Мне всё равно, веришь?

- Тошно от всего этого. Рейден Красс был в безумном недоумении, что ему действительно придётся в его возрасте заключить узы брака с той, которую он совсем не любил. Но больше всего его напрягало его нынешнее состояние. Некое..непонимание чего-то конкретного? А может и всего на свете. Не понятно что чувствуешь к определённому человеку. Совсем не ясны твои же собственные желания. А ещё больше не понятно, кто ты. Что здесь забыл. И что же будет дальше? А ничего, дальше брак не по любви. И ты на всю жизнь влип. Вечное чувство отвращения от "близкого" человека. Но ничего сделать нельзя. Ты взаперти. А ещё дальше будут и дети. Ненавижу детей. Становилось безудержно плохо, если он оставался один в комнате полной мрака, смотря в потолок в одну точку. Мысли разъедали его изнутри. И это отвратительное неописуемое чувство неизбежности. Выхода нет. Кажется, есть лишь один. Но он не правильный. Поэтому, он старался не впускать себе в голову мысли о том, что пора выпиливаться. - Ведь это и есть поступок слабого человека. Из мыслей его вывел звон в ушах. В глазах резко помутнело. Он был в кровати. - Опять сон. С этим выводом он повернулся влево. И снова уснул. Солнце резало глаза. - Шторы... Забыл. Разомкнув сонные и слегка мешковатые глаза он взглянул на часы. Но разглядеть из-за сонливости он ничего не смог. Немного потерев их, он повторно посмотрел в сторону будильника. ~06:12~ Встал чуть меньше получаса до будильника. Ещё немного потупив в край кровати он встал и направился к окну. М, ничего нового он там не увидел. Жаль. Он окончательно дал привыкнуть глазам к свету и пошёл в ванную. ~Сидя на холодном полу в ванной, держа в руках телефон на котором открыта наша с тобой переписка, я в надежде ждал ответа.~ Интересно почувствовать себя на месте человека потерявшего всё. У тебя не осталось никого. Ни друзей. Ни любимого человека. Но было ли это правдой? Уверен, да. К сожалению. Я потерял всё это, но разве этого я хотел? Что хотел, то и получил. Доля правды тут есть как никак. Я всё испортил, они не намеренны были оставаться со мной после такого до конца. Но мне жаль, что всё так сложилось. Я не думал, что мне совсем будет не по душе такой исход.) Но, возвращать что-либо поздно. А хотелось бы. Хотелось бы вернуться в прошлое и не натворить глупостей. Это всё из-за моего языка. Сдерживать эмоции было бы неплохо уметь. Хватит мелочей и брехни. Мне действительно жаль. Безумно жаль что так глупо с моей стороны получилось. Мне совсем не хотелось причинять тебе боль. Но наверное уже поздно что-либо делать, ведь так? А вообще, ты не обязан отвечать на эту очередную попытку. Я заслуживаю. Удачи и успехов тебе во всём, любовь моя. Надеюсь, ты найдёшь себя и то что ты хочешь и будешь жить счастливо. Но как ни крути, мне не хватает тебя, Ангела. - Твою мать, это ничего не изменит. Идиот. Всё кончено. Прошло два месяца. Ему видимо, без меня лучше. *Несколько месяцев ранее* Почему мне так трудно понять что я конкретно чувствую. Твою мать, это мне мешает сосредоточиться на учёбе и всем остальном. Идя в школу, сидя в кабинете, идя со школы я вижу тебя. Ты всегда со мной. Твоя улыбка безупречна и красива, ноги подкашиваются. У тебя мягкие, бледноватые руки, словно облако. В твоих глазах изумруд. Они прекрасны, как и ты сам. Но почему я испытываю всё это. Сидя на полу в ванной я пишу очередное сообщение Мне никогда не хватало тебя, Ангела. Я поступил глупо, что не понял. И не простил, хотя ты это делал постоянно. Ты всегда мне прощал всё. Абсолютно. Мне жаль что я такой ублюдок редкостный. Я не смог. Я не понял то, что ты не смог разобраться в себе. Тебе было всегда трудно, но ты прощал меня. Всегда. Но я не смог. Я ужасен. Я ненавижу себя. Я подумал, что всё кончено, но не подумал что ты имел ввиду совсем не это. Я виноват что не выслушал, а сделал выводы, что ты плохой и мерзкий человек. Я отвратителен. Мне нет прощения, но Ангела. Прошу. Ответь. Хотя бы зайди в сеть на пару секунд. Хотя бы услышь. Напиши что у тебя всё в порядке. Я знаю, ты сможешь. Ангела, ты должен. Я молю. Снова слёзы Не появлялся в сети уже несколько месяцев. Неловкий смешок проскакивает мимо из моих уст. Куда же ты подевался. Я не устану писать извинения, когда же ты объявишься. А ты помнишь, как мы на спор пробрались в школу в первый же день знакомства? Было весело. Лучшие моменты моей жизни. Ты был первым человеком, что понимал меня, хоть мы и были разные. Я чувствовал себя нужным с тобой. И боюсь признаться, Ангела, мне удавалось испытывать к тебе некие странные чувства. Даже нехотя я всё это ощущал. Даже с нотками отвращения? Я это чувствовал. Хотя, видно терять нечего, да и бояться тоже. Я влюбился, Ангела. Я люблю тебя больше жизни. Будь всегда со мной, прошу. Никогда не покидай во чтоб это не стало. Не оставляй меня. Прости. Прошло много времени, я не перестану писать. Но когда же ты напомнишь о себе сам? Мне стало совсем трудно мыслить о чём либо. Я плачу, но не могу понять от чего слёзы. Они сами по себе. Мне жаль что ты не рядом. Я бы хотел в твои объятия прямо сейчас. Мои руки трясутся, я с рёвом держась за голову вспоминаю тот день когда всё решилось. Шёл третий месяц, а ты всё не можешь это принять. Ты всё ещё не веришь, что это в самом деле так. Ты всё ещё думаешь, что он жив. Но в памяти резко проскакивает момент с дня чёрного. Мать плакала. Все плакали. А ты не чувствовал ничего. Напрочь отказывался принимать правду. И по сей день, думаешь что твой любимый всё ещё в силах проснуться и выбраться сквозь землю и лежащие вокруг цветы, что зацвели три месяца назад.