Письмо.

" Это ужасно. Каждое утро вставать и видеть его лицо. Смотреть в его глаза и ничего не чувствовать. Слушать его голос, но не слышать, что он говорит. Ненавижу его. Ненавижу его до боли. Его крики о том, что я бесчувственная тварь. Возможно я бы и поверила. Но не будь одно "но": я чувствовала ненависть, неприязнь, отвращение. И все это к нему. Разве я бесчувственная? Скажи мне, чего ты ждешь? Нежности.., ласки..., а может любви? Невозможно это все отдать человеку, которого ненавидишь всей душой. Который, держит у себя уже много лет, не отпуская, забрав все что было. Родных, друзей, любимого. СЕМЬЮ! Ты отнял у меня семью, конченный ты ублюдок! Боже, как я тебя ненавижу! Чтоб ты сдох, сволочь! НЕНАВИЖУ!.." - Я скривили губы, сдерживая поток слез. Плечи сгорбились, руки начинала бить крупная дрожь. Опустив руки на стол, положила голову на них и дала волю чувствам. Рыдая, всхлипывая, протяжно подвывая. Да мне плохо! Мне ужасно плохо! И больно. Я тряслась всем телом. Истерика начинала возрастать с каждой секундой. Не выдержав я заорала. Во всю глотку, до хрипа, разрывая связки. Показываю всему миру, как мне больно. Мне не спастись от этой дыры в груди, пожирающей меня с каждым днем, засасывая в эту бездну отчаяния. Нет, не спастись..." Я очнулась от оцепенения, вынырнув из этого мерзкого мира страданий и боли. Поставила жирную точку на листке, оставив кляксу. Поморщилась. Меня опять позвали. - Да иду я! Иду-у-у!! - крикнула, вставая из-за стола, выключая лампу и спускаясь вниз. За окном уже было темно, вечереет. Словно не хотя, начинали появляться разноцветные точки. Оповещая о том, что ночная жизнь в городе уже приступает к старту. По дороге на кухню я задумалась о своей героине: " Какого жить вот так? С такими чувствами? Можно ли такое пережить? Я не смогла бы. Точно." Спустившись с лестницы, подняла взгляд..Вдруг перед моими глазами вспыхнула картинка - яркая, четкая и очень живая. Он стоит ко мне спиной, медленно оборачивается. В его глазах. В его глазах отчаяние и безысходность. Достает нож из шкафчика. И как в замедленной съемке, замахивается рукой и протыкает себе грудную клетку. Ровно там, где находиться его сердце. Дернувшись к нему, истошно завопила. Зацепилась ногой, упала на пол, отползая от него. От его теперь мертвого тела. Все дальше и дальше. Замотала головой, надеясь, что это сон, стараясь развеять ужас, поглотивший весь мой разум и тело. - Тише, тише! Все хорошо, успокойся, все хорошо. Я рядом, все нормально. Это все в прошлом, такого больше не повторится. Успокойся, дыши ровно..., - Картинка исчезла неожиданно, как и появилась. Я перевела взгляд на мужчину. Кто он? Брат, парень, муж, отец? Что он тут делает? Почему я ничего не помню? Остались только чувства. Я вырвалась из объятий и побежала в комнату. " Быстрее, быстрее.." - заставляла я себя. Вошла, захлопнула дверь, заперев на замок. Сев за стол, продолжила писать. "... Мое прошлое, это все мое прошлое, не может быть, не правда! Я не могла этого пережить! А разве я и пережила? До сих пор появляются воспоминания, заставляя забывать все и вся. И только помнить чувства одолевавшие меня..," - я вскочив, скинула со стола все стопки с листами. Да-да все стопки. Это не первый лист. "Все что я писала, не выдумка! А отголоски моих мучений, моих чувств!" Сидя на коленях я рассматривала каждую бумажку, перечитывая ее от начала до конца.Заставляя себя снова переживать, то что было, вспоминать. Размазывая слезы по щекам. Погружалась в это с головой. Я не слышала стуков в дверь, не слышала, как просят открыть, как зовут. НИ-ЧЕ-ГО. На меня вдруг накатила апатия. Я хотела спастись от этого, убежать, забыть. Но оно меня не отпускало. Почему? Почему меня не отпустит мое прошлое? Я легла на спину, собрав все листки и кинула их ввысь. Они кружились, плавно опускаясь на пол. В каждой бумажке была своя история, своя боль, свои крики о помощи. Но эти истории были идентичны. Закрыв глаза я поняла почему я прокручиваю воспоминания снова и снова. Поднялась, подойдя к столу, нашла листок и написала последнее, объясняя все, что происходило со мной за все эти годы. Отложив ручку. Шагнула к окну. Я убегу от этого, рискну. Прошлое не дотронется до меня. Шаг, открытая створка. Ветер, бьющий в лицо, освежая своими воздушными ласками. За окном прохладная осень, огни вечернего города, так и манят к себе, приглашая. Встать на подоконник и сделать шаг. Нелегко, но такому человеку, как я больше нечего терять. Нет, я не местная сумасшедшая из психлечебницы. Я просто женщина, свихнувшаяся на своих чувствах, но нет, не сумасшедшая. Глубоко вздохнув свежестью я делаю шаг, птицей нырнув вниз. Чувство полета, окружает меня. Всего лишь на миг почувствовать себя счастливой. Единой с ветром. Всего на миг ощутить свободу от всего, что падает на хрупкие плечи. На миг прикоснуться к умиротворению и тишине внутри себя. К гармонии. И темнота. Разве я многого просила? Листок одиноко лежавший на столе, тихо поднялся в воздух, благодаря дуновению ветра из открытого окна, сделал кульбит и плавно опустился на остальные. Давая конец всему тому, что было написано. "...Это так трудно. Боже, прости меня. Я не хотела ничего, не просила. Только счастья. Сопротивляясь прошлому, я обрекла себя на повторный ужас. Я не могла терпеть его глаза, которые жажду видеть. Его голос, который хочу слышать. Его объятия хочу почувствовать. И все это лишь капризы твоего избалованного эгоистичного ребенка. Надо ценить, то что имеешь. Держать двумя руками и никуда не отпускать. Я не сберегла. Я люблю его, Господи. Сейчас, только сейчас я это поняла. Так поздно. Только таким хамским способом я надеюсь обрести покой, наплевав на твой дар - жизнь. Полет - это чувство свободы. If you're bird, I'm a bird.

Еще одно твое неразумное дитя. "