Черника

Безумно холодным для лета днём, естественно не собираясь выходить хоть на шаг за порог дома, я лежала как обычно на кровати. Единственное, что было не обычным, это то, что из моих глаз протекали ручейками соленые капли. Знаете, когда плачешь и слезы затекают прямо в уши? Очень не удобно, особенно в наушниках. Из-за таких срывов, наушники я меняю не чаще, чем раз в пол года. Так вот, лето я считаю самым интересным временем года. Не могу сказать что я чем то больна, но психологические травмы присутствуют. Я все чаще замечаю что веду себя странно, как будто это не я. Есть ощущение, что у меня биполярное расстройство. Именно из-за этого, я сейчас лежу на мокрой солёной подушке, и смотрю на фотографии с моими друзьями с полным безразличием. Такое бывает (а у меня это часто), что я приму всякие шутки и приколы близко к сердцу и обижусь на всех. Мне будет легче, если я выйду из беседы с моей компанией и вообще из соц. сетей, примерно на 2 часа. Через время всё пройдёт, я вернусь в компанию, все меня поймут и примут такой, какая я есть. Все привыкли к этому. А пока, я с опухшими лицом иду смывать черные круги от вчерашней туши, думая, что у меня больше нет друзей и я со всеми оборвала связь. Я посмотрела на свое отражение и ужаснулась, как в первый раз. Я опять забыла смыть макияж. Ненавижу дни, которые выбивают меня из колеи, наполненной радостью и моим звонким смехом. Дома до жути мрачно и серо, думаю ничего не спасет сегодняшний день. Моя мама, владелица магазина, постоянно в делах. Один раз она забыла о моем дне рождения, уехав по делам в другой город. Деловая женщина, ничего не скажешь. Хотя, я могу сказать спасибо, она единственный человек в семье, который зарабатывает деньги. Сегодня мама́ с утра просиживает белое кожаное кресло у компьютера. Я не хочу взрослеть именно из-за взрослых обязанностей. Выйдя из ванной мой взгляд уставился на молодого парня. Он сидел за нашим столом и слегка самовлюбленно намазывал на золотистый тост клубничный джем. Было видно как он любит себя. Смакуя от удовольствия, он не заметил моего присутствия, что не удивительно. Мой брат всегда относился ко мне без уважения и каких либо чувств. На протяжении всех 18-ти лет, ни один год не обходился без драк, ни один день не проходит без ссор. Лин любит себя и это, конечно, не плохо, ведь я думаю больше об окружающих. Это мне мешает в жизни, я часто затыкаю свое «Я» и слушаю чужое мнение. Звук очередного видео из YouTub`a прерывает слегка басистый голос Лина:  — Миш, не пробовала таблы от аллергии принимать?  — Или ты утопиться пыталась лицом?  — Знаешь, если ты думаешь, что опухшее лицо тебя спасет от уродства, то нет.  — Хотя, так даже лучше. Я думала, что этот монолог никогда не закончиться. И решила ему ответить, что делаю крайно редко, ведь считаю тупым отвечать необязательно:  — Тебе чо телка не дала, я не пойму?  — Или не телка?  — С твоей то внешностью, только до других и доебываться)) Я медленно, но верно прошла через столовую в гостиную. В след он мне крикнул какое то обзывательство из его маленького словарного запаса. Заметив ничем не привлекавшую серую картину в окне, я подошла к нему и начала изучать прохожих. По серым улицам бегали такие же серые люди. Постепенно окно заполняли маленькие капли дождя. Хоть мне и нравиться бегать под ливнем, но сейчас он наводил на меня тоску. Затяжные дожди частое явление в нашей местности. Поэтому для меня дождь — второе солнце. Медленно мое состояние превращалось в депрессию, закручивалось словно черно белый круг гипноза. Следующий круг это апатия, нужно выбираться из этого ада. Поддержка в нашей семье как отец, ее нет. Да, бывают дни когда мама пытается принять участие в моем воспитании, но это оканчивается руганью и скандалами. После ухода отца, мама ударилась в бизнес.Могу сказать она не плохая бизнес леди, знаете ли, но совсем меня распустила. Я связалась с дурной компанией, о чем потом сильно пожалела. Боясь выглядеть белой вороной, я делала то же самое, что и они. Мы ходили на переменах курить за школу, бегали по гаражам, в компании был вор, который украл товаров на 15 тысяч, мы разводили людей на деньги, устраивали вписки и ездили на них, потом как ни в чем не бывало шли в школу, я сбегала из дома и выключала телефон, мы гуляли ночами на пролет, бегали от полиции, про зап.вещ. я вообще молчу. Эта компания плохая, но очень дружная, там все друг за друга горой встанут.Мы прожигали свою молодость, стараясь запомнить каждый момент. Переезд поменял мою жизнь и не только мою, в хорошую сторону. Мы, конечно, не переехали в Америку или другой город, но смена квартиры тоже не плохо. Теперь я живу в другом районе и у меня новые друзья, прошло всего 2 года, а мы уже как родные. Эта плохая компания оставила огромный след на моем здоровье. Я сожалею о том, что начала баловаться никотином в 13 лет, потому что это переросло в привычку. В свои 18 я имею проблемы с дыхалкой и сердцем.Но нет ничего кайфовее, чем, сделав несколько затяжек, стоять на балконе и любоваться на природу с десятого этажа. Если честно, запах сигарет для меня несёт какой то определенный вайб, которого не добиться электронками или кальяном, например. Я тащюсь от самого процесса курения; достать из кармана мятую пачку, взять из нее очередную, прикусить кнопку, почувствовать ее вкус, ждать секунды, что бы поджегся табак и наконец втянуть в себя этот пагубный дым. Часто погружаясь в свои мысли, я не замечаю, как я что то делаю на автомате. Это как короткие провалы в памяти. И вот я уже в своей комнате, перебираю бумажки на своем столе и сорванные фото друзей. Вроде я успокоилась и решила приклеить фотографии обратно на стену, но в соц. сети так и не заходила. Ложась на кровать, я перебираю в голове моменты с друзьями, хорошие, плохие, стыдные и счастливые. Как обычно уснула я под утро, ворочась с бока на бок и открывая глаза каждый раз, когда в комнату врывался свет фар проезжающих машин.