События

Прекрасный вечер ударил меня по лицу когда вышла в магазин за свежими кексами и охлаждающим напитком. Встала я ближе к обеду, если не после, и пробуждение мое было обыкновенным, но жутко неприятным, хотя в голову не успели ударить какие-нибудь мыли доводящие порой до истерик. Мое долгое нахождение в квартире испытывало меня и превращало в грязный комок бесконечной усталости, даже если жизнь на период казалась небольшой остановкой, на которой приходилось выжидать дни для чего-то нового, новой поездки в так называемый студенческий мир. Умывшись и старясь привести себя в более или менее человеческий вид я застала себя в моем привычном виде :лохматые и грязные волосы, мешки под глазами с глубокими впадинами исходящие от переносицы и идущие к середине щеки, грустная и шершавая улыбка с потресканными губами. Знаю, многие скажут что это точное их описание, но нахожу большое отличие в том, что при этом своём виде я могла себя чувствовать гораздо лучше нежели сегодня или пару дней назад. В этом и была фишка моего образа, наконец все соответствует всему. На полу возле кровати находились мои краски, от которых сильно пахло свежим ремонтом. Я была так рада что наконец взялась за масло, что забыла о предмете своего вдохновения. Но позже вспомнила, это был известный персонаж из Ходячего замка Хаул. Получился он у меня не очень, да и попробуй с таким настроем сесть за живопись. Сам персонаж был для меня искрой, мы просто не совпали с энергетикой. Ещё больше меня удивляло то, как долго он стоял напротив кровати на маленьком мольберте, но чуть позже я кинула его в сторону. Так вот, выходя за этими своими кексами мне захотелось оставаться в парке возле своего дома и поесть мотти. Купила я их в первый раз и ощутила их специфический вкус думаю в последний. А может если они будут свежими мое мнение поменяется, не знаю да и не важно. Какая-то боль в душе не давала мне освободится и жить. Разговаривать с друзьями и родственниками, писать людям первой и видеться с ними во время карантина. Мое одинокое прибывание било по коленям. И сегодня, в день учебы, я осталась дома,хотя обещала себе что пойду. Именно в эти моменты я начинаю себя сильно ненавидеть. Но на это тоже уже все равно. Когда в принципе я начинаю думать обо всем по чуть чуть, оно начинает стираться и становиться блеклым и пустым. И на этом чаще всего все и заканчивается, но мысли делают новый круг в моей голове и причиняют боль. Новую сильную боль, от которой тяжело просто избавиться. От неё приходится бежать, молчать о ней, думать что все вокруг позволило этому случиться, и это становится закреплённой частью меня. Моего долга принять это. Чувствовать это и не бежать снова. Ещё я заметила своё странное отношение к людям. Скорее оно такое критичное и не устойчивое, что разрывает меня и душит. Они говорят что любят меня, я не верю. Они говорят что я нужна им, я не верю. Они говорят что я хороший человек и я просто не люблю себя, я верю. Да, бывает и такое чудо что я верю им, только длится это недолго и сбивается чём-то мелким и ужасным. Глупой неудачей и плохим словом от абсолютно чужого человека. Думаю я настолько неустойчива, что только купленные кексы из магазина могут заставить меня остановиться и не заваривать новой каши в своей голове. Почему-то есть постоянное ощущение брошенности. Это чувство пугало меня долгое время, да и думаю пугает сейчас не меньше, но разве я буду кому-то так сильна нужна как себе? Не понимаю. А когда я вижу, что с людьми которые мне дороги у меня достаточно приятные отношения, я вообще перестаю что либо понимать и реагировать. Я остаюсь в пустой комнате и с пустым пакетом из под кексов. У меня ничего нет. Я не знаю кого по-настоящему люблю, и хотела бы чтоб меня любили. Кто любил? Никто. Может я сама себя? Да, только я сама. А когда?… не знаю. Делать себя счастливой это трудно, к этому думаю долго приходится идти и сдерживаться чтоб не опускать руки. И даже если приходится заново начинать, то это стоит всего, что у тебя есть. На пути к любви к себе столько проблем и боли, столько неудач и ударов в спину. Столько слез и тяжелых шагов, грязной посуды и упавшей картины. Столько глупых фраз и презрительного взгляда. Болей в руках и ногах, болей в голове и сердце. Страх идти вперёд, страх остаться, сильный страх сделать ошибку. Страх показаться уставшей и заплаканной, страх показаться тупой и рассеянной. Страх не быть тем, кем ты хочешь чтоб тебя считали. Выучить текст и помогать людям. Забыть его и убивать себя. Быть причиной скандала, стать причиной собственной смерти. Умереть и никогда не увидеть этот мир другими глазами. Умереть и перестать верить в себя. Сдаться и потеряться сильнее. Что же мне нужно для спокойствия? Для этого покоя? Кто или что? Зачем мне должно быть что-то нужно? Разве поможет мне желание устранить само желать? Через боль можно понять? Как и что понять? Я сидела так недолго, и после позвонила маме и поговорила о той странной боли в душе, длившуюся несколько дней. Ходила я много и говорили мы не меньше. Она знала будто знала что со мной, а я пыталась помочь ей больше понять меня и не дать себе перевариться в разъяснениях.