Цветы в черных кудрях

21 сентября Войдя на кухню, снова вижу это. Опять этот мусор лежит на столе, аккуратно сложенный и приятно пахнущий. Открываю календарь в телефоне. Понедельник - уже почти три недели как это продолжается и, видимо, не думает останавливаться. С 27 августа я каждый день нахожу в своей квартире свежие цветы с запиской. Никто из друзей или моих бывших не присылали мне подобного, я переспрашивала их по несколько раз. Да, я звонила в полицию после первой же недели таких «подарков», но они только разводили руками. — «Соседи никого не видели и не слышали. Домашняя сигнализация ни разу не среагировала на взлом. Следов в квартире нет, отпечатков пальцев на поверхностях тоже, даже нет компании доставки.» — говорил лейтенант, почесывая лысину — «Можем посоветовать вам сменить замки…А то и место жительства. Большим мы помочь не можем, пока нет состава преступления.» Тогда я думала, что это дельные рекомендации и законспектировала их. Вот только смена замков и даже переезд в новый район мне не помогли. Дрянная посылка все равно находит получателя. Я пыталась выудить ещё хоть какой-то помощи от оборотней в погонах, но толку от этого не было. Скорее всего, они уже считают меня рыжей городской сумасшедшей. У ненавистной флористической композиции, беру очередную записку. Опять пропала буква. В моем первом букете на белой картонке было написано: «Ut amēris, amabĭlis esto. Vim vi repellĕre licet. Audacia pro muro habētur». Что в переводе с латинского: «Чтобы тебя любили, будь достоин любви. Насилие позволено отражать силой. Храбрость заменяет стены.» Сегодня там не хватает…Уже двадцати пяти знаков. Делаю очередные заметки об изменениях в порядке символов в приложении. Сейчас, помимо дневника мыслей и чувств, который мне сказал вести психиатр, я теперь делаю и эти записи. Мало мне букв и слов на работе, так они и дома. Фантастика. Но я уверена, что если этот кошмар и происходит со мной, то не просто так. Должна быть закономерность…И я её найду. С 28 августа убывает по одному знаку, но общий смысл фраз я все ещё могу понять. Как минимум ради этого стоило учиться пять лет на лингвиста, не так ли? Мне пришлось многим пожертвовать в свое время, чтобы получить возможность уехать… Выходя из душа, наткнулась на зеркало. Из-под рыжих ресниц на меня смотрят страшные, тёмные синяки, которых не было с университетских лет, когда я писала дипломную работу. Пусть на работе обычная загруженность, но с каждым днем я чувствую, что устаю все сильнее…Может, это из-за цветов, которые лежали в душной квартире несколько часов и гнили, выделяя яд? Пусть это и глупость, но хочу проверить версию. Нужно сохранить букет до завтра. 22 сентября Пришлось встать пораньше, чтобы перед работой успеть передать образцы Киру. Он мой хороший друг, верный собутыльник и заучка-биолог. Вечером он позвонил мне и рассказал, что в сборе трав не нашел стандартных веществ, опасных для здоровья. Однако его насторожило, что растения пусть и похожи на дикие степные всходы, виды ему незнакомы. — «Очень любопытно! Бутоны ярко-синие и фиолетовые, стебли неестественно тонкие. При этом листья темнее любой известной нормы в этой стране…Будто они уже подгнивают, но на самом деле они в самом своем расцвете.» — Бормотал он, пытаясь уложиться в минимум слов — «Не думаю, что тут есть что-то ядовитое, но я хочу исследовать их более подробно с другими экспертами. Может, даже фитоценологов созову через недельку-другую. Вдруг твой маньяк-ботаник подсовывает каждый день научное открытие с неизвестных земель...» — Чувствую, что что-то не так. Ну, пусть занимается. Хуже от этого точно не будет. Уже. 26 сентября Сплю все хуже, не получается проспать больше 4 часов. Только ближе к рассвету удается спокойно задремать. Думаю, стоит записаться к сомнологу и попросить каких-нибудь снотворных. Все равно хожу на работу. Пропускать мне нельзя, иначе не смогу прокормить кота…Да и саму себя. Днём существую исключительно благодаря кофе и переслащённым энергетикам. Стало труднее вести внятные заметки, чтобы отслеживать буквосочетания – иногда всё сливается в единый поток латинских символов. Усилилось чувство, будто за мной в квартире кто-то следит. В какую бы комнату я не пошла, это не проходит. Знаю, что небольшая паранойя нормальна во время недосыпа, но все равно очень тревожно…Чувствую себя животным в клетке. Нет-нет-нет. Какие-то жалкие цветы не могут повлиять на меня таким образом. Психиатр говорил, что у многих в стрессовой ситуации может возникнуть бессонница. Скоро пройдет. Единственное, что смущает, так это то, что мне снится один и тот же кошмар…В нем я вижу девушку с чёрными кудрявыми волосами. У неё всегда странная красная отметина на шее и большие руки. Она каждый раз тянется ко мне, но будто не может прикоснуться по-настоящему крепко. Её размытые черты лица кажутся мне чем-то очень далекими, но таким родными и тёплыми. Все никак не могу вспомнить, были ли у меня знакомые с похожей внешностью… 29 сентября 13:45 Из-за частых обмороков и головокружения мне дали отгул на пару недель. Плохо. Придется поработать из дома и попытаться за это время наладить сон…Но сомнолог вчера как раз выписал сильные снотворные, так что все будет хорошо. Зато теперь я могут попробовать выследить доставщика самостоятельно. Полиция этим заниматься не захотела, так что придётся выкарабкиваться самой. Как и всегда, впрочем. Вдруг получится поймать этого человека…Если это вообще что-то материальное. Какие же глупости я иногда пишу на нервах, мда… Сегодня утром я наконец-то заставила себя собрать все 7 старых букетов и выкинуть их хотя бы за дверь квартиры. Немного насторожило, что цветы, которые лежали без воды несколько дней подряд, до сих пор пахнут дико вкусно и внешне совсем не изменились. Будто их только-только сорвали в поле. Может, в них все-таки есть какие-то особые химикаты?...Нет, не хочу нагнетать. Надеюсь, теперь воздух будет свежее. Ладно, мне надо приниматься за работу, а то потом не смогу нагнать долги. Если замечу какие-то необычные явления или смогу поймать этого треклятого курьера – запишу здесь. 30 сентября 2:20 Практически сутки я слежу за активностью в своей квартире. Никто не звонил в дверь, никаких подозрительных движений вне моего пространства и внутри него не обнаружено. Но я-то знаю, что очень скоро он точно покажет себя. Он должен! Я постоянно слышу странные звуки в других комнатах – то что-то упадет, то что-от зашуршит или скрипнет. И это не соседи сверху шумят – в той квартире никто не живет уже год. Пятнышко стал очень дёрганым, он постоянно находится рядом и мяучит чаще обычного. А когда замолкает, то подолгу смотрит в пустоту. Я часто вижу, как его шерсть сильно дыбится. Читала, что в моей ситуации слуховые галлюцинации нередки. Тут главное контролировать их и не давать фантазии волю и продержаться до утра… 4:30 Меня разбудил кот, исцарапывающий левое плечо. Он, вжавшись в спинку дивана, смотрел то на дверь, то на угол комнаты и не мог сосредоточить взгляда. Воздух чувствовался очень плотным и тяжелым, давя мне на грудную клетку. Я прижала Пятнышко к себе так крепко, как только смогла. Такое чувство, будто рядом со мной стоит ещё что-то, что я не могу увидеть, описать или понять. Я не могу перестать написывать сюда все это, я не могу остановиться в потоке ужаса, парализующего рассудок. Мне делать нужно что-то, чтобы не закричать. В тишину комнаты врезался звук сквозняка, шепота и ... Шорох листьев? Едва дыша, сползаю с дивана. Я боюсь пошевелиться в вязкой тишине. Надо потерпеть, я должна узнать правду. Выйдя из комнаты, смотрю вокруг. В ванной пусто. В гостиной тоже все тихо. Откуда движение ветра, если я все плотно закрыла? На кухне распахнуто окно…А на столе опять степные цветы и записка. Все свежее. В прихожей никого – входная дверь закрыта мной на три замка, как и вчера. Я проверила. Чувствую, как по коже пробежался холод и дрожь такой силы, которой никогда не было раньше. Пятнышко оказался позади меня, тревожно светя жёлтыми фонарями глаз. Теперь мне по-настоящему страшно. Надо бежать отсюда. 19 октября Непрерывно ищу новую квартиру. Все варианты мне не по карману – очень много средств ушло на таблетки и еду. Третий день подряд болит голова. Из 76 латинских символов пропало уже больше половины. Перевод все труднее превратить во что-то связное. Перекладывая оставшиеся символы местами, у меня получилось сложить наиболее логичную фразу: «tu mē muro habētur oc cudidistis.» Что примерно значит: «Ты держишь меня на стене, ты просто прикрыт.» Бессмыслица какая. Чувствую себя дурой. Хотя…Есть у меня одна фотография уже десятилетней давности, которую я привезла из родного захолустья, откуда еле удалось сбежать. Если бы не высокие баллы за экзамены и поступление в Центральный Институт Языка, я бы так и осталась гнить там. Мерзко. Каждый раз, когда я переезжаю на новое место в Столице, то всегда вешаю этот полуразмытый ужас в самый темный угол спальни. Как символическое напоминание о той ужасной жизни, которой я не допущу. Не хочу утопать в алкоголизме, лицемерии и тупости, как они. Уже даже не помню, кто там… Может, это знак? Приглядевшись к застарелой фотографии, с трудом узнаю несколько лиц. Снимок сделан в походе, где я впервые влюбилась. Это была Айра – моя единственная лучшая подруга детства и школьных времен там. И у неё были гуталиново-чёрные кудри….Черт, как и те, что в кошмарах! Мы встречались несколько лет, вплоть до последних выпускных экзаменов. Помнится, она хотела стать флористом в местном магазинчике и жить от зарплаты до зарплаты. Но вот когда Светлоглазка узнала, что я поступила в Столицу, она была...Разбита? Я предлагала ей поехать со мной, но она ненавидела тот город, в который я мечтала просочиться всю юность. Айра не хотела отношений на расстоянии, а я физически не могла оставаться в той пародии на жизнь, даже для неё…Мы очень сильно поругались тогда. По кусочкам всплывают все те громкие, обидные грубости, которыми мы бездумно перекидывались. Как подрались потом, как я ей чуть очки не разбила. Чувствую, как горячий стыд с тяжестью в груди сдавили мне тело. Раньше я так хорошо помнила её голос, неуклюжие пальцы и улыбку…Такой яркой улыбки нигде и никогда больше не видела. Сейчас даже не знаю её номера телефона. Она давно удалилась из всех соцсетей. Наверное, чтобы я не мозолила ей глаза? Хотя, это не больше чем совпадение, не зазнавайся. Айре вообще свойственно делать импульсивные поступки на эмоциях. Светлоглазка какое-то время сильно резала себе ляжки канцелярским ножом, потому что её гнобили школьные дикари из-за непослушных волос и носа «картошкой». Уроды недалёкие. Из-за них я часто лезла в драки. Всегда попадало от преподавателей, но зато мы всегда были вместе. Помогали друг другу, шутили, обнимались… Она обожала собирать предметные композиции из всего подряд, часто уезжала в деревню к родителям, чтобы побыть среди полевых цветов и пожить где-то в степи. Каждое лето ездили туда вместе... Интересно, как она сейчас? Нет, я не хочу знать. Не надо мне этого. 25 Октября Сомнолог снова выписал новое снотворное. Они не очень хорошо сочетаются с транквилизаторами, которые я принимаю с самого начала этого ада. Из-за такой смеси не могу нормально работать. Пришлось взять неоплачиваемый больничный. Не хочу обращаться к психиатру с этой проблемой, потому что если он уберет эти успокоительные или даст что-то послабее, я точно сойду с ума от тревоги. Один и тот же кошмар с Айрой не дает расслабиться. Теперь я четко вижу её лицо и раны на шее. Во сне её руки покрыты слоями тонких порезов, самой разной длинны и диаметра. Иногда, когда я просыпаюсь, то даже слышу её голос, он тихонько звенит где-то в прихожей. А ещё она постоянно шуршит своими букетиками. Конечно, это мне все кажется на нервной почве и недосыпе, но…Я все никак не могу перестать злиться на то, как же Айра глупо поступила со своей жизнью. В Столице до сих пор полным-полно самых разных школ флористики, но она была упертая как бык! А эти цветы…Уже надоело заходить на кухню, где они появляются каждый день. Не пытаюсь выбрасывать букеты, все равно их поток не прекратится. Я только собираю карточки и отслеживаю буквосочетания. В квартире постоянно душно и тяжело дышать, хотя я уже открыла все окна. Назойливый сладкий запах степи въелся в стены и ткани. Пятнышко теперь вообще не отходит от меня и не ест в комнатах, где меня нет. Пришлось перенести миски в спальню. Кир давно не звонил. Пару раз писал, что букет действительно состоит из новых видов полевых цветов. Вроде как они естественным путем скрестились в N-ом поколении с аконитом, донником и васильком, хотя это по всем законам генетики нереально. При этом цветы приобрели совершенно иные свойства во время цветения...Большего он не рассказал, так как работает в группе с ботаниками из других стран. Они вместе пишут сложное исследование, поэтому нужно ждать официальной публикации. Сейчас я все чаще вспоминаю, какой была моя Светлоглазка. У неё были самые тёплые губы и мягкие руки, которые с такой милой, неуклюжей заботой окучивали меня после очередных школьных побоев. А эти черные локоны всегда было так приятно расчесывать и заплетать…Я не могу сопротивляться воспоминаниям, как бы не пыталась. Впервые за долгое время не получается перестать проживать все эти эмоции заново. Они будто раскрылось старой раной и кровь никак не уймётся. Букв в записке осталось так мало…Что будет, когда их не станет? 28 октября Я не знаю, зачем веду эти записи до сих пор. Я же не хожу к психиатру уже…Вроде бы, больше месяца. Сейчас мне вообще сложно считать цифры…Знаю, что так нельзя и я делаю себе хуже, но у меня просто нет денег на приёмы. Выйти работать не могу, потому что страшно оставлять Пятнышко одного здесь. И в целом не хочу выходить наружу… Каждую ночь я слышу звуки, которые становятся все громче. Когда-то падают вещи, когда-то Айра буянит. Постоянно чувствую, как она со мной совсем рядом и следит…Не знаю, как скрыться от этого. Может, проще привыкнуть к этому наконец? Мне уже плевать откуда эти чертовы цветы и почему за все это время я ни разу не видела, как они попадают на кухонный стол…Если это цветы от Айры, то пусть прекращает уже! Я больше не могу думать о том, какой она была и что мы сделали друг с другом…Не хочу видеть её черных кудрей и вспоминать треклятую милую припухлость. Надоело натыкаться на смутные черты в голове. Не хочу. Хватит с меня! Я не знаю, во что верить и как объяснить происходящее. Пытаясь рассредоточить свое внимание, понемногу пью дешёвую водку которую мне привезли на новоселье прошлые соседи. С моими таблетками такое употреблять нельзя, но…Я уже не могу терпеть все это. Я больше не хочу думать о ней. Ненавижу вспоминать прошлое, в котором мы наивны и счастливы. Мне больно чувствовать те эмоции, которые больше никогда не почувствую. Не хочу. 31 октября Я не сплю уже вторые сутки. Цветы вываливаются из кухни. Шум в квартире стал откликаться на мои просьбы стать потише. И, кажется, меня услышали…Буквы с 30 числа больше не уходят. Остались знаки, которые хорошо складываются только в «tu me occidisti». Она…Она пишет : «Ты убила меня»…Каким образом? Может, я все-таки путаю буквы и однокоренные? Или неправильно составляю какой-то старый фразеологизм? Я пролистала все известные мне словари и учебники, чтобы найти другие связные комбинации. Даже сдуру позвонила в полицию и рассказала об угрозах. Сказали, что заедут завтра утром. А если меня убьют уже сегодня? Сейчас?! Нет, такого не может быть логически и физически…Пытаюсь успокоиться, но у меня все равно холодеют пальцы и дрожит тело. Сижу в комнате, где из света только экран ноутбука и телефон. Я постоянно слышу, как до боли знакомый женский голос зовет меня по имени. Хорошо запомнила, как она повторяет раз за разом: - «Варта…Варта...Теперь ты знаешь, где я и что со мной…Ведь так, милый рыжий огонёк? Ведь так, мой лягушонок?» Только Айра называла меня так. Всегда ненавидела, это её «лягушонок»…Уж слишком оно нежное, как мед с молоком. Иногда я чувствую, как она гладит меня по волосам и перебирает локоны. Тогда шепот становится понятнее. Мне просто нужно поспать… Водка закончилась. Пришлось запить ей остатки таблеток, чтобы наконец-то успокоиться. Распластавшись на кровати, чувствую, что ещё немного и просто не смогу вдохнуть даже спёртый воздух с переслащённым степным духом. На мне будто лежит что-то тяжёлое и тянет неуклюжие руки. Почему-то вспоминаются пять лет учебы в Центральном Институте Языка…Каторжные работы за копейки…Миллионы собеседований, ссоры с соседями по комнате, разрывы отношений и разговоры по душам с незнакомцами в барах. Много грубостей, много ошибок и так мало понимания от окружающих. Наверное, это только моя вина и мой страх быть такой же, как все остальные. Я могла бы быть глупой, нелогичной, любящей, но…По-настоящему живой. Как-то не сложилось это всё, да? Пальцы неловко набирают этот текст уже практически без моего ведома. Странное давление на шее мягко, но непрерывно усиливается. Мне жарко и холодно одновременно. Двигаться совсем не хочется, постель такая мягкая и теплая. Она так хочет обнять меня, даже когда мы так грубо расстались? Её звонкий голос снова мягко касается уха. Она говорит, что хочет показать то поле, где растут цветы, которые скопом валяются на кухне. Почему-то упорно твердит, что там они выглядят и пахнут совсем иначе, чем здесь. Смешная. Скоро таблетки подействуют и я наконец-то смогу отдохнуть. Надеюсь, во сне я смогу увидеть то, о чем она говорит с такой любовью и мягкостью, которую я так хочу почувствовать снова...