Найти тебя

Мир и вправду жесток. На земле столько людей и у всех свои беды. Свои невзгоды. Свои переживания. Свой мир. Свой страх. И мне сложно описать какой страх я испытала, когда писала тебе. Не знаю. Это так сложно. Слушала одну песню, которая часто у меня стоит на повторе. И, включая ее снова, вспоминаю о тебе. О том моменте, когда ты где-то затерялся в этом огромном мире… Где ты? Где же ты? Почему из семи миллиардов человек это был именно ты? Почему ты исчез? Почему это произошло? Почему это произошло с нами? Со мной? Почему? Твое имя такое яркое и красивое. Такое звучащее. И такое значимое. Для меня. А знаешь почему? Потому что… ты внес вклад в мой маленький мир. Да. Пусть будет так. Вместо пышных слов я сокращу до одного предложения. И я также хочу внести свой вклад. Пусть хоть и не значительный. Дай мне шанс… — А ты можешь его аккаунт скинуть? — напечатала я, не теряя надежды. Хотя мне становилось смешно и страшно одновременно, что такое вообще могло произойти.

— А я не знаю. Аккаунт, — пришел ответ.

Оказывается, ты и переписку удалил. Для тебя это вообще не составило труда? — А он не говорил ничего? Типо где у него еще соцсети есть? — спросила я, — Или куда перейдет? Хоть что-нибудь. Там емеил, телефон, фото. Прости пожалуйста. Я просто очень хочу его найти. Грустный смайл, — я задавала много вопросов. Так неожиданно и нагло быть может с моей стороны, но я уже начинала паниковать. Нет. Ничего из этого. Я заглянула в нашу переписку, быть может, я пропустила дату твоего рождения? Может это как то поможет? Я уже представила, как мы с моей новой знакомой будем искать тебя и… найдем. В переписке я наткнулась на анкету, скинутую тобой твоей подруги. Подруги? Ей нужно было для проекта. Я решилась написать ей. Не знаю, что тогда управляло мной, что тогда было со мной… Я просто хотела найти тебя. Не думая не секунды я написала ей. После нескольких реприк, объяснений и вопросов она сказала, что не знает о ком идет речь. Серьезно? Смешно. Хотя вначале были вопросы типа: «Как ты с ним связана?» или «Ты ему вообще кто?». Я испугалась и уже понадеялась, что она правда тебя знает. «А может… это вообще твоя девушка?» — даже на секунду подумала я. Ведь это были вопросы с претензией, так скажем. «Мне просто стало интересно», — ответила она. Ха, тебе стало интересно, а в моем сердце теплилась надежда. Хотя ты не знаешь, как все сложно на самом деле для меня… Но почему мне кажется, что она врет. А может и нет. В мою голову сразу влезла такая картина: ты сидишь рядом, она показывает переписку и ты говоришь ей «послать меня куда подальше», грубо говоря. Хотя может это все моя фантазия… Я — мечтатель. И я мечтаю увидеться с тобой. «Кстати, я тебе просто советую забить, — написала мне уже новая владелица твоей страницы, — не думаю, что он все еще тебя ждет или помнит. Не обижайся, но люди отсюда просто так не уходят», — просто удар под дых… Я даже не задумывалась над этим так серьезно. Возможно, такое промелькало в голове, но лишь на миллисекунду. «А имею ли я право писать ему? Могу ли я?» — почему подобные вопросы не заставили меня задуматься. Мной руководило лишь то, что я хочу написать ему. И я задумывалась лишь о том, что и как напишу. И только. Я так была охвачена этим… Забить… Разве это так легко? А что если я не могу? Что если я не хочу?! Как на такое можно забить? Я думала об этом человеке так долго и так легко отпустить я не могу… «Не думаю, что он все еще тебя ждет или помнит». Ждет… Помнит… Это чертовски обидно и больно… Черт. Черт. Черт. Слова и вправду могут резать. «И тем более тревожить людей, которые, возможно, даже уже не общаются, как-то не очень», — поблагодарить ли мне тебя или нет — я не знаю… Она остановила меня и заставила задуматься. А нужно ли тебе это? А ждешь ли ты меня или хотя бы помнишь? Я не знаю… Я так была поглощена тем, что вновь хочу общаться с тобой, что даже не задумалась, а хочешь ли ты этого. Прости. Может, тебе это и вправду не нужно. Мне стоило подумать над этим серьезно. Я хочу уважать твой выбор. Я резко задумалась над ее словами. Они были как гром среди не совсем ясного неба. Может сам Бог, сама судьба говорит мне остановиться? Что пора прекратить. Что это прошло и осталось в прошлом. В итоге я осталась ни с чем. Лишь с пустотой и печалью… Мысли о тебе постоянно. Я засыпаю с ними. С тобой. Мне одиноко. Хоть я, вроде, не одна. Это так сложно. Мне интересно как ты там. Все ли с тобой в порядке. Это так забавно на фоне того, что я даже не знаю как ты выглядишь. Я сама удивлена… Я не видела тебя ни разу, но я беспокоюсь о тебе! Что мне теперь делать? Я так долго думала об этом… Думаю до сих пор… Банально, но у меня как будто жизнь оборвалась. Будто это конец. Будто пройденный этап, но… я не хочу этого. Просто не хочу. Прошлое остается в прошлом. Прошлое нужно отпускать. Но если я не хочу отпускать? Что если я хочу ухватиться за тебя так крепко, словно ты моя надежда? Мой шанс. Это что, незаконно? Преступление? Грех? Раз так, то я уже давно преступник и грешник. Месяц с тобой просто перевернул все. Кстати, я посмотрела «Зеркала». И мне не очень понравилось. «Астрал» намного страшнее, а ты мне твердил обратное. Хотя, в начале было страшновато, ибо прими за внимание то, что в комнате я была абсолютно одна и смотрела ночью. После этого я должна была еще как-то уснуть в одиночестве. Я сжимала в руках миленькую игрушку, похожую на куклу вуду, которую назвала в твою честь. И повторяла себе те слова, которые ты как-то написал. Которые в голове моей крутятся. Которые сердце греют мне. Сильно. Не боись. Ян рядом. Я тебя обниму, если чо. И после этого я должна забыть тебя? Нет уж, прости, я никому ничего не должна. И если уж на то пойдет, то верни месяц потраченный на тебя. Будь добр. Верни тот месяц, где я познакомилась с тобой, писала тебе каждый день, испытывала разные чувства и эмоции, узнала что-то новое, искренне была рада каждому твоему сообщению и вынесла ценный урок. Месяц. Всего лишь один месяц так многое поменял. Так многое сделал. Я благодарю всех Богов мира, за тот день, когда познакомилась с тобой и в то же время ненавижу их за то, что отняли тебя. Несправедливо. Почему никто не позаботился о той девочке, которая только начала познавать мир и которая нашла… друга? На тот момент, именно на тот момент, для той девочки ты остался другом. В числе первых людей, о которых я думаю, когда мне тяжело, для нынешней меня. Говорит ли это о чем-нибудь для тебя? Нормально ли это, что я повязла в мыслях о тебе? Нормально ли, что я постоянно думаю о тебе? Нормально ли что я хочу говорить с тобой по телефону и рассказывать, какой сегодня дерьмовый или хороший день? Чувства. Они так противоречивы. Я так зла на тебя. Временами, может, даже ненавижу. Но я так скучаю по тебе. Так сильно, что схожу с ума. Может я просто преувеличиваю, чтобы чувствовать себя живой? Мне иногда кажется, что именно так я и поступаю. Накручиваю, чтобы чувствовать. Смотря на то, как у всех вечно что-то происходит я не хочу чтобы моя жизнь сквозь пальцы прошла. И стараюсь как можно скрасить ее. Поэтому и преувеличиваю. Делаю из ничего что-то, когда на самом деле ничего нет. Это глупо. Это безысходность. И это одиночество. Все мы одиноки. Но неужели я бы зашла так далеко? Думать о тебе на протяжении нескольких лет, чтобы просто скрасить свою жизнь… Не знаю. Может и да. Я живу вечно в фантазиях. Но все твои слова казались такими искренними, что нечего накручивать. Они были такими прямолинейными, немного грубыми и такими простыми. Их было легко запомнить. И они постоянно вертелись в голове. Стоит только вспомнить о них и все сомнения просто напросто отпадают. Не думать о тебе — получается, но потом я снова впадаю в этот океан мыслей. Я просто тону в них. Как и во сне, который мне приснился на днях. Я тонула в воде, задыхалась, не могла плыть и что есть силы кричу твое имя. Я помню это отчетливо. Так отчетливо я запомнила свой крик о помощи. А ведь я не умею плавать. Что же тебя сподвигнуло тогда, 5 лет назад поступить так? Просто перечеркнуть меня. Ты, может, и смог, но я не могу. И это будет самый первый вопрос, который я задам тебе при нашей встрече. Накручиваю себя? Ну, и пускай. Зато я найду тебя. Ничего зря не бывает и ничего просто так не случается. Мы просто так не встречаем людей в жизни. Я в это верю и в этом я убеждена. Ты забыл меня, не ждешь или просто махнешь рукой ну, и ладно. Может, я просто понаблюдаю за тобой со стороны, посмотрю, как ты живешь, убежусь, что ты в порядке. Или же я подойду к тебе, может, и влеплю пощечину, потребую объяснений задам тот вопрос, который уже беспокоит меня несколько лет. Ибо ты даже не подумал о чувствах той маленькой девочки, которая жила и живет надеждой, что у нее есть «хороший знакомый». Это ведь не по-джентельменски. Быть может я просто развернусь и уйду. Не знаю, еще подумаю. Решу на месте. Этот океан настолько огромный и глубокий, такой страшный и темный, но в то же время загадочный и манящий. И я окунусь в него с головы до ног. И в этом огромном океане миллиарда людей я найду тебя.