pov эш
в этом месте сейчас январь. я даже не знал что у тебя был день рождения, ты никому не сказал. видимо, мы все были взволнованны новым годом. все еще не могу поверить что отпраздновал его с людьми… он был глотком свежего воздуха, пауза, отдых. я забыл о всех проблемах и я видел как о них забыли и другие, их искренние улыбки и горящие глаза при виде украшенной в последний момент елки. такие глупые сентиментальности в таком суровом мире. алкоголь был таким вкусным, не таким как в клубах. я так веселился, не так как на вечеринках… и доза не нужна была. маленькая мэвис нарезАла колбасу с привкусом дымка, костя, который был на побегушках на кухне с неподдельной заинтересованностью со всем помогал. я воровал у них нарезанные кусочки сыра, а мэвис все ругалась «эй! это же на стол!». еще я тихонько попросил ее накрасить меня карандашом для глаз. она с таким трепетом отнеслась, высовывая язык во время процесса. видимо так она лучше сосредотачивается. вышло очень симпатично, мне понравилось. в тот день я был менее вычурным. волосы уложил немного… они были в вымывшемся фиолетовом, тусклом и грязном. как то так открывалось мое лицо и накрашенные глаза привлекали внимание. всего лишь растушёванный черный на нижнем веке. черт, корни отросли. я разглядывал себя в зеркале в полный рост, подмечая натуральный цвет волос. придется снова красится. новогодний стол был скуден. найти что то скоропортящееся было почти невозможно, хотя кизару где то надыбал четыре мандаринки. красивая ретро скатерть и длинные свечи компенсировали отсутствие красивого запечного мяса и шумной новогодней программы, ничего, мы сделали ее себе сами. кому в наше время нужна бессмысленная речь президента? какая разница, все и так уже мертвы. мы нашли эту квартиру как то случайно, как раз к новому году. она была большой, отдавала советскими временами. до нас тут точно жили люди со вкусом, чертовски уютная. на стеллажах можно было найти старинные вещи и фотографии в файликах, металическую зажигалку, которую я спрятал себе в карман, шкафы были полны вещей… людей и правда вырвали из жизни, а вещи так и остались их ждать… в кладовке мы нашли старую искусственную елку, которая вскоре встала в зале, как и запыленную коробку с новогодними украшениями. я разбил пару игрушек пока ее украшал. почему это поручили мне? думают костя справиться на кухне лучше меня? я хоть и не похож на повара, но готовлю не в первый раз, в отличие от украшения елки… такого мне еще не доводились делать. никто не упрекнул меня за разбитые игрушки на полу. руки дрожали от чего то… ты подошел мне помочь. постыдно дрожало и сердце когда ты рассказывал как люди праздновали новый год, как в юности ты радовался подаркам в виде книг и не мог поделить новогодние конфеты с сестрой. ты задумчиво смотрел на пластмассовые иголки, вешая игрушку за игрушкой, кажется вспоминал что то, жаль я не знал о чем ты думал. кажется я влюблен. по-настоящему. откуда мне знать? я никогда раньше не любил, но твое присутствие мандражит меня, мысли о тебе не дают мне спать, а твои прикосновения вызывают во мне бурю эмоций. такие теплые, душевные платонические чувства. тянет на нежности и заботу. плотские, от которых горло пересыхает… нет, мне не стыдно. бесконечный поток мыслей затуманивает разум и я постоянно витаю в облаках. вот все и валиться из рук… глаз от тебя не оторвать. наверное все и так читается в моем взгляде, я не могу не любоваться тобой, буквально, любоваться… подмечать каждый сантиметр тебя. это все немного странно, но я доволен что обдумал свои эмоции. я наконец-то сел и пришел к какому-то выводу, а не забил хуй, переживая потом выгорания и нервные срывы. оказывается, фокусироваться на своих мыслях бывает и приятно, и полезно… я не знаю как у других людей это бывает, быстро или медленно? как я это понял в сравнении с ними? не ошибся ли я вообще? куча вопрос посещали мою голову. в последнее время мне нравится думать. от тебя сердце колит, не шучу, аж, изнутри распирает. поистине невероятное ощущение и я не хочу что бы оно меня покидало. пока ты есть, все в порядке. думаешь ли ты так же? чувствуешь ли? сука, ты тот еще сухарь. наверное не стоит так утверждать? но как не строить догадки, ведь мысли мне твои не прочесть, и как прогнать эти предрассудки из головы?! ах, но что же ты во мне пробуждаешь когда я замечаю эту улыбку, поднятие кончиков твоих алых губ, когда ты смотришь на меня. я как будто бы пробиваю толстый-толстый лед какого нибудь темного озера. голыми руками держу холодное оружие, которое до крови прилипает к моей коже, но я продолжаю неистово долбить заледеневшую воду. даже не видно что кроется под ним, под этим льдом. ничего себе, с каких пор я так метафоричен…? чувства к тебе что то делают со мной. это ебучая болезнь. у меня жар? кажется что щеки горели, тогда у елки, и о боже, готов был прильнуть к тебе, но ноги как будто бы прибиты к полу, а руки в оковах. я выдавал лишь смешки и пытался разбавить обстановку своей глупой болтовней. перебивал тебя. почему я не могу просто заткнуться? ты ведь так редко говоришь о себе и я заметил как тяжело тебе это далось… знай что я это оценил. за столом ты был таким милым. ни то что бы обычно ты таким не являешься просто… вау, это и правда в новинку. теперь я почему то на все обращаю внимание и мелкие детали меня очень будоражат. вот я и заметил что ты был так расслаблен. как будто бы сонный, но на самом деле просто спокойный. крутил чашку в руке, смотря на водоворот алкоголя, краем уха слушал наши разговоры, но на самом деле был где то в своих мыслях. ты интересный человек, которого сложно прочесть. раз пять выходил курить. все пять я ходил с тобой на балкон за компанию. ты подпирался и смотрел во двор, я облокачивался к нему спиной и смотрел на тебя. смотрел с улицы внутрь квартиры. свет был желтым и теплым. мэвис с поднятыми ногами на стул, с энтузиазмом кивала в ответ на рассказы кости о его криминальном прошлом и настоящем. их приглушенные голоса доносились до нас, приятно пахло сигаретным дымом. новый год наступил. потом я играл душевные мелодии на акустической гитаре, чьи звуки напомнили мне о временах когда я только учился играть. сейчас же я предпочитаю бас или электро гитару, но тогда, звучание той сырой, старой гитарки было то что нужно на том старом диване, около которого мы все собрались. при свете гирлянд и напольной лампы мэвис сидела рядом со мной, внимательно следя за движениями пальцев на струнах. кизару на кресле, нога на ногу попивал шампанское, а ты… прекрасное воспоминание, которое будет греть меня в одинокие вечера.***
сейчас же, у меня наконец-то получилось найти затерянные косяки, разбросанные по карманам разных курток. я в спешке собираю нужное, попутно смотря на себя в зеркале перед выходом. хлопая дверью, выбегаю из подъезда. извини, что пришлось ждать. ты облокочен на капот машины с правой стороны. я замедляю шаг, подходя к тебе. понимаю что спешить некуда, придётся ждать пока ты докуришь сигарету. все освещают только фары заведенной машины, но их свет отражает снег, так что даже сейчас, глубокой ночью, не так темно. падает снег, устремляясь к земле. — можешь сесть в машину, я быстро. нет, не могу же я оставить тебя стоять здесь одному. отдать на растерзание морозу. ты в возможно самой тонкой куртке, в той, в которой ты ходил осенью. хотя, из-под нее виднеется черная водолазка, но даже так я чувствую как скованно твое тело от холода, как руки твои уже теряют чувствительность. обветренная кожа принимает алый цвет. губы сухие, с дрожью вдыхают дым. я так и остался стоять напротив не дав ответ. снег остается на твоей челке, даже не в состоянии растаять. ты держишь тусклый огонек, раз за разом поднося ко рту. сигарета тлеет все ярче при каждой затяжке. неловкое молчание не напрягает нас. ты смотришь куда то вниз, я смотрю на тебя. снежинки попадают, задерживаются на кончиках ресниц. красивое зрелище. я все это время прятал руки в карманах и поджимал голову что бы шею не продуло. делаю тебе замечание по поводу неподходящей одежды, а сам то… явно не по погоде одет. твой последний выдох. дым мгновенно теряется в метели. но почему то ты так и продолжаешь стоять. наконец-то ты поднял на меня взгляд. почему-то провинившийся. твои глаза такие уставшие. я делаю шаг. снег скрипит. тебе снова стыдно смотреть. руки медленно огибают меня и я чувствую их у себя на спине. не задумываясь, я делаю тоже самое, инстинктивно обнимаю. чувствую как ты упираешься мне в плечо, выдыхаешь горячий воздух в ткань моей одежды. мнусь щекой о твои волосы. не возможно не почувствовать мое бешеное сердцебиение. пожалуйста, я хочу тебя согреть. в этом месте сейчас январь. я даже не знал что у тебя был день рождения, ты никому не сказал.