i feel so sad

в ночи, где одиноко шуршали листья газет, подмигивала старая вывеска аптеки и бродили дикие коты я шел, пытаясь сдерживать свои слезы. как мне хотелось забыть себя, но ком в горле не отпускал. от себя убежать - не получалось. недавние события вонзались словно стрелы одна за другой. и будто не понимая, хочешь вытащить их, но кровотечение идет лишь сильнее. совсем один и лишь ночь наедине с тобой говорит о том, как одинока луна на этом небе. руки покраснели и окоченели от холода, но упрямо не прячу их в карманы вельветовой куртки, игнорируя звонки и сообщения. когда бы был свободней, чем сейчас. можешь сбежать куда угодно, но ждать все-равно никто не будет. мысли о самоубийстве? нет, слишком труслив для этого. лучше умереть сбегая от себя. «привет, скучал?» - чем он думал, когда отправлял это сообщение? все еще думает, что я стараюсь его забыть? - и не важно, что так и есть, и это безумно больно. ощущение, что ступни стерлись в кровь, а руки окончательно атрофировались. глаза предательски не могут сфокусироваться из-за слез и приходиться закусывать заледеневшие губы до крови, пытаясь сдержаться. хотелось закурить, напиться, что угодно, только бы забыть об этой боли. что угодно.. но к счастью или нет, рядом не было никаких ларьков или торчков, предлагающих свой товар. - я так хотел отдать тебе все, что у меня есть. и улыбку, и слезы, и сердце, и тело и душу, но ты отдал это все другому сердцу, и я отпустил тебя, чего ты ещё хочешь, я не всесильный. я ощущаю боль, одиночество. никому нет дело до моих чувств и самое смешное, что мне тоже. я потерял тебя, а себя нет, потому что так и не нашёл. и пока воет ночь, я вою вместе с ней, пытаясь унести свою печаль вместе с ветром. разбитый, как фарфоровая ваза. как хрусталь. как стекло. я разбился и надеюсь, ты не услышал с каким треском раскололось мое сердце, когда я увидел... увидел, тебя в тот день... я готов был убить, готов был на что угодно, но тебе этого не было нужно... беру телефон в руки, но пальцы не слушаются. и все же бросаю все свои силы, чтобы попадать по буквам: - чего хотел? прочитано в ту же секунду. ждал значит ответа. печатает.. сердце забилось в агонии: может он хочет вернуться, может понял, что любит меня, что был не прав. но в душе понимая, что нет. вибрация о том, что пришло сообщение. сердце стучит так громко, будто сможет вырваться из груди. опускаю глаза и пробегаюсь по строчкам. « просто хотел узнать, как ты. все же мы расстались не очень хорошо, поэтому переживаю за тебя. » переживает...он за меня переживает.. и следующим сообщением прилетает: « береги себя. » плотину прорвало. я держался, как мог. тошнота подошла к горлу, не могу ее сдерживать и содержимое желудка вылилось на асфальт, из глаз потекли новые слезы, а губы скривились в истеричной улыбке. береги... Как только ты заметил меня, то увидел как в моих глазах рушится целая вселенная. Боль, комок в горле, звенящая пустота... Я ждал, ждал пока ты станешь извинятся. Скажешь, что это не то, что подумал. И я бы простил. Правда простил, но ты не сказал этого, а лишь: - Прошу отпусти если переживаешь за меня, почему не сказал, что все это ошибка. почему попросил отпустить. я устал... смертельно устал. ничего не видно из-за слез. ноги вели в непонятном направлении, а в мыслях: я погас и, милый, этого не изменить. мы разрушили все, что у нас было. и вместе с этим сломался и я. справа послышался скрежет, визг шин и ослепительный свет. «спасибо, ты тоже себя береги, Тэ» сообщение так и не было отправлено. отправлять было уже некому.