Запись первая
6 ноября 2021 г., 23:10
Что вообще такое жизнь? Вы, наверное, никогда об этом не задумывались. Жизнь - это тот крохотный кусочек времени между рождением и смертью. А может, жизнь - это цепочка ярких событий, чувств, мыслей? Кто-то считает жизнь долгой, откладывает всё на потом, мол «успею ещё». А другие считают, что жизнь всего одна, да и та почти ничего - короткая. Так что же значит это магическое слово «жизнь»?
Что заставляет людей чувствовать себя живыми? Боль? Может и так. Счастье? Тоже неплохо. Думаю, живыми нас заставляют чувствовать себя эмоции. Каждое колебание души, каждое воспоминание, окрашенное печалью или гневом.
А теперь скажите мне: вы чувствуете себя живыми? Только честно. Нет смысла прятать это от самих себя. Честно ответьте себе на этот вопрос, примите наконец свой ответ, каким бы он ни был.
Лично я уже давно не чувствую себя живым. И нет, это не повествование от лица какого-нибудь призрака или умершего несколько сотен лет назад зомби, нет. Я вполне жив, по крайней мере так говорят мне люди. Мне двадцать два года, у меня есть воспоминания и несколько любимых вещей. Это ведь и значит, что я человек, так? Иногда у меня болят зубы, и я ненавижу случайно резать пальцы бумагой. Может хоть это сделает меня настоящим…?
Вы, возможно, подумали, что я вампир или что-то вроде того. Но нет, вы снова ошибаетесь. Я человек. Пусть не совсем обычный, но всё же. Но, в отличии от других, я уже почти ничего не чувствую. И, повторюсь, мне всё ещё больно от порезов бумагой или ударов в лицо. Но улыбка, которую видят люди - поддельная, а шутки - о суициде и только. Одни лишь слёзы не являются фальшивкой. Да, плачу я вполне реально. Но, к сожалению или к счастью, их видят только бутылка чего-нибудь крепкого и зеркало.
Возможно, вы настолько умны и проницательны, что успели догадаться о некоторых моих пристрастиях. Да, я «счастливый» владелец суицидальных наклонностей и, возможно, депрессии. Мне часто советовали сходить к психологу, но я так и не решился. Почему? Мне искренне жаль человека, которому придётся выслушать всё это. Я несу на себе такой груз, который многим просто не под силу. А я не хочу становиться причиной чьих-то страданий. Я же человек, а не чудовище!
Что ж, давайте попробуем сопоставить факты. Мне двадцать два года, судя по повествованию, пол у меня мужской. Как-то помогло? Давайте продолжим. У меня есть суицидальные наклонности, а может ещё и депрессия. И не будем забывать о возможной алкогольной зависимости. Так легче? Самые проницательные люди уже догадываются о моём имени. Скажите, как его зовут…? Кхем, отвлёкся. Так вот. Меня зовут Дазай, Дазай Осаму.
Вы обо мне слышали? Неудивительно. Если бы не мои психологические проблемы, я бы пользовался популярностью у девушек. Да и не только девушек. Думаю, парочке голубых парней я бы тоже пришёлся по вкусу. Вся проблема в суициде. Стоит мне о нём заикнуться, как почти каждая милая леди делает испуганное лицо и просит отпустить её якобы по важным делам. Я пугаю людей, у кого-то может даже вызываю отвращение. Грустно? Возможно. Откуда мне знать. Я уже несколько лет выражаю лишь одну эмоцию - «пофигизм».
Мне нет дела даже до самых близких людей. Я просто хочу остаться один и хорошенько напиться. Или проплакаться. Я не знаю! Я НЕ ЗНАЮ!!! Когда уже появится человек, знающий это вместо меня?! Ладно, не важно.
Так о чём мы? Ах, да, обо мне. Думаю, вам хватило моих скучных рассуждений. Что ж, давайте перейдём к каким-никаким событиям.
Сегодня я проснулся. Уже не радует, правда? Дальше я принял душ, оделся и через силу позавтракал. Есть не хотелось вообще, но пришлось запихнуть в себя хоть один бутерброд и не блевануть. Согласен, совершенно не похоже на продуктивное утро или что там столь весело рекламируют блогеры в соцсетях. Люди обычно едят, чтобы жить, так? А я ем, чтобы моей смертью оказалась не смерть от голода. Я хочу быструю смерть без боли, а голод - чуть ли не самый мучительный вариант.
Что было дальше? Дальше я, как обычно, пошёл на работу. И если вы думаете, что перед этим я не нацепил свою «излюбленную» маску счастья и беззаботности, то вы сильно ошибаетесь. Пусть лучше люди думают, что я бодр и весел, а иначе они начнут волноваться и расспрашивать обо всём. Лучше не портить им психику моим прошлым, они этого не заслуживают.
Есть лишь несколько человек, которые заслуживают таких мучений. Это Фёдор Достоевский и Чуя Накахара. Обоих ненавижу, но одного как врага, а другого как соперника. Разницы почти никакой.
И снова я отвлёкся. Пожалуй, стоило бы добавить к своим проблемам ещё и отвратительное внимание. Я, наверное, никогда не смогу дописать эту дурацкую страницу записной книжки.
Наверное, кому-то будет интересно, почему я обращаюсь здесь к читателям, хотя это вряд ли кто-то найдёт и прочитает раньше, чем историки через пару сотен лет. Просто мне так легче. Легче писать, когда думаешь, что это нужно хоть кому-нибудь, что это всё не зря. Хотя кого я обманываю, всем уже несколько лет как на меня насрать. Они дорожат моей уникальной способностью, не мной. Людям нужно лишь оружие против эсперов и Чуи, я никому на хрен не упал. Вот и всё. На этом можно, пожалуй, закончить.
Всем спасибо, все свободны. Больше мне пока нечего написать…
