Одна вселенная, наполненная фиолетовым

*** BONES & Xavier Wulf - LifeAsAMelody Тихая, пустая и тёмная комната, в которой уже давно не слышно всхлипов, которые всего несколько недель назад сотрясали стены, потому что нет нужды в этом, легче не становится. Воздух, давно пропитавшийся болью, одиночеством и тоской стал ещё тяжелее. Единственный признак чего-то живого, в этом пропитанном смрадом пространстве, это лишь тихие редкие вздохи, тела, вбирающего в себя кислород, который до ужаса обжигает лёгкие. Девушка, которая теперь походит больше на куклу, чем на живого человека, лежит на маленькой старой скрепучей кровати, находящейся в углу комнаты. В глазах шестнадцати летней Тэйлор Ким уже нет былого блеска, благодаря которому казалось, что в её глазах плавают миллионы звёзд. Улыбка больше не показывается на моём лице. Подросток, лешившийся стремления жить - это об асфальт разбивающее сердце зрелище. Я уже и не помню, как долго лежу в кровати абсолютно неподвижно. Я потеряла счёт времени. Как и смысл продолжать жить, в этом пропитанном гнилью мире, который только и ждёт шанса сожрать хрупкое сердце вместе со всеми стремлениями и мечтами. Убить без шанса на выживание. Будучи преуспевающей в учёбе и жизнерадостной, верившей в лучшее будущее и в то, что моё солнце скоро взойдёт, на рассвете своей жизни всё потеряла. В какой-то момент меня начали душить переживания, возникшие под натиском одноклассников, которые начали измываться надо мной, сразу же после смерти моей матери - единственной души, что поддерживала тепло в сердце в моём сердце. Не смотря на то, что та, кто подарила жизнь и воспитала, делала это находясь в полной нищете, из-за чего меня начали травить в школе, чувствовала, что любовь. Лишь смертельно больная мать помогала справиться с быстро распространяющейся в сердце болью. Но меня травили не только из-за того, что я из-за финансового положения своего родителя не могла позволить себе не то чтобы в школьной столовой пообедать, я даже бенто принести себе не могу, так как готовить не из чего, было бы праздником поесть дома два раза за день. Также также я подвергалась осуждению из-за своей внешности, одноклассники прозвали меня "лошадью", якобы потому что мы очень похожи. Но если не "лошадью", то "уродкой" кликали, другого обращения в школе к себе я никогда не слышала. Ну только учителя по фамилию назывют. Таким образом после смерти матери, которая вселяла веру в добро у меня не осталось никакой опоры. Я осталась одна. И буквально через несколько недель притворства и натянутой улыбки я не выдержала. Я была полностью сломлена. После каждого ужасного дня проведённого в школе после смерти матери, я приходила домой и единственное на что мне хватало сил это дойти до кровати, и уткнувшись лицом в подушку рыдать в истерике, иногда настолько сильной, что голос пропадал. Но сейчас даже на это у меня нет сил, я просто лежу и смотрю в растрескавшийся потолок по которому растекались большие отврытные жёлтые пятна. Углы давно покрылись паутиной. Пауки это ещё один признак жизни в этом смрадном доме. Но также я понимаю, что как бы плохо мне не было, учёбу, которая стала единственным способ забыться, я никак забросить не могу. И уже пытаясь собрать себя по кусочкам вновь и встать, дабы приступить к выполнению домашнего задания, как я делаю последние 2 месяца ежедневно, решаю прежде взять телефон и поискать какую-нибудь спокойную музыку, потому что находиться в полной тишине долгий промежуток времени иногда становится очень опасно для меня, ведь самые отвратительные мысли о самоубийстве снова могут заполонить, и без того хрупкий разум. *** Coldplay - Daddy Разблокировав экран телефона, я захожу в Spotify, сразу же начиная листать вниз к своему любимому плейлисту. Но тут в рекомендациях замечаю плейлист с красивой красочной обложкой, в котором собрана музыка жанра kpop, а название группы... BTS? О такой я слышала не впервые, но музыку их никогда не слушала. Всё же решившись включить плейлист, дабы внести какое-то разнообразие в свою бренную и однообразную жизнь. Первая песня называлась "Butter". Это название показалось мне странным, но песня сама по себе была давольно неплохая. Но сразу же после ритмичного, и в принципе расслабленного вайба "масла", моё лицо застыла в гримасе ужаса, так резко как-будто в комнате я увидела призрака, но это было не то. В динамиках наушников зазвучала песня "The Truth Untold" и после первой же строчки текста по моим щекам потекли беззвучные слезы, которые текли ручьями не переставая. Сломленная жизнью душа абсолютно в каждой строчке песни видела отражение себя. И прекрасные голоса поющие это западают прямо в душу. Мне не больно. Я чувствую облегчение, от того, что кто-то понимает мою боль, ну или по крайней мере желает понять. И сейчас их голоса раздаются в динамиках. И тут тихую мрачную комнату сотрясает пронзительный плачь, которого не было слышно уже несколько недель. Но он не делает воздух тяжелее или боль сильнее. Наоборот кажется как-будто комнату озаряет фиолетовый свет. Может просто кажется, но в комнате как-будто стало светлее, хотя за окном давно за полночь и все также, неизменно, как и днём горит только настольная лампа. А может этот свет рождается в душе. Кто его знает. Но мне однозначно стало лучше. После того, как я послушала ещё несколько песен: "We Are Bulletproof", "Mikrokosmos", "Inner Child", "Life Goes On" и "Stay Gold", обессилевшая всё же рухнула спать, так и не сев за уроки. Но сегодня можно. Проснувший на утро я чувствовала себя... не сказать, что прямо уж замечательно, но мне стало заметно легче. И казалось бы из-за чего. Из-за пары песен, которые пели абсолютно незнакомые мне люди. Странно это всё как-то. Посмотрев на часы я заметила, что до выхода в школу осталось ещё 2 часа. Не зная чем заняться (в школу раньше положенного я идти не собираюсь, ибо чем меньше времени я проведу в этом аду, тем лучше), поэтому всё же решаю поизучать в интернете информацию про группу, которая меня вчера так взбудоражила. Окунувшись в этот мир нейронной сети, я открыла для себя целую вселенную, в которой живут только 7 парней. Но вновь взглянув на часы через какое-то время я поняла, что время поджимает и мне срочно надо начинать собираться в школу иначе опоздаю. Продолжить раскопки информации я решаю после посещения "Адского котла". Выбежав из квартиры с тостом во рту, который я наспех сделала себе, дабы кони не двинуть с голоду. Даже не припомню, когда ела в последний раз, то ли 2 дня назад, то ли 4. Но покидая однокомнатную квартиру у меня возникает ощущение, что та уже не такая мрачная какой была раньше. Но не придаю этому значение, так как очень тороплюсь, потому что опаздывать мне никак нельзя, мама всегда ругала за это, хоть и не сильно. *** Birdy - Not About Angels Отпохав в школе 7 часов я совсем без сил заваливаюсь на свою кровать и лежу неподвижно примерно минут 40, после чего медленным движение достаю из кармана пиджака телефон, вспомнив, что хотела ещё немного поизучать информацию про эту интересную группу - BTS. Я прочитала много материала про то, как бантаны дубютировали, как столкнулись с огромным хейтом в свою сторону, как справились с ним, как потом заслужили любовь в Корее и как теперь заслужили любовь и во всем мире. Они те кто вывели людей из темноты, те кто открыли глаза на мир и заставили жить, потому что им как никому другому известна боль и ненависть этого мира. Их песни творят чудеса. Удивительно, что раньше, до этого момента я никогда не слышала их песен . Но теперь поняв их и тщательно изучив все этапы их карьеры, на что я потратила весь день (за окном уже близится полночь), я тоже прониклась к ним симпатией, чувствую, что они хоть и далеко, но понимают мою боль как никто другой. С тех пор ни один день не проходил без прослушивания их музыки, просмотров разных выступлений или ранов BTS, ведь теперь всё это стало моей опорой . Несмотря на то, что находятся эти 7 парней на другом краю страны, я всем сердцем чувствую, что они рядом, они поддерживают меня, они любят меня. Дни перетекали в недели, недели в месяца, а месяца в целый год. Вот уже год прошёл с тех пор, как я вступила в фан дом и стала Арми, это греет душу. За этот год я поняла что мой биас Хосок или по-другому J-HOPE, он действительно дарит надежду, только один взгляд на его фото даёт мне заряд сил и энергии на весь день. За этот год я купила себе 2 альбома, конечно же на накопленные с ежемесячных выплат по потере кормильца деньги. Также каждый месяц на протяжении года я приходила к своей маме на могилу и долго рассказывала о том, что в моей жизни появились 7 парней, не давшие сдаться в трудный момент. Теперь они вместо мамы освещают мне путь фиолетовыми огнями, за которыми я следую без колебаний. Конечно, боль от потери дорогого человека никуда не делась, но благодаря бантанам я смогла принять смерт мамы (отпустить), и хоть и не до конца, но перестала обращать внимание на одноклассников, которые задирают меня и постоянно пытаются как-то задеть. Я полюбила себя такой, какая я есть. Впервые за всю свою жизнь смогла принять себя. И эта мысль постоянно вызывает на моём лице улыбку до ушей, настолько зарожающую, что прохожие, видящие это тоже невольно начинают улыбаться. Вот оно счастье. Которое я обрела благодаря 7 парням, которые даже не знают о моём существовании. Но мне достаточно и того, что они целы и здоровы. И вот в таком темпе проходят годы и наступает 2027. Это раковой год для всех Арми. Это последний год BTS как группы. Тяжело это осознавать. Слишком тяжело. *** Noah Cyrus, Lil Xan - Live or Die Я уже выросла мне целых 23 года. Я нашла стабильное место заработка и очень даже хорошее. В моей жизни появилось немало друзей и знакомых, с которыми у меня очень тёплые отношения. Я ни в чём себе не отказываю. Всё такая же счастливая, и все также каждый месяц посещающая мамину могилу, раз за разом занимая её рассказами о том что со мной происходило в то время, пока мы не виделись. Но так же кое-что ещё также осталось неизменным. Каждый день я, иногда хоть и немного, но всё равно посвящала время бантанам, которые когда-то подняли меня на ноги, не дали сдаться, не дали опустить руки и совершить ошибку. И за это я благодарна настолько, что даже не знаю как это выразить, кроме как произносить фразу "I purple you", адресованную каждому из семерых, бесконечное количество раз. Говорят, когда наступает белая полоса в жизни, то жизнь налаживается, а ещё есть фиолетовая полоса, которая даёт смысл на новую жизнь... Они вновь зажгли во мне стремление идти вперёд, несмотря на все трудности. Они разожгли во мне мой микрокосмос, который никогда не потухнет. Я стала собой. Стала тем человеком, которым бантаны могут гордиться. Это все благодаря тому, что когда-то я решила включить плейлист с красивой красочной обложкой, светящейся фиолетовым. Это было лучшее решение. Как только я устроилась на хорошую работу, сразу, на первую же зарплату я купила билет на концерт в Сеуле, было это года 3 назад. Эти эмоции, их не передать словами. Это было неописуемо. Я стояла в первом ряду и в метре от меня на сцене танцевали люди, которые, того не зная, спасли мою жизнь. Они улыбались и были реальны. Они дарили улыбку на лице одним своим присутствием и не описать словами тот момеет, когда я столкнулась взглядом с Тэхёном, который пел "Inner Child", это было нечто. И как бы я не пыталась, не смогла сдержать слёз, которые хлынули сразу же после того, как начала играть песня "The Truth Untold". Это были не слёзы пролитые об утрате или слезы боли, какими они были раньше. Это были слёзы счастья, слёзы, которые я была рада проиливать. Я рада, что встретила на своём пути BTS, это были слёзы благодарности. И весь последующий концерт я проревела от того, что могу в живую лицезреть их, они здесь. Я была счастлива. Но также я знала, что рано или поздно им придётся завершить свою карьеру как группы, потому что они хоть и звёзды мирового масштаба, но они тоже люди. Люди, которые хотят жить спокойной жизнью обычных людей. Хотя построить семью. Быть счастливыми, как те люди, которым они сами и подарили счастье. *** Первая с часть: BTS - The Truth Untold И вот наступил этот год. Последний год BTS как группы. Мне было тяжело принять, что семеро парней, которые стали для меня одной вселенной перестанут быть единым целом. Но чему быть, того не миновать. Каким-то волшебным образом мне всё де удалось урвать билет на их концерт. Представить сколько народу там будет - страшно, ведь это их последний концерт. Собираясь с духом я вышла из своего номера в отеле Сеула. Прихватив билет на концерт и арми бомбочку, без неё никак, надо проводить парней как следует. И вот огромное столпотворение собралось на концерте, даже двигаться удаётся с большим трудом, но ясное дело, чего я ожидала. И тут началось. По всему стадиону плавно расплылась нежная мелодия. Чудесное действие. Бантаны были прекрасны как никогда. У меня аж глаза намокли от одного их вида. Они вышли на сцену с широкими улыбками до самых ушей. И стоило только всем семерым выйти на сцену, как тут же во все стороны полетели выстреленные вдоль сцены конфетти, в огромной количестве, это придавало концерту особое волшебство. Парни пели не жалея себя, выкладыаясь на полную, впрочем как и всегда. Смотря на то, как они изящы дух захватывает. В глаза отражаются миллионы звёзд, прямо как в детстве, когда маленькая Тэйлор смотрела на звёздное небо и не могла оторвать взгляд. Только эти звёзды сияют фиолетовым и их мерцание куда сильнее. Потому что перед большим взрывом звёзды всегда сияют намного ярче, ведь их ждёт перерождение в сверх новую. Эти парни светят так ярко потому их ждёт новая жизнь. Они позволили засиять множеству новых Вселенных, семь парней стали творцами нового мира. Во время долгого выступления, смотря на которое я даже глазом моргнуть не могла, потому что боялась что это всё окажется иллюзией, я вдруг начала плакать, слезы неосознанно потекли рекой и я не хотела их останавливать. Вторая часть: BTS - Mikrokosmos После последней, до дрожи в руках доводящей песни, наступила пауза. Я поняла, что настало время прощальной речи, которую я так не хотела бы слышать, но это важно, потому что сейчас это последняя их речь, больше такой не будет. И это страшит. Речь начал J-HOPE. У меня начали дрожать колени и я чуть не свалилась с ног, когда после пропитанной любовью речи Хосока, его голос дрогнул от подступающих слёз. Это было невыносимо, но все на сцене и на стадионе разделяли его боль. После Хоби речь произнесли все по очереди. Никто из них не сумел сдержать слёз да и не надо, ведь это наш с ними прощальный вечер. Громкие рыдания Арми заполонили стадион. Выглядело странно, как десятки тысяч человек рыдают в голос, но ничего не сделаешь, мемберам сейчас не лучше, они прощаются с важнейшим этапом своей жизни, который мы пережили вместе в ними. И тем самым поддерживали друг друга. И вот очередь дошла до лидера группы- Намджуна. RM любит толкать тяжёлые речи, так что я заранее приготовила пачку салфеток. - Дорогие Арми. Я хочу поблагодарить вас от всего сердца, которое до краёв наполнено вашей любовью, за то, что были с нами в трудные минуты нашей карьеры. Вы никогда не покидали нас. Как и мы вас. Наш путь длился целых 14 лет. За эти годы многое произошло, мы пережили немало взлётов и падений. Но вы были с нами и мы никогда не сдавались, зная что вы в нас верите и любите нас. Зная, что вы будете рядом если что. И сейчас, смотря на этот стадион и видя сколько Арми пришли сюда, видя что стольким людям мы смогли подарить любовь, я чувствую что мы отдавали всех себя не напрасно, я чувствую неизмеримый прилив энергии. Я чувствую вашу любовь. Вы знаете, что мы давно думали о распаде группы, но мы внесли сдались и прошли сюда, до этого момента. Я благодарен что столько Арми со всего света смогли полюбить нас. Я очень счастлив. Как и все мемберы BTS. И надеюсь мы смогли помочь многим людям. Я надеюсь вы смогли полюбить себя, принять себя и никогда не сдадитесть, ведь, Арми, вы должны продолжать жить, продолжать бороться, продолжать дарить этому миру улыбки дарить счастье и любовь. Я искренне верю в то, что вы будете счастливы, ведь очень хочу этого, так что Арми приложите все свои усилия для этого. Никогда не опускайте руки смело идите вперёд, ведь BTS любят вас. Спасибо за всё, Арми. Я люблю вас. - На последних предложениях Намджун заплакал. Все Арми включили свои Арми бомбочки во время его речи и подняли высоко над головой. Это было фиолетовое море полное любви. И оно отражалось в небе. Я чувствовала себя так, будто из моей грудной клетки только что вырвали жизненноважный орган, который перестал биться как только RM начал свою речь. Повисла тишина. И тут начала играть мелодия с жизнерадостным битом. После этого на весь стадион прозвучало Чонгуковское: - Арми, вы готовы?! - В его голосе послышался задор, как-будто сейчас должно произойти что-то грандиозное. И тут все мемберы выстроились в ряд и все одновременно подняли указательный палец к небу в бит мелодии и как только они это сделали. - Бах! Бах! Бах! - в небо полетели десятки фиолетовых огней, красиво взрывающихся высоко в небе. - I PURPLE YOU ARMYYYYY!!! - кричат бантаны со сцены все хором. Что было до мурашек по телу. Это был прекраснейший из фейерверков. Красивее, я уверена, никогда больше в своей жизни не увижу. Этот фейерверк прогремел не только в небе, но и в моём сердце.Вдруг из динамиков огромных колонок шёпотом прозвучало: - Прощайте, Арми. Когда я перевела взгляд на сцену там уже никого не было. Было пусто. И в сердце тоже. Они показали на небо, где искрились салюты, а затем исчезли как дым от фейерверка... Я плачу и мои слезы отливают фиолетовым, от неба, от фейерверков, от арми бомбочек. В моей душе никогда не угаснет тот фиолетовый свет, они всегда будут вместе . Но пролитые мной фиолетовые слезы, оказались бесконечными... В каждом из Арми они открыли космос и растворились в нём. Они ушли. Но подарили мне жизнь.