Потерять всё

      У меня было всё!       Я была самой красивой, самой изысканной и утончённой, меня любили все… Дорогие наряды, самые роскошные украшения, лучшие духи и косметика… И всеобщее восхищение…       Люди почти поклонялись мне, люди ровнялись на меня, люди хотели мне подражать… Соперницы сгорали от злобы и зависти, а мужчины падали к моим ногам от любви.       Я — Исабель Герреро Де Салинас, я королева, я хозяйка богатого дома, я лицо с портрета, лицо, которого больше нет!       Больно осознавать, что ты медленно и мучительно теряешь всё, и ещё больнее от того, что ты никак не можешь это предотвратить. Я никогда не была слабой, я все невзгоды преодолевала стойко, я была самой сильной женщиной, которую знал мир, мне всё было ни по чём, всё… Кроме страшных увечий моего тела. Я была стойкой, я была сильной, я до последнего пыталась бороться и сражаться, но я проиграла, проиграла самой судьбе, и я медленно теряла всё, что у меня было, день за днём.       Я не помню, когда моё счастье посыпалось впервые, посыпалось на тысячи серебряных осколков разбитого зеркала, которые уже невозможно было собрать. Я боролась, я отчаянно боролась с каждой новой неудачей, с каждой новой болью, с каждым новым проигрышем! Я была сильной женщиной, а сильная женщина должна держать удар в любой ситуации. И я держала, но удары сыпались на меня всё больше и больше день за днём. Я пыталась их отбивать, я пыталась им противостоять, я строила замки из лжи, чтобы скрыть каждое новое своё поражение, чтобы люди продолжали видеть меня сильной и непоколебимой, такой, какой всегда была Исабель Герреро Де Салинас. Они не должны были знать, как мне больно, как мне плохо, как я уязвлена и слаба. Они по-прежнему должны были завидовать мне, превозносить меня, восхищаться мной!       Я не могла показать насколько сильно я сдавала позиции с каждым новым мигом, потому, что мне самой было мерзко от этого, от себя такой. Я пыталась скрывать болезни, я пыталась игнорировать проблемы, я пыталась бороться, но иногда обстоятельства таковы, что даже самый сильный человек не может сражаться дальше, и, всё равно, я не сдавалась…       Когда жизнь наносила мне каждый новый удар, ещё больнее предыдущего, я не сдавалась, я продолжала и продолжала идти вперёд, чтобы справиться, чтобы вытащить себя из этой бездны, чтобы вернуть себе то, что принадлежало мне по праву, я отчаянно боролась до самого последнего, даже когда мне было совсем плохо, невыносимо плохо и больно, морально и физически, я боролась со всем миром одна, не на жизнь, а на смерть, но…       Я проиграла! Я потеряла всё, и пути назад нет!       Мне пришлось оставить своё обучение и вернуться домой, чтобы… Увидеть смерть моей так называемой матери мадам Герреро, узнать о настоящей матери, и выйти замуж… Заключить роковой брак, который сломал мою жизнь.       Он, фактически, и стоил мне жизни. Потому, потому, что я доверила свою жизнь человеку, который никогда и не любил меня. Он любил мою внешность, он любил красоту и яркое сияние шикарной женщины, но ему никогда и никогда не была нужна настоящая я, живой человек, с душой и изувеченным телом, со всеми моими болезнями и проблемами. Фернандо всегда любил ту женщину на картине, с идеальной внешностью и лучезарной улыбкой счастья, которая застыла в вечности, а не живого человека, не живую Исабель Герреро, такую же не безупречную, как и все остальные, такую же обычную, как все другие люди. Фернандо любил, картину, а не меня, но в реальности не существует вечных картин, и моя красота, моя счастливая лучезарная улыбка, померкла, также как увядает с годами и болезнями живой человек. И Фернандо тут же отвернулся от меня, он был первым, кто отвернулся от меня, хотя больше всех говорил о великой неземной любви ко мне, как иронично… Первым, но не последним, кто оставил меня со всеми моими проблемами наедине, когда были сброшены все маски лжи, в прямом и переносном смысле, обнажая уродливое лицо реальности.       В тот день, как я узнала, что бесплодна, моя жизнь ещё стремительнее начала рушиться, сыпаться по принципу домино, каждая новая болезнь, каждый новый изъян отнимал у меня всё больший и больший кусок счастья, и в какой-то миг его сосем не осталось.       Я быстро увядала под гнётом своих проблем и болезней, стараясь противостоять им в одиночку, стараясь выстоять, стараясь спрятать свою истинную слабость и боль за тонну лжи, стараясь искусно изображать маску того самого образа с портрета, но жестокая жизнь, всё больше и больше отнимала у меня. Сначала она лишила меня возможности познать радость материнства, затем лишила меня возможности чувствовать любовь мужа, а после и вовсе отняла то, красивое и безупречное, тело, которым когда-то все восхищались, единственное, что удерживало мою последнею и самую хрупкую, призрачную надежду на счастье. И мой мир рухнул.       Я пыталась вернуть всё обратно, я пыталась вылечиться, я пыталась быть сильной, я шла до конца, я заходила в такие дебри, откуда уже небыло возврата, чтобы только вернуть свою жизнь, чтобы просто получить назад то, что у меня отняли, чтобы снова жить нормально, чтобы просто жить, как все…       Я сражалась, фактически сражалась, за то, чтобы вернуть то, что есть у каждого обычного человека — право жить, жить, как все, и быть счастливой. Я проходила сквозь ад, мучений, страданий, разочарований боли, я пыталась заткнуть бреши в своей жизни, как могла, но они всё больше и больше проступали тёмными пятнами болезни на моём теле, глубокими шрамами увечий на моём некогда безупречном лице, и неизлечимыми, кровоточащими ранами разочарования на душе.       Я видела, как моё счастье постепенно меркло, а вместе с ним угасала и я, увядала, как яркий весенний цветок на морозе холода и безразличия всех тех, кто окружал меня, кто клялся мне в вечной любви, а затем отрекались и предавали меня на деле. Я оставалась одна физически и морально, чувствуя, как страшные болезни разрушают моё тело, а страшные люди разрушают мою душу, как у меня отнимают то, что по праву принадлежит мне, только потому, что я была не совершенна, как портрет, который годами висел в гостиной. Но люди не могут быть совершенны, и, тем не менее, всем людям на свете требуется любовь.       А я, я… Я потеряла эту самую любовь, только потому, что оказалась не такой, как девушка на картине, а живой, чувствующей и медленно умирающей от болезней и увечий, физически и морально…       Вместе с мои прекрасным телом постепенно умирала и душа. Столько боли, столько предательства, столько разочарований… Ни один человека на свете не вынесет столько боли, я пыталась, но не смогла! Я умерла в тот день, когда умерла моя красота «фарфоровой куклы», а дальше я не жила, я существовала, прячась во тьме, и неустанно скрывая навеки изуродованное лицо за маской. Но уродлива была не я, уродливы были все те, кто стали отворачиваться от меня только из-за моего несовершенства, заменяя на новую игрушку, на новую «фарфоровую куклу», девушку с портрета, которая на веке останется идеальной.       Но она — не я! Она похожа на меня внешне, но она никогда не будет мной!       Она лишь жалкая копия, подделка, неудачный вариант, и нравится всем только потому, что напоминает им меня. Яркий красивый образ роскошной блондинки, королевы, дамы… Он никогда не померкнет в сознании окружающих, но как бы ни была похожа на меня Мануэла, она никогда не будет такой. Она никогда не будет мной! Никогда!       И, тем не менее…       Она полностью заменила меня, вытесняя Исабель Герерро Де Салинас и физически из этого дома, и морально — из сердец всех тех, кто меня когда-то знал.       Как же мне больно было видеть, когда другая заняла моё место, когда она жила той жизнью, которую должна была, но не успела, прожить я, испытывала то, счастье, которое должно было принадлежать мне. А я прозябала во тьме ненавистной тесной комнаты с изуродованным телом и душой. Всё то, что было у Мануэлы должно было быть моим, всё это должно было принадлежать мне, но я даже не могла оспорить это у неё. Только не с такими несовершенствами. У меня не было ни шанса на победу над ней, над самой собой прошлой… Девушки с портрета… Но я отчаянно боролась! Я ввязалась в игру, в которой заведомо должна была проиграть, но я решилась, решилась противостоять всему миру и судьбе, что так жестоко со мной обошлась. Я шла до последнего, я не жалела себя и не сдавалась, каждая новая потеря отдаляла меня всё больше и больше от моего и так призрачного былого счастья, но я не пролила ни слезинки, сожалея об этом… От новой и новой боли, я ещё пуще пыталась вернуть прежнее, вернуть былое, вернуть то, что нельзя было вернуть уже никогда…       И я лишь всё больше и больше теряла, с каждым днём… Своё прошлое, свои вещи, своих близких людей, своё тело, свою любовь, свою жизнь…       И чем сильнее я пыталась сражаться с судьбой, тем больше она отнимала у меня, с каждым днём, с каждой минутой, с каждой секундой… До тех самых пор…       Пока я не потеряла всё…       Моя борьба меня ни к чему не привела. Я всё ещё была жива, но меня уже не существовало в этом мире. Даже имя моё стало ненавистно всем тем, кто когда-то меня любил и восхищался мной. Мою внешность украла другая, а мои вещи… Они оказались на помойке. Даже тот самый портрет, который и послужил катализатором для того, чтобы в этот дом пришла она, оказался заперт в тёмном страшном подвале… Так же…       Как и я…       Заживо похороненная и навсегда забытая, прячущаяся во тьме полумрака страшных комнат, наблюдающая за жизнью других, словно из-под крышки гроба, с того света… За жизнью, которая у меня была, которая могла быть и которой у меня уже никогда не будет…       Вот, что значит потерять всё… Вот, что значит проиграть самой судьбе… Вот, что значит, быть королевой, женщиной в маске безупречности… Идеальной девушкой с портрета…       Я боролась, я отчаянно сражалась, я противостояла всему миру, чтобы быть такой, чтобы быть собой, но я проиграла!       Я потеряла всё…