тяжело, словно кислород плотно что-то перекрывало. Сердце билось медленно, казалось, размеренно, но слишком нечасто для нормального своего состояния. А ещё моё тело что-то стягивало, мешало двигаться. Я не мог пошевелиться. И каждое моё движение сопровождалось жуткой ноющей болью. Это были бинты. Такие же белые, как и всё вокруг. Тогда я помнил только то, как поднимался на крышу. Как медленно шёл по ступенькам серого здания. Как невольно плакал. И как улыбался от того, что предстояло мне. Тогда я ещё надеялся, что это случится. Что у меня всё получится. И мой план, наконец-то, свершится. Но что-то вновь пошло не так. И потому я оказался там, в белой палате госпиталя. Тогда я не сразу заметил среди всей этой белизны тебя. В моих глазах тогда всё плыло. И лишь красная прядь среди твоих белокурых волос выделялась, словно огонёк, сверкая и привлекая внимание. Ты лежал головой на постели и, кажется, спал после тех нескольких бессонных ночей, что провёл, пока я был в отключке. Ты был прекрасен, как и всегда. Но на щеках я заметил то, чего не хотел бы видеть никогда. Слёзы. Даже во сне ты плакал. Плакал из-за меня. Я опять сделал что-то не так. Я – причина твоих тогдашних слёз. Я – причина всех твоих слёз и оттого на душе делается горько. Я ненавижу себя за это. Ненавижу себя за то, что заставил тебя плакать. Тогда ты держал мою бездвижную руку, крепко сжимая её, будто боясь, что она исчезнет. Будто ты боялся, что меня не станет. Я пересёк черту. Грань между реальностью и мечтой. Между жизнью. Между тобой и мной. Я зашёл слишком далеко. Но как бы не старался, не пытался достичь тебя, достичь той жизни, о которой мечтал ты и которой ты желал, я всегда падал. Всегда. Падал в темноту. В пучину тьмы, страха и лжи. Она пожирала меня. Окутывала крепкими цепями. Становилась петлей на шее. Но ты всегда протягивал мне руку. Дарил мне тепло и свет, словно солнце, указывая мне на правильный путь. Ты заменил мне солнце. Заменил луну. Заменил звезды. Заменил мне весь мир. Но как бы ты не старался указать мне тот верный путь, я всегда сбивался с него, стараясь быть как можно незаметнее. Я делал это не нарочно, но осмысленно. Я понимал, на что иду и что это может принести тебе боль, но продолжал. И я корю себя за это. Я ненавижу себя за это. Я не достоин тебя, Кадзуха. Не достоин тебя, твоих глаз, губ, нежных рук. Не достоин твоего внимания. Твоей заботы. Не достоин твоей любви. Не достоин быть частью твоей жизни. Наша связь мимолетна. Я ценю её. Люблю. Я живу только ради неё. Ради тебя. Ведь больше у меня ничего нет. Но я не хочу быть обузой тебе. Я не достоин тебя. Без меня тебе будет куда лучше. Эта трагедия произошла полгода назад. Тогда... Я спрыгнул с крыши. Я хотел умереть. Чтобы нас больше ничего не связывало. Чтобы ты перестал любить меня. Чтобы я, наконец, перестал висеть мертвым грузом. Но ты не бросил меня даже тогда. И мой поступок не принес тебе ни капли облегчения. Лишь страдания, муки, сплошное горе. Я вовсе не хотел этого. Не хотел твоих слёз. Лишь хотел освободить тебя от той ноши, что представляю. Убить себя ради тебя. Это единственный способ. Для меня это единственный способ осчастливить тебя. Сделать тебя свободным, убрать из твоей жизни тёмное пятно, что представляю собой. Просто, наконец, избавить тебя от самого тяжёлого, темного. Я неисправим, Кадзуха. Но тебя, кажется, это совершенно не волнует. Ты стремишься ко мне, словно я – какое-то сокровище. Говоришь, что я – самое дорогое, что у тебя есть. Но я не верю. Есть вещи намного важнее, чем бесчувственная сволочь вроде меня. Эти вещи – всё. Всё, что существует в этом мире. Всё это важнее меня в миллионы раз. И всё это я готов отдать тебе. Единственное, что мне нужно – твоё счастье. Ради этого я пожертвую чем угодно. Ради этого я готов умереть. Ради этого я живу и ради этого пытаюсь закончить эту жизнь. Я никогда не прощу себя за то, как вел себя с тобой. Иногда я вел себя, как последняя сука. И каждый раз, когда я вновь пытаюсь закончить свою глупую жизнь, наплевав на твои слова, чувства, я ненавижу себя ещё сильнее. Ненавижу и хочу убить ещё сильнее. Будь это возможно, я бы давно придушил себя своими же руками. Но я не могу. Сколько бы не пытался. Смерть обходит меня стороной, словно меня окружает что-то, что ей неподвластно. А ты, словно мой ангел-хранитель, всегда оберегаешь меня, спасаешь. И оттого мне приятно и больно одновременно. Приятно чувствовать твою заботу. Твоё тепло. Твои руки на моих плечах. Твои губы на своем лице, теле. Твои алые глаза, в которых я тону и от которых не могу оторваться. Твою любовь... Но я чувствую огромную давящую сверху вину. Чувство, сжирающее меня изнутри. Заставляющее задыхаться, биться в агонии. Мне больно оттого, что я не смог... Вновь не смог защитить тебя от печали. Вновь сделал тебе больно одним лишь своим действием. Вновь заставляю тебя страдать, вместо того, чтобы чувствовать облегчение. А сейчас... Сейчас ничего не изменилось. Желание смерти с каждым днём всё нарастает. Это не даёт мне покоя. Не даёт спокойно вдохнуть. Не даёт жить. Тогда ты был там. Тебе было не всё равно. Тебе было не наплевать. Сейчас всё так же. И каждый раз ты заставляешь меня осознавать это. И от этого ещё страшнее. Больнее. Мир вокруг такой холодный. Темный, затягивающий, словно болото. Я погряз в нём. В этом омуте беспросветных кошмаров. А ты, словно спасительный маяк, всё так же светишь мне. Твой свет никогда не гаснет. Ты не сдаёшься. И оттого мне ещё тяжелее. Ты всегда со мной. Всегда рядом. Но мне не хватает тебя. Может, я слишком жаден? Но каждый раз, засыпая, ты исчезаешь. Мне становится страшно. Я боюсь потерять тебя. Я хочу. Но не так. Мне страшно. Это даже не желание. Скорее нужда. Я лишь лишний груз на твоей шее. И я мешаю тебе свободно жить. Зачем тебе возиться с таким, как я? Каждый раз во сне ты исчезаешь. Я забываю тебя, будто тебя и не существует. Забываю, всё. Как ты нежно гладил меня по темно-синим прядям. Как позволял мне расчёсывать твои белоснежные волосы с так полюбившейся алой прядкой. Сейчас она напоминает мне кровь. Маленькая капля крови на снегу. Я забываю всё. Даже твои глаза. Такие прекрасные. Алые, яркие. Я забываю всё это. И это самое страшное, что могло со мной произойти. Я боюсь этого больше всего на свете. Я боюсь. Боюсь, что ты исчезнешь. Что испаришься. Пропадешь. Это невыносимо. Кроме тебя у меня нет больше никого. Ничего. Ты, Кадзуха Каэдэхара, – единственное, что держит меня здесь. Мне больше некуда идти. Некого любить. Некем дорожить. Не с кем поделиться. Ты – единственное, что существует. Единственное, что важно, по-настоящему дорого мне. Для меня есть только ты. Каждый раз оставаясь один, без тебя, во сне, я вижу лишь пустоту. Черное пространство, бесконечно уходящее вдаль. Единственное, что там есть – я. Я и моё отражение. Отражение, говорящее о моем прошлом. О моих поступках и душе. О моей любви к тебе. В нем я вижу каждую частичку себя. Вижу всего себя со стороны. Я – это я. Но я знаю, что всё не так. Отражение, словно демон, сидящий глубоко внутри меня. У него красные глаза. Он следит за каждым моим шагом, за каждым действием. Шепчет мне. Шепчет всё это. Подаёт новые идеи. Мне кажется, я схожу с ума. Но тебе не нужен сумасшедший. Нужно бы избавиться от себя. Так кричит демон в моей голове. Но я понимаю. Жить так хочу. Я хочу. Хочу знать, не умру, смогу быть с тобой всегда. Я хочу. Не могу. Я пытаюсь бороться с собой. Где-то глубоко внутри я тянусь к тебе в ответ. Также пытаюсь спастись. Я надеюсь, это не будет концом. Но с другой стороны. Я пытаюсь забыть. Забыть тебя. Это ужасно. Ужасно болезненно. Будто за каждую попытку на моей голове прорастают грибы. В их памяти всегда есть ты. Я вырываю их. Пытаюсь, вырвать их, как воспоминания о тебе, но они всё растут и растут. Причиняя лишь боль. Я хочу умереть. Хочу умереть от того, что причиняю тебе боль. От того, что ты со мной и тебе не всё равно. Это так несправедливо. Я пытаюсь убить, а ты заставляешь жить заново. Каждый раз. Вновь и вновь появляешься в моих мыслях. Не могу без тебя. Мне недостаточно. Мне не хватает тебя. Предательски. Все эти шрамы, вся пролитая кровь, всё под частую я готов отдать тебе. Ты говоришь, что шрамов слишком много, я говорю "недостаточно". Я не хочу умереть. Все дни, что я провёл в одиночестве и в страхе. Все они позади. И ты рассеиваешь воспоминания о них в пыль, будто их и не было. И теперь ты здесь. Со мной. Ты никуда не уйдешь. Ты обещаешь. Ты здесь навсегда. Здесь, чтобы остаться со мной. И пусть шрамы на моих руках не исчезнут уже никогда. Это будет напоминанием о жизни без тебя. Уроком, что я никогда не забуду. И если вдруг случится, я могу перемотать всё назад, к той боли, к тем временам. К боли, что мы испытали в тот день. И я буду жить. Жить, пока я с тобой. Ведь если я умру, ты будешь плакать. Я не знаю, почему. Я настолько дорог тебе? Поэтому... Я не хочу этого. Я буду жить ради нас. Ради тебя.