Переезд на Аляску

Итак, я переезжаю на Аляску, почему туда? Довольно интересный вопрос. Привет, дорогой читатель, Я не Белла, но проблем с собой у меня не меньше.

Я с рождения жила в России, Москва, столица этой страны. Здесь довольно неплохо, вот только получается, говно люди. Жила я в обычном спальном районе, и именно здесь сломали меня, не могу сказать, что это сделал кто-то, может быть это моя «судьба»? Я хочу рассказать свою историю любви, может быть это поможет мне. Мне 11 лет, и у меня есть крутая подруга, она со многими знакома и старше меня. Обычный вечер, мы едем на бесплатный концерт в Торговый центр, там было так много людей, моя подруга буквально здоровалась с каждым вторым из них! Она представила меня группе парней, и мы остались с ними в компании, мне было не уютно, они взрослые и нетрезвые. Боже! Еще и какой-то парень лезет ко мне как липучка, подруга оставляет нас и идет курить. И вот самое нелепое, что со мной было, он зовет танцевать, ха… неет он тащит меня за собой. В тот самый день случился мой первый поцелуй, и последняя наша встреча, жаль не навсегда. Мне 12 и я в своих первых отношениях, как это было? Сначала прекрасно, я была счастлива ведь я кому-то нужна и меня любят. Многое со мной случилось всего за полтора года этих отношений. Первая сигарета, которая переросла в зависимость от никотина, до сих пор я не могу ее побороть, а тогда я хотела быть крутой) Даже смешно. Первый алкоголь, и мое похудение. В этих отношениях меня любили до побоев, до несогласованного первого полового акта, после которого, я долгое время не могла даже думать об этом. Все закончилось банально, он изменил и я наконец-то открыла свои глаза. Этот период повлиял на меня очень сильно, поэтому это один из самых больших тараканов. Дальше были не долгие отношения в которых даже поцелуев почти не было. И вот возвращаемся к моему 11 летнему возрасту, тут мне 14 и я встречаю его летом, как старая знакомая и уже совсем другая личность. Сначала это были вечерние разговоры, пока я приходила в компанию погулять, дальше отъезд в деревню, мое неприятие чувств, которые проснулись и его отношения с моей знакомой. Они повстречались недолго, я вернулась и в один вечер захотела с ним поговорить, разговор зашел именно к концерту. Я помню все, порыв чувств и начало отношений в тот же день, знаете что я скажу сейчас? Глупая, какая же ты была глупая. Ты потеряла человека, который любил тебя искренне, но ты же думала он твой друг, а знаешь, что сейчас? Ты пыталась хотя бы увидеть его два года, у него другая жизнь и ему ты теперь не нужна. Вернемся к этим отношениям, итак, первые три месяца волшебные, ты никогда не была так счастлива, он дарил все, он дождался момента, когда ты будешь готова в половом плане, и в принципе все было идеально. Вы два года вместе, и он идет в армию, вроде все хорошо, но все начнется именно с его отъезда. Ты ждешь, все хорошо, но от тоскливости начинаешь вспоминать каждую мелочь и постоянно лезть в переписку, и тут ты понимаешь, что розовые очки дают трещину. За прекрасными отношениями был постоянный контроль, агрессия и унижение в шутливой форме, которые были для тебя нормой, ты прокручиваешь полностью все и возможно это твоя ошибка. Так же тебя не волновало что он принимает наркотические вещества и тянет тебя за собой. Я дождалась, не изменяла и мои чувства не угасли, я всего лишь осознала с кем я была и в каких отношениях, каждая ссора была по твоим мелким ошибкам, ты бегала, ревела и ждала его всегда, вот только почему он постоянно не приходил? Он вернется, ты сильно изменилась, а он все такой же. Помню как меня добила его фраза в день приезда «-Я на самом деле удивлен, что ты меня дождалась.» Тогда мне действительно стало противно. Я начала возникать насчет того, что он принимает, когда он хотел вернуть меня к этому чтобы я отстала, я поняла что могу пойти ко дну вместе с ним. Я бросила его через недели две после прихода, я сделала все так будто я хреновая и разлюбила. Моя вторая самая большая ошибка, лучше бы высказала все в лицо, а не так. Сейчас я два года одна, не потому что у меня больше нет желания или доверия, нет человека, с которым бы я могла построить их, сейчас возможно я категорична насчет других, но больше я не хочу связываться с человеком, который будет «любить» меня так. Сейчас я курю, почти не пью и конечно даже не думаю о той дряни, у меня очень мало друзей и очень много проблем в себе, которые буквально не дают мне жить спокойно. Я не думаю, что кто-нибудь это прочтет, но если да, я надеюсь кому-то возможно это поможет. Я выкладываю это не для сожалений или комментариям к тому, что у меня миллион ошибок, и вообще как в таком возрасте это все возможно, я просто хочу это отпустить, выплеснуть все куда-то. Почему же я переезжаю на Аляску? Ахах, для меня это место спокойствие души, я будто оставляю это все в России и убегаю в красоту северного штата США.