Не вдвоём

Ну, привет, мой милый. Сколько же мы с тобой не виделись? Неделю, месяц, год? Я не знаю… Ты всегда рядом со мной. Ты не покидаешь моё сознание даже во сне, а из мыслей ты настойчиво не хочешь уходить, только я не понимаю одного: почему? Знаешь, а я до сих пор помню, как мы познакомились. Как твои глаза скользнули по моему телу, затем ты, немного поколебавшись, подбежал ко мне, тараторя какие-то заученные фразы. Смешно. Я помню каждую нашу прогулку, для меня они были чем-то необыкновенным. А чем они были для тебя? Хотя, навряд ли, ты помнишь хоть одну из них, для тебя это давно уже пройденный этап. Я помню, как ты первый раз назвал меня «малыш». Я до сих пор схожу с ума, как вспоминаю это слово, именно в твоём произношении. Как это ласково и нежно звучало… Хочу ещё хоть раз услышать голос, который так нежно звал меня к тебе, твой голос. Я помню каждое твоё прикосновение. Когда мы гуляли, ты всегда брал меня за руку, скользил своим взглядом по моим волосам, телу, думая, что я этого не замечаю. Наивный. От любого прикосновения твоей руки, у меня внутри всё переворачивалось. А ещё твои объятия. Я тонула в них, растворялась и готова была остаться в них навсегда, только ты не отпускай меня… Хотя о чём это я, ты давно забыл, наверное, меня. Я долго ждала, когда же ты мне скажешь уже, чтобы я не уходила, чтобы я осталась рядом, но ты почему-то не просил об этом. А я хотела всегда быть рядом, я дышала тобой. Может, до конца и не понимала что происходит, но уже сходила с ума, только услышав твой голос в трубке телефона. Как же долго тебе потребовалось времени, что бы, наконец, сказать, что ты любишь меня, что каждая клеточка твоего тела хочет быть со мной. Как же ты жадно целовал тогда мои губы, как - будто давно не пил, и тебе, наконец, дали воды. В первый раз я почувствовала, что такое сумасшествие. А после того как ты крепко обнял и прижал к себе у меня уже больше не было выхода, как только окунуться в эту пучину страсти. Я помню всё. Я ничего не забыла, а ты? Ммм, какая была наша ночь… наша первая ночь. Твои прикосновения, касания твоих губ моей шеи. О, Боже! Именно тогда я поняла, что я наркоман, а ты мой наркотик. Что-то заставляло нас медлить, наслаждаться моментом. Сердце стучало, как бешенное. Я кусала мочку твоего уха, я знаю, ты любил, когда я так делала. Мои губы скользили по твоему телу, а твои крепкие руки сковали меня, прижимая меня к тебе ещё ближе, хотя ближе уже было некуда. Какое же у тебя божественное тело. Как ни странно, я до сих пор помню каждую родинку на нём. Мы жили друг другом. Я не могла уже без тебя. Каждый день, понимаешь, каждый божий день мне нужен был ты и никто другой. Я готова была броситься в пропасть за тобой, убиться, если ты этого захочешь, я была просто в твоей власти, и ты это прекрасно понимал. Но тебе и самому некуда было деваться. Ты так же был скован этим чувством, что нас объединяло. Я часто задумываюсь, что же тебя повело тогда к ней? Почему тебе вдруг стало мало меня одной? Как же было больно видеть тебя рядом с ней, знать, что она с лёгкостью заменяла меня, пока я была в своих делах. Как ты мог? Кажется, я высказала тогда тебе всё. Я никогда не плакала при тебе, никогда, ни за что. Уйти красиво, уйти достойно, но только не плакать, нет! Ты даже не попытался меня догнать, да и зачем, она же тебя ждала. Весь вечер в пьяных истериках. Я ждала тебя, думала, ты вернёшься, прибежишь просить прощение. Но нет, у тебя была она. Зачем тебе я? И почему ты не покидаешь мои мысли? Слышишь? Уходи! Убирайся прочь! Ненавижу тебя! Нет, люблю и ненавижу! Что тебе ещё нужно от меня!? Я уже отдала тебе всю себя, а ты так подло и мерзко поступил со мной. Ты убил меня! Гад, сволочь. Ненавижу… Уехать, скрыться сбежать из этого грёбанного города, лишь бы не встретить тебя. На тот момент мне казалось это единственно верным решением, так я и сделала. Перед глазами до сих пор та картина, как ты в её объятиях улыбаешься и ещё пытаешься уговорить меня остаться, абсолютно не соображая, что ты делаешь. Я уже говорила, что ненавижу тебя? Так вот, я тебя презираю! Никто не знал где я, скрыться от всех было моим спасением. Отключить телефон и остаться наедине со своими мыслями, вот был один единственно правильный выход тогда для меня. Но, непонятно уже зачем, ты узнал, где я и решил туда поехать. Зачем? Тебе и без меня же неплохо! Спасибо подруге, успела предупредить, а я успела свалить оттуда. Каково же было моё разочарование, когда я увидела твою машину возле своего дома. Не успела я выйти из машины, как ты уже стоял рядом и пытался извиниться, схватив меня в свои цепкие руки. Ты представить себе не можешь, насколько мне противно было тогда, я была готова ударить тебя чем угодно по голове, лишь бы ты никогда не прикасался ко мне! К счастью, этого не понадобилось, и я сбежала… И опять ночь в слезах. Зачем ты опять появляешься? Тебе хорошо без меня, ты уже давно не скучаешь, в чём же тогда дело?! Зачем ты меня снова мучаешь? Лишь под самое утро я уже забылась, ушла в себя, пропала от этого мира, наконец, уснула. Но утро оказалось ещё хуже, чем ночь. Я заметила, насколько мне не хватает твоих нежных объятий, поцелуев, заставляющих пробудиться…. Я скучала по тебе, была ломка. И, конечно, ты не нашёл ничего оригинальнее как прийти ко мне рано утром с цветами. Я была рада и ненавидела тебя одновременно. С одной стороны в твоих глазах хотелось утонуть, как и прежде, а с другой я понимала, что на этот раз утону в болоте. Хотелось прижаться к тебе всем своим телом, снова почувствовать, как я тебе нужна, но, увы, у тебя же есть она. А ты как нарочно буквально съедал меня глазами. И почему я только не вытолкала тебя за дверь? Ответила на все твои нежные слова, прикосновения, которые просто напрочь сносили крышу? Ты как будто дёргал за ниточки, зная, как именно мной управлять. Ты итак это знал. А я сдалась без боя. Глупая. Снова твои губы скользят по моей шее. Я опять впиваюсь ногтями в твои плечи и спину, а тебе это приносит какое-то особое удовольствие. Моё тело с двойной отдачей отзывается на все твои прикосновения. Мы, как два сумасшедших, наслаждаемся нашим маленьким безумием, не задумываясь о последствиях. Мы забываем о том, что у тебя теперь ещё есть и она. Возможно, сейчас, пока ты здесь, она ждёт тебя. К чёрту всё! Ты мой! А потом ты пропадаешь, и на этот раз, даже не думаешь возвращаться. Ты просто воспользовался мной и моей слабостью. А ты знаешь, что это за ощущение, когда в тебя вонзают целый миллион маленьких иголочек, которые впиваются в кожу целиком? А когда внутри что-то рвёт на части, не давая даже отдышаться? Я больше, чем уверена, что тебя никогда не накрывала внутренняя истерика. Когда никто не может успокоить, когда врачи бессильны. Я ненавижу тебя…. И всё же люблю. Я больше не могу жить с этим безумным чувством безысходности. Я не могу жить без тебя. Это не пустая фраза, взятая откуда то из интернета. Я правда не могу. Я постоянно звоню тебе, но ты не отвечаешь. В социальных сетях я давно в чёрном списке. Я знаю, что ты меня больше не любишь, поэтому я просто не имею права лишать тебя шанса быть счастливым, хоть и без меня. Когда ты это получишь, я уже буду лежать без сознания на асфальте. Спасибо тебе за всё, я люблю тебя…. *** Из новостей: «Вчера вечером была обнаружена девушка, покончившая жизнь самоубийством. Чуть позже, на этом же месте был обнаружен молодой человек, который так же спрыгнул с крыши 10-ти этажного дома. Взаимосвязь произошедших событий устанавливается следствием…»