Монолог

Как хорошо. Мне действительно сейчас хорошо. Вспоминая тебя, я ничего не чувствую. Ни бывалой влюблённости, ни того, что за это время я безумно соскучилась по тебе, ни злобы или обиды за то, что нам не быть вместе, ни радости за твои новые достижения - абсолютно ничего. Тогда что это было? Всё это время я заблуждалась, думая что это хотя бы малая часть любви? Ведь раньше я не могла не думать о тебе, не могла дышать без тебя, не могла не улыбаться тебе, видя твои добрые глаза.. Сколько помню, много раз хотела отказаться от своих чувств, не выдерживая больше такого напора самой себя. В такие моменты при встрече с тобой делала вид, что общение и нахождение с тобой мне полностью безразлично. И это не ускальзывало от твоих глаз. Почему тогда ты увидел это, задав вопрос моим родным, мол, она на меня обиделась? И знаешь, всё это длится недолго. Я не могу так себя вести, когда ты рядом. Я понимаю, что тебе плевать на всё это. Нет, тебе не наплевать, это было другое. Ты попросту не задумываешься об этом. О том, что чувствует человек, находясь рядом с тобой. Ты же видел! Ты видел всё. И слова не нужны были, что б понять, что я чувствую. Как можно быть таким? Таким бессердечным. А ведь если бы ты был женат - я бы даже не взглянула на тебя. Если бы тебе на тот момент нравился хоть кто-то.. Мои друзья говорили: "Откуда ты знаешь что у него никого нет? Ты не можешь знать." Я же им отвечала что уверена. Уверена в том, что у тебя никого нет, и не было с момента нашего знакомства. И я не знала как это объяснить, ведь никаких доказательств у меня не было. Но я чувствовала. Позже и наступило начало конца. Тогда, когда я услышала от мамы, что ты уезжаешь. Меня будто бы парализовало. Я не знала как сдержать свои слёзы. Тогда я впервые дала волю чувствам и эмоциям при ком-то. Не хотела показывать кому-то слабость. В тот момент я думала только о том, как мне прожить всё это время без тебя. Без твоего присутствия. Я думала - умру. Умру внутри себя, и причину этого никто не узнает. Прошло время. Мои глаза перестали видеть тебя, а обоняние перестало чувствовать запах, который если я сейчас почувствую - то не знаю что со мной случится. Поначалу было нелегко. Думая о тебе почти каждую минуту своего времени, я всё больше и больше расстраивалась расстоянию между нами. И даже не о километрах, находившихся между нами, а о расстоянии, на котором были наши души. Каждый день я думала об одном. Где ты, и вспоминаешь ли хоть немного обо мне. И любая положительная мысль об этом сразу уходила. Такого не могло бы быть. Нет, только не со мной. Хотела бы я оказаться в мире, где совсем нет тебя и твоего дома. Так было бы лучше. Нет тебя - нет чувств. И я пыталась забыть тебя. И, кажется, у меня получилось. Я ничего не чувствую. Кто бы не напомнил мне твоё имя - ноль. Совсем ничего. Тебя будто и не было никогда. Как я это сделала? Каждый раз, вспоминая тебя и те обрывки из памяти, где ты улыбался мне, непонятно под каким ключом, я пыталась не думать об этом. Было сложно, но я себя заставляла. Так надо было. Шло время. Иногда я сомневалась, правильно ли я делаю, на что мой внутренний голос молчал. Предатель. И я путалась, не зная где верная дорога. Та, где всегда будешь ты, или та, где тебя не будет никогда. И, наконец, я решила. Решила удалить тебя из моей жизни. Не знаю что из этого вышло, но если я ничего не чувствую, то всё прошло? Оно же не сменится забытым чувством, встретив тебя снова? А ведь у меня нет выбора. Я же снова увижу тебя. И когда ты приедешь - всё станет на свои места. Я всё пойму. И теперь мне будет так же плевать на то, что будешь чувствовать ты, как тебе всегда было плевать на меня. И я совру, если скажу что ты не знал. Не знал, что сильно нравишься мне. Ты кардинально изменил меня. Я стала добрее благодаря тебе, стала взрослее и умнее. Ведь общение с человеком даёт те плоды, которым соответствует человек. И казалось бы, только возраст помеха нам. Ведь что такое 17 лет разницы, правда? Но может быть дело в ком-то из нас. Может, я не достойна такого как ты, а ты не подходишь мне. Кто захочет тягаться с девушкой, что не подходит по возрасту? Может кто-то и захочет, но только не ты. Зная тебя, понимаешь, что ничего о тебе не знаешь. Кто ты на самом деле? Есть ли у тебя хоть какие-то чувства? Имеешь ли ты хоть маленький кусочек сердца, которому было бы не плевать на всё, что происходит. Чего ты хочешь от этой жизни в конце концов?! Я устала. Устала помнить. С этими словами я отпускаю тебя.