Обмануть мозг.

- Это не я, - повторяла я себе шепотом, придерживая рукой дверную ручку, - я не слабая! – Крикнула где-то в глубине души. Присев на самый край кровати, я позволила себе роскошь - дала волю эмоциям. Я начала плакать. Ненавижу плакать. Это удел слабых. Несколько лет назад я бы с не скрывающей злостью смотрела бы на людей, которые не могут справляться сами. Прибегают за помощью к психотерапевтам, опускают руки при неудачах, молятся на спасительные врачебные таблетки, которые унесут их проблемы и вот ты снова нормальный человек. Живешь своей самой обычной жизнью, проживаешь обычный день. Проблемы потихоньку уходят на задний план. Приходит уверенность. Начинаешь делать первые шаги: ты пробуешь что-то новое, радуешься. Появляются первые ошибки, но ты уже понимаешь, что идеально не будет, но ты пробуешь. Ты рад. Близкие горды за тебя или скорее за свою правоту? *** Проходит время, и ты слезаешь с таблеток. Немного страшно, но ты справишься. Поневоле судьбы твоя ненависть к слабостям стала заполнятся понимаем. Ты больше не смеешься над человеком, который плачет при неудачах, не фыркаешь на прохожих, которые утро начинают с алкоголя, не огрызаешься на тех, кто убегает от проблем. Твое мировоззрение стало больше. *** И вот настал этот день. Он всегда настает. Тебя накрывает. Этот ужасающий поток неуверенности, слабости, собственной беспомощности ломают тебя. Снова лежишь у себя в постели и ненавидишь за слабость. Было же так хорошо, беспечно. И семья была и друзья. А теперь ты один и никто тебя не понимает. Снова один. *** “/ Ты все придумываешь/”- Говорила семья. “/Забей, не думай об этом/” - Говорили друзья. Воспоминания стали мелькать в заплаканных глазах, но я старалась о них не думать. Боль так долго копилась внутри, что поток негатива никак не планировал тут больше задерживаться. И я позволила. По-прежнему ненавижу себя за слабость. Никого к себе не подпускаю. Все по новой. - За что, - захлёбываешься в водопаде собственных страхов, - куда все ушло?! Два года жизни с перерывом ты потратила на восстановление себя. Своей личности. А кто ты? Ты давно уже не тот человек, что был раньше, но и нового в тебе мало, что есть. Обидно. Все эти старания можно выкинуть в мусор. Ты опустошен, как бокал вина. Классическое сравнение. Очень красивое, но ты так себя не чувствуешь. Ты был полон сил, энергии, любви, а сейчас ты сломан. Сломан собою же. Новый день. Новые краски играют за окном: деревья сбросили зеленую листву, укрывая будто пледом, мокрый асфальт. Ветер подымал опавшие листья и кружил их в воздухе, надеясь снова обогатить голые деревья. Осень – пора изменений. Переменчивая погода, настроение сменяется вспышками гроз, холод проскальзывает под теплый свитер, а руки не отпускают очередную чашку теплого чая, кофе. Но почему-то на душе тепло. Мысли сменяются. *** Восторгаюсь природой. Даже в такой пасмурный день, я чувствую себя в безопасности. Сильный ливень, как решетки на окнах, не дает тебе увидеть картину в целом, но приоткрыв окно, чувствуешь свободу. *** Потускневшие облака дали трещину. Среди них стали прорезаться новые лучи солнца, ветер перестал бушевать листву. Запах свежей травы прорывался в дома многоэтажных домов. Дышу полной грудью, как хорошо. Улыбаюсь. - Вот как. – Замысловато сказала я, все еще смотря, как плохой день сменятся хорошим началом. /Это жизнь/ - Подумала я, прислушиваясь к шагам за дверью своей комнаты. - С днем рождения! – Сказала моя семья, держа в руках мои любимые цветы и торт, - Загадывай желание! Загадала. - Спасибо, - ответила я, чувствуя, как душа распускается, как бутон тюльпана. Я снова полна сил. *** Лучше, но надолго ли?