Зависимость

      Что же такое зависимость? Если обращаться к интернету, то он даст нам такую характеристику: зависимость — это патологическая потребность в чем-либо, навязчивое влечение. Человек стремится к тому, что доставляет ему удовольствие. Зависимостью может являться все, что угодно.       В некоторые моменты своей жизни я была зависима от разных вещей, но сегодня моей главной зависимостью является человек. Это самое ужасное, что я испытывала за последнее время. Я постоянно хочу находиться рядом с ним, слышать его голос, чувствовать свою руку в его руке, наблюдать за ним во время разговора, на то как меняются его эмоции во время увлекательной истории можно смотреть вечно. Если бы меня спросили, выберу ли я покурить или побыть с ним хотя бы 5 минут, я бы выбрала второй вариант.       Возможно, может показаться, что это не зависимость, а симпатия или даже любовь, но с уверенностью могу сказать, что это далеко не так. Я видела, как выглядит любовь.       Около двух дней я с ним не общаюсь, потому что ему это не надо, в первый день я чувствовала себя прекрасно, мое психологическое и эмоциональное состояние начало стабилизироваться, я была уверена, что смогу без него. Как же я была не права в тот момент, на второй день я увидела его, мы перекинулись парой фраз по работе и разошлись, как-будто не было тех месяцев, когда мы пытались каждую минуту быть рядом, будто не было поцелуев в парке, будто не было тех ласковых слов в течении дня в переписке, будто мы совершенно незнакомые люди, которые видятся только на работе.       В момент, когда я поняла, что мы не пройдемся после работы, не будем соприкасаться плечами пока идем на остановку, не будет украдших прикосновений во время смены, меня охватила паника. Я в первые в жизни испытала что-то схожее с панической атакой: меня всю трясло, перед глазами все расплывалось, не могла ни на чем сконцентрироваться, я была на грани того, чтобы залезть в темный уголок и расплакаться.       Я боюсь, что этот кошмар может повториться, но я понимаю, что не смогу больше жить, зная, что этот человек присутствует в моей жизни. Слишком много боли он причинил мне за то немногое время, что мы общались, слишком много эмоций подарил, чтобы просто отказаться от него. Я пытаюсь разобраться и побороть эту зависимость, но получается плохо. Я уже на грани того, чтобы написать ему и попросить о встрече. Я лелею мысль о том, что он сам напишет, но остатки мозга понимают, что этого не произойдёт, я не стала для него таким же наркотиком, как он для меня, он не зависим от общения со мной, от моего присутствия, он просто продолжить жить дальше, будто этих месяцев не было, а я буду дошлое время бороться с собственным телом и чувствами.       <I>Садясь за компьютер и начиная писать это, я надеялась, что смогу хоть немного разобраться в этом, но к огромному сожалению, я сильнее захотела с ним встретиться, а еще лучше отмотать время назад чтобы вновь испытать те счастливые минуты рядом с ним. Я все еще помню, как уютно и тепло было в его объятиях, я все еще помню его теплую руку, держащую мою...</i>