Эмма Вандербум

22.03.1882 Надо же, в этой глуши отыскалось что-то вполне похожее на книжку для записей, а то я уже думала, что так и сойду с ума в полнейшем одиночестве. Представляться не хочу, я не вижу в этом всякого смысла, вряд ли этот дневник будет читать кто-то кроме меня и моих любопытных родственников. Лучше я расскажу про удивительное сплетение корней пятнистой хризантемы, которую я решила посадить на участке рядом с деревом. Меняя свою естественную траекторию, еë корни устремляются прямо вниз, они очень крепко цепляются за землю, к низу неоднократно множась и создавая некую паутину. Я уже давно стала замечать, что живые организмы на этом острове ведут себя иначе, подчиняясь своим законам. Я даже бросила читать книги по ботанике, лучше я буду сама изучать удивительные свойства новых растений на личном опыте. Мир вокруг полон разных тайн и загадок, почему никто из них не хочет изучить нашу действительность? 15.04.1882. Уже почти растаял снег, а значит скоро можно будет перебираться в сад для продолжения работы. Важное замечание!! В библиотеке обнаружилось множество книг французских мыслителей и романистов, я сразу же забрала себе пару штук для дальнейшего прочтения. Жизнь невероятно интересна! Однажды в библиотеке я нашла на полке у дальней стены старую книгу, вроде, там было что-то связанное с алхимией и зельеварением, я толком не успела разобраться, как Альберт выхватил бедную многострадальную книжку у меня из рук! Вы бы знали, как я тогда перепугалась.. От такого человека, как Альберт, совершенно не знаешь, чего ожидать, я всë время думаю, что он кинется на меня с ножом, пронзит мне сердце и закопают меня где-то рядом с моими хризантемами. Но дело не совсем в этом. Он поставил выхваченную книгу обратно на полку, и очень грозно, но не без мольбы, попросил меня впредь ничего не брать с этой полки, ни фигурки, ни книги. Интересно, когда братец стал питать такой интерес к чтению? 25.05.1882. Записей не было просто потому что я так хочу. Ну ведь правда, делать мне что ли нечего, кроме как заполнять своими ненужными мыслями бумагу. Я уже высадила некоторые цветущие кустарники прямо в землю, чтобы они наконец-то смогли хорошо разростись, я же вижу, как им душно. Сегодня начала читать новый роман... Безвкусица полнейшая, честно вам скажу! Конечно, Катрин очень умная и притягательная особа, и я убеждена, что ни одна подобная ей женщина не станет сводить счëты с жизнью просто из-за несчастного случая! Автор врëт, потому что совершенно не понимает женщин, особенно нашей эпохи. 15.08.1882. Признаю честно, мне абсолютно не нравится наш садовый колодец! Он слишком мрачный, серый и портит весь мой вид из окна. А ведь смотреть есть на что: мы живëм на небольшом зелëном холме, испещрëнном небольшими ручейками, они ведут к прекрасному низкому лесу и старинному кирпичному мосту ( интересно, кто его построил?), а за этим всем прекрасное озеро, которое кажется серым из-за отражения далëких гор.. Но вот самое интересное, это прекрасный белокаменный дворец по середине озера.. Я уже представляю богатые коридоры, роскошно одетых людей и вечера классической музыки.. Ах, ну почему никто не хочет туда идти? Я уверена, там живут люди. И всë же, колодец мешает мне наблюдать за дворцом, он портит всю картину. Я уже говорила с Самюэлем, он ни на что не согласился, отнекивается вечно, что, мол, дел у него сейчас полно и желания нет. Потом. А когда это потом наступит? 30.04.1883. Запись будет короткая, у меня совершенно нет никакого настроения. Мамá снова не даëт мне покоя. Уже даже не намëками, уже в открытую она стала заявлять мне о том, что пора бы мне наконец найти мужа и завести детей. Ах, как же меня это злит! Ну почему она спрашивает меня только о детях? Когда захочу, тогда и будут. Почему к моим братьям она не идëт со своими советами по личной жизни? Может, им тоже пора заиметь детей. 05.07.1883. Печальна моя жизнь. А почему? Почему, как только всё у меня становится хорошо, счастие моё быстро прерывается новой истерикой? Увы, ни одна наука не даст мне ответ на этот вопрос. Прошло уже много времени, я успела свыкнуться с моей действительностью и хотя бы не рыдать при упоминании этого случая... ( Всё же, если увидите, что бумага идёт буграми, а в некоторых местах видны очертания капель – прошу, не вините меня в чувствительности, просто жизнь слишком жестока ко мне) Я просто шла по улице городка, когда ко мне пристал один очень странный тип. Он вёл себя крайне неприлично: в пьяном бреду он ругался и преследовал меня везде, ждал пока я остановлюсь. Дождавшись пока я поверну в отдалённый угол, он рванулся ко мне, схватил и начал приставать.. Заманивал, гладил по плечам, выворачивал кисти.. Он ужасен, Господи, как подумаю о его свинячей роже, так сразу хочется вонзить нож в рыло этой болотной твари, прокрутить его пару раз, дробить кости, добираясь до мозга. Благо, совершить свои грязные дела он не успел, так как ко всему прочему оказался ещё и величайшим трусом. Завидев рослого юношу на повороте, он тотчас сорвался с места и бросился бежать, оставив меня рассуждать об этом чудовищном оскорблении моего достоинства. Я ненавижу мужчин. С этого дня, и до конца жизни, я ненавижу их, и всё что с ними может быть связано. Они все грязные, проеденые насквозь пошлыми идеями существа, которым всегда нужно лишь одно.. Да что уж так мелочиться, всё люди в этом мире невероятно гнилые и лживые, я не хочу с ними жить, я не хочу дышать с этими ублюдками одним воздухом! Господи, прошу, избавь меня от бесконечной жестокости и отвращения, сокрытых в моей душе. Я больше так не могу. 19.07.1883. Все две недели я не являлась на обед, забирая еду лишь потом, когда всё разойдутся по делам. А всё лишь потому, что я стала бояться своих братьев. Чем-то они оба похожи на ту свиноту, и меня это ужасно пугает, я не могу спокойно существовать рядом с такими людьми. Они оба кажутся мне чертовски подозрительными. Мамá уже начинает сравнивать меня с Альбертом, называя нас тихушниками... Вы понимаете! Меня и моего душевнобольного брата. Человека, попавшего в трудную ситуацию, и психопата, который стал таковым только из-за какой-то одной сцены из детства... Да даже я этого уже не помню! Конечно, я предполагала, что не дождусь поддержки от семьи, но чтобы так! Она снова довела меня до слёз, надеюсь, она довольна. 14.01.1884. Порадуйтесь за меня, да я действительно хочу, чтобы вы сейчас за меня порадовались, ведь я смогла отпустить этот случай. Нет, конечно в моей душе ещё сохранился этот ужасный осадок, я всё ещё иногда чувствую себя некомфортно, но мне уже гораздо лучше. По крайней мере я смогла вернуться к занятиям ботаникой, я даже смогла создать несколько гибридов, которых нет в книгах, и которые обладают свойствами в них не описанными. Теперь сижу и жду пока мне доставят премию за открытие! Или сюда премии не доставляют? 25.02.1884. Начали происходить довольно странные вещи. Я часто стала чувствовать, будто кто-то смотрит за мной из-за угла, представляете! Вот даже сейчас я оборачиваюсь каждый раз как дописываю строчку, в надежде засечь наглеца. Ни-ко-го. Нет, конечно я пыталась подумать, попробовать разобраться и даже пришла к выводу, что всё это начало происходить после того как я вывела первый из тех интересных цветков.. Может, они выделяют пыльцу, которая пагубно влияет на моё сознание? Нужно будет это проверить. 28.02.1884. Исследовав волокна цветов, в пришла к выводу, что их необычные свойства связаны с очень странным внутренним строением, чем-то оно напоминает даже человеческий организм. И одинаковая ситуация была на всех выведенных растениях! Нет, ну вы можете себе это представить. Теперь мне точно обязаны выслать премию, я буду ждать. Попытаюсь скрестить все эти цветки, я даже не могу представить, что из этого может вырасти. 16.03.1884. Я стала замечать некоторые странности в поведении моего брата. Да, я знаю, о чём вы наверняка подумали, Альберт сам настолько полон странностей, что многие, нетипичные для обычного человека, черты его поведения для нашей семьи уже стали абсолютно нормальными, но этот случай про другое. Слишком уж часто он стал заявляться в библиотеку, причём просиживал он там приличное количество времени. Это странно, совершенно не похоже на его обычное поведение. Обычно он из комнаты не выходит целыми днями, а сейчас я часто слышу его шаги по коридору за дверью. Однажды он даже увидел, что я за ним наблюдаю... Клянусь, у меня сердце удар пропустило, думала уже что всё, вот и мой конец, но он только раздражённо глянул на меня, наверное, это было предупреждение. Я, естественно, до этого проишествия, решила попробовать тихо пройти за ним в библиотеку. Ах, прошу, не осуждайте меня за моё любопытство, как будто на моём месте вы бы не захотели узнать секреты своего сумасшедшего брата! Ну, ладно, ближе к теме: я пробегаю за ним в библиотеку, смотрю: видимо не заметил. Ну и что вы думаете, стоило мне на секунду отвести взгляд, как он тут же исчез за рядами, и ведь абсолютно непонятно куда он мог уйти... Только разве что тот странный стелаж у стены, но его я тоже рассматривала, ничего в нём примечательного нет. 14.04.1884. Я просидела с этими цветами достаточно много времени, думаю, что пора заканчивать этот эксперемент со скрещиванием. Если я не ошиблась, в этих цветках должно скопиться достаточно человеческого материала для оплодотворения. Так как из подходящих женщин одна я, придётся тестировать всё сразу на себе. Мне страшно, вдруг я где-то ошиблась? В любом случае, пожелайте мне удачи! 20.04.1884. Я сделала это! Вы представляете, мои исследования оказались верны, всё случилось в точности как я предсказывала! Я не хочу здесь вдаваться в такие подробности, потому что весь ход эксперемента я записала уже в книгу, не хочу дублировать здесь. Буду надеяться, что семя приживётся, иначе я буду очень огорчена. Но теперь я могу быть полностью уверена в том, что ни одна женщина не испытывала тех же ощущений, что и я! XX.06.1884. Каждый день стараюсь отслеживать своё самочувствие. Недавно начались первые признаки... Господи, неужели всё действительно получилось? Аж в животе ноет от волнения. Но возникает новая проблема: как объяснить Мамá, что отец моего ребёнка – странный цветок? 06.08.1884. Мамá уже замечает мою беременность. Но что ей говорить? Что бы я ни скзала, она не поверит, как бы я ни оправдывалась, всё бесполезно. Мне пришлось соврать, что отец нас бросил, а всю историю я взяла из романа, который сейчас читаю. Каким бы Мамá не хотела казаться детективом, она никогда не раскроет это дело! Не хочется врать родственникам, но Самюэль однозначно долго бы ещё смеялся надо мной и шутил бы над моим ребёнком, а я такое допустить не могу, поэтому, выслушав часы нравоучений о моём завсегдашнем ужасном вкусе на мужчин и о моей колоссальной безответственности, я стала совершенно спокойна за судьбу моего ребёнка. По крайней мере я очень рада, что он родится ни от одного из тех грязных свиней, что я вижу в городе! 27.09.1884. Мне с каждым днём всё хуже, я всё сильнее начинаю ощущать, как мой организм измотан и нуждается в отдыхе, но отдыха не будет ещё долго. Пытаюсь морально подготовить себя к тому, что моя жизнь с этого момента изменится навсегда, иногда становится страшно, но ради своего будущего ребёнка я готова пожертвовать всем, потому что он уникален. Уникальней всех нас раз в тысячу и я счастлива, что шанс изучить такой организм выпал именно мне! Ради этого я смогу вытерпеть любые мучения. 09.11.1885. На улице резко стало очень холодно, стоит только выйти на улицу, как сразу всё тело пронизывает промозглый ветер... Наверное, скоро будет снег. Мамá беспокоится за моё здоровье, поэтому я оказалась ограждена от любого физического труда. Знаете, иногда становится очень стыдно смотреть как всё работают, а ты сидишь и только записываешь иногда что-то в дневник, не делая ничего хорошего для семьи. А ведь Альберт так всю жизнь живёт. Мне так жаль, что из-за ужасного самочувствия я даже не могу дальше работать с растениями. XX. 01.1885. Мне страшно. Я слишком взволнована. Из-за этого всё может кончиться плохо. 14.01.1885. Слава Господу, что всё это кончилось! Роды прошли просто ужасно, я до сих пор чувствую себя невероятно слабой.. Не хочу ныть тут о своём подорваном здоровье, ведь всё это теперь не значит ничего для меня, теперь у меня есть мой прекрасный сыночек и это самое главное. 15.01.1885. Знаете, оглядываясь на историю появления моего сына, я часто вспоминаю одного доктора, который из, казалось бы, из абсолютно разных составляющих создал живой организм. Можете считать меня странной, но я во многом могу ассоциировать себя с этим сумасшедшим доктором, почему бы и нет? Наши идеи во многом схожи. Поэтому, так как Франкенштейн слишком длинное имя, да и с фамилией не сочитается, я решила назвать своего сына Фрэнк, короткое милое имя, зато с какой историей! 07.02.1885. Всё это время у меня не было абсолютно никакого времени писать, всё мои мысли были заняты только моим Фрэнком и заботой о нём, а заботиться о таких маленьких детях приходится много! Вспоминая ужаснейший опыт родов, я думала, что и дальше я не смогу нормально жить, но знаете, сын как будто сжалился надо мной! В отличие от других детей он крайне редко кричит, не буянит и даже засыпает спокойно. Ну просто ангел во плоти! Но знаете что в последнее время меня ужасно нервирует? Эти бесконечные жалобы Самюэля на головную боль из-за ужасных детских криков на весь дом. И это при условии, что мой ребёнок невероятно тих и спокоен!! Ужас, он совершенно не хочет входить в моё положение. Посмотрим, что он будет говорить, когда дети появятся у него самого. 17.05.1885. Мой мальчик активно познаёт мир. Я вижу в нём невероятное стремление изучить всё вокруг себя, траву, бабочек, цветы... Но в то же время ему абсолютно не интересны большинство игрушек, что очень странно. Но ещё больше опасений вызывает у меня его лицо, которое очень редко выражает какие-либо эмоции. Сначала я считала это плюсом, но сейчас уже опасаюсь за его ментальное здоровье, мой бедный мальчик уже с рождения был подготовлен для жизни в такой жестокой семье, как наша. 23.07.1885. Мамá выглядит уже гораздо более счастливой, похоже, возня со внуком во дворе ненадолго возвращает её в счастливые моменты жизни. Я рада, что могу её порадовать, не смотря ни на что. 14.01.1886. Моему Фрэнку ровно год! Боже, время летит слишком быстро, когда вся твоя жизнь сплошной переполох событий. Я, к счастью для себя, стала замечать, что мой сын отлитается самостоятельностью. Я могу спокойно оставить его рассматривать вещицы из дома, а сама сесть снова за изучение состава почвы нашего двора. Я так счастлива, чтой мой сын растёт таким замечательным ребёнком! 03.03.1886. О, Боже. Только я похвалила своего сына за аккуратность, как он тут же решил мне отомстить. Знаете, что сделал этот оболтус? Он дождался, пока я выйду из комнаты, на цыпочках подтянулся к верхнему ящику камода и вытащил из него серебряный хронометр! Увидев, что я зашла в комнату он резко выронил его из рук и эта старинная вещица полетела на пол. Господи, я так боялась, что Фрэнк его разобьёт, но всё обошлось... Что ж, теперь буду хранить хронометр в другом месте, уж слишком это ценная вещь. 30.07.1886. Фрэнк осваивает основы прямохождения. Пока что может ходить только со мной за руку, но, я уверена, скоро он пойдёт сам. 18.10.1886. Меня очень сильно пугает его спокойствие. Хоть Фрэнк успел сказать своё первое слово, он всё равно обращает на себя внимание исключительно дёргая за одежду. Он очень редко говорит, в основном мой сын любит сидеть один и заниматься своими важными делами, нежели общаться со мной и другими родственниками. Но он ярче стал выражать эмоции, это меня очень сильно радует, возможно, всё ещё наладится. 28.11.1888. Наконец-то я нашла этот кусок макулатуры! Нет, это просто ужасно, я совершенно без понятия, как вообще можно такое допустить, но я потеряла свой личный дневник, что называется, на ровном месте! Ну правда, я уже искала везде, даже смириться успела, что никогда уже его не найду, как захожу в библиотеку и вижу его, мирно стоящего на одной из полок. Боже, ну вот и как он туда попал? Ладно, стало быть, нужно рассказать, что произошло за это столь долгое время. Да ровным счётом ничего важного. Альберт с Сэмом как всегда ругаются, а Мамá угасает из-за этого с каждым днём всё больше, но я стараюсь её поддерживать и не давать ей впасть в апатию. А Фрэнку скоро четыре года! Он у меня уже совсем взрослый мальчик. Сам накладывает себе еду, сам ест, только его "спасибо" приходится выбивать чуть ли не силой. Не думайте, что я так плохо воспитываю ребёнка, просто я уже даже не знаю, что может заставить его говорить. 06.01.1886. Не смотря на всё я продолжаю наблюдения за дворцом, он меня завораживает. Однажды вечером мне даже удалось засечь свет в одной из его верхних комнат! Один незнакомец в книжном магазине сказал мне, что это заброшенный старый отель, в котором недавно поселился один чёкнутый отшельник, не подпускающий никого к своему логову. И что не стоило бы мне, такой хрупкой леди интересоваться этим чудаком. Ужас, меня опять пытаются запугать, указывая на мою принадлежность к женскому полу! Я всю свою жизнь живу с одним чудаковатым отшельником и ничего, жива пока что. Но, признаюсь, иметь дело с сумасшедшими мне не очень-то и хочется, хотя я не особо верю в эту историю. Ну не может один юродивый просто взять и поселиться в замке! Головой своей клянусь, что мне всё врут и на самом деле всё по-другому. 15.02.1889. Самюэль начал меня раздражать. Наверное, он просто сошёл с ума. В последнее время я не живу, я просто выживаю, пытаясь сохранить остатки своего здравого разума, иначе никак назвать нельзя. С рождением Фрэнка все как будто ополчились против меня, стали гораздо агрессивней.. И нет, это не вымысел моей скрытой тревоги, это то, с чем мне приходится жить! Мой сын, мой дорогой Фрэнк, зашёл к нему в комнату, чтобы просто её осмотреть, как тут же прибежал этот Самюэль и начал вопить о том, что, якобы мой сын нарушает его личное пространство и не даёт ему нормально отдохнуть. Представляете, начал повышать голос на моего сына за то, что он просто проявил любопытство! Но это ещё не самое ужасное... Потом я, по доброте душевной, не накричала на него, не назвала эгоистом (хотя очень хотелось), отнюдь, я сказала, что мне итак очень тяжело воспитывать сына без отца, я не всегда могу за ним уследить и он должен относиться к этому с пониманием.. Знаете, что он мне ответил?! Что не нужно было тогда беременеть чёрт знает от кого! Простите, но я снова не смогла сдержать слёз, естественно я сразу же закрылась в комнате и села рыдать, потому что так сильно меня ещё давно не унижали... Это отвратительно. Фрэнк подошёл тогда и обнял меня, пытаясь успокоить. " Не плачь, мама" – Господи, спасибо за то, что подарил мне этого прекрасного ребёнка, единственный мой лучик света в этой жизни, единственный, кто меня понимает и кто никогда мне не нагрубит! Конечно, Самюэль потом пришёл ко мне извиниться за то, что сморозил тогда, но я не смогу уже этого забыть, он довёл меня до слёз, а это заставляет меня чувствовать себя гораздо хуже. 03.03.1889. Мамá сегодня заболела. Вроде, обычная простуда, но в её возрасте и при её здоровье стоит уже остерегаться даже таких сезонных болезней. Она невероятно ослабела, Мамá не хочет уже даже вставать с кровати и всё время говорит, что желает сейчас больше всего своей скорой кончины. Это просто ужасно, вот до чего человека смогли довести выходки этих двух петухов! Стоит ли упоминать, что за Мамá ухаживаю только я? Думаю, это и изначально было очевидным. Надеюсь, она скоро пойдёт на поправку, а то мне совершенно не нравится её апатичное настроение. 26.04.1889. Извините, но я снова плачу. Но уже от счастья, не подумайте... Мой дорогой Фрэнк решил поздравить свою многострадальную мамашу с Днём Рождения! Ах, ну что за чудо... Он вырезал для меня из бумаги цветочек, на котором написал своим детским почерком слова поздравления. Мой ангелок, я так рада, что он у меня есть. 06.05.1889. Что-то начало происходить. Теперь мне точно кажется, что Сэм сошёл с ума. Он согласился посидеть с моим сыном, пока я заканчиваю работу по дому, а потом ещё и привёз ему небольшой подарок из города.. Либо галлюцинации у меня, либо у него, я уж не знаю, что лучше. Он в кои-то веки выглядит счастливым, неужели нашёл кого-то? 07.05.1889. Я решила его допросить, между прочим очень даже уверенно, мне правда очень интересно было узнать причину такой радости. Ну, долго раскалывать его не пришлось. Вскоре он сознался в том что встретил в городе одну прекрасную особу, которая весьма его заинтересовала, и в которую он влюбился по уши, как мальчишка! Ну, этого он мне уже не говорил, я додумала сама, много для этого понимать не нужно. Ох, сколько же я хотела у него спросить, столько рассказать об общении с прекрасной леди, но я же хорошо знаю Сэма, он у нас всегда сам знает, как лучше, а мне сегодня ну никак не хочется ломать его настрой. Именно поэтому я сразу предложила ему познакомить с нами его избранницу, мне нетерпелось её увидеть. Некоторое время он ломался и отнекивался, но в итоге согласился!! Я всегда знала, что могу уговорить кого угодно! 19.05.1889. Я несказанно рада, что эта встреча состоялась, даже не терпится уже рассказать вам всё, что есть сейчас у меня на душе. Ида (так зовут избранницу моего брата) прекрасная женщина! Она невероятно спокойная и тактичная, с ней очень легко завести диалог и никто от него не заскучает. Такая притягательная девушка, ещё и невероятно красивая, волосы у неё такие яркие рыжие, чуть ли не красные, а глаза загадочные... Начинаю ей завидовать, почему я не родилась с рыжими волосами, это так красиво! Мамá она тоже понравилась, я это вижу, но мне она высказала, что не одобряет шарлатанство по типу гадания или, не дай Боже, всякой химии.. Ну и что, что гадалка? Как будто её работа делает Иду менее замечательной! И знаете, никакая она не шарлатанка, есть в ней действительно что-то магическое, потому что именно во время её визита случилось нечто немыслимое: Альберт вышел из комнаты и застыл на месте в проходе между коридором и гостинной. Вот прям так и застыл в изумлении глядя на нашу новую знакомую! Видимо, его слишком сильно потрясло то, что в кои-то веки в нашей семье появился кто-то новый. И даже не смотря на это он смог самостоятельно представиться, но вскоре снова рванул наверх в комнату и не выходил оттуда, пока Ида не ушла. Странный он, но мы привыкли. 27.05.1889. Ида снова решила к нам придти. Мне очень нравится слушать её замечательные истории о своей жизни и особенно о её работе и картах Таро. Она много говорила про различные расклады, колоды и арканы, и пока она говорила, невозможно было взгляд отвести от её загадочно прищуренных глаз. Правда, я не верю в магию, но теперь я уверена, что она умеет околдовывать людей. Слава Богу, что хоть у моего брата вкус на женщин есть. 15.06.1889. Мама предложила Иде остаться жить у нас. Всё равно у неё уже частенько начали возникать проблемы с жильём из-за её работы (не все так же как мы нормально относятся к гадалкам), да и мы уже уверенны в серьёзных намерениях обоих наших голубков. Конечно, можете упрекать нас в том, что мы слишком быстро приняли это решение, но прежде сами попробуйте устоять перед чарами таинственной рыжеволосой девушки с даром провидения! Уверена, вы бы тоже долго не продержались, если уж даже сам Альберт, с приходом этой замечательной особы стал появляться в гостинной значительно чаще. 20.08.1889. Всё слишком странно складывается. Я долгое время упрашивала Иду погадать для меня на Таро, но всегда она мне отказывала. Я совершенно не понимаю почему, вроде, много времени для этого не требуется, может, она уже успела научиться у Сэма откладывать дела в долгий ящик, пока этот ящик не лопнет совсем? 22.08.1889. Я поняла, почему меня так долго пытались отговорить от этой затеи. Наверное, Ида просто боялась расстроить меня выпавшими картами, но ничего, я считаю, что выпала просто какая-то неясная бредятина и нечего из-за этого грустить. В общем, не заладилось всё с самого начала. Одну за другой Ида вытаскивала и опускала передо мной на стол всё более пугающие карты. Я могла ещё предположить, что эти карты ну никак не могут относиться ко мне, ведь это совершенно на меня не похоже, пока не опустилась на стол последняя карта: " Висельник" . Господи, да ну как же я могу допустить такое? Говорю же, это полная бредятина, у меня только наладились отношения с семьёй, есть прекрасный сыночек, любимое дело, что вообще может заставить меня покончить с собой таким ужасным способом? Правильно, ни-че-го! Я бы отнесла эту карту к Альберту, повешание и прочие эффектные казни – это больше по его части... 30.10.1889. Я размышляю над этим странным эпизодом уже очень давно. Ида всеми силами старается меня подбодрить, говорит, что Таро тоже иногда ошибаются.. Но в её голосе чувствуется страх. В последнее время она тоже стала гораздо серьёзней и внимательней. Особенно по отношению к Альберту. Она спрашивала меня о его детстве, о том, чем он занимается целыми днями в своей комнате... Она как будто пытается что-то предотвратить, хотя сама прекрасно понимает, что Таро не врут. 20.12.1889. Близится Рождество, в доме зажигаются праздничные огни, а за окном кружится снег, он уже залепил мне весь подоконник, из-за чего я даже окно не могу открыть. Пора уже очищать. Близится Рождество и неужели у нашей семьи наконец-то всё стало хорошо? С приходом Иды будто всем сразу стало легче жить, будто мы все резко осознали, что мы одна семья и должны понимать и принимать друг друга, не смотря ни на что... Альберт очень сильно изменился с приходом Иды, теперь он пугает меня даже больше, чем ранее, с чем может быть связана такая перемена в характере? Ладно, нужно идти помогать накрывать на стол, прощайте до следующей записи. 14.01.1890. Фрэнку исполнилось пять лет! Мой мальчик для своих пяти лет уже часто мыслит по-взрослому и всегда хочет, чтобы для всех всё было справедливо. Он всё ещё не любит много говорить и старается держаться в стороне, но я уверена, что когда у Сэма и Иды родится ребёнок, они точно подружатся! Кстати, Фрэнк не боится Альберта, часто он может с ним о чём-то заговорить, но вот от его комнаты он всегда старается держаться в стороне, объясняя это тем, что там слишком страшные звуки. Мы часто выходим гулять, но вот сейчас он снова тянет меня за подол, чтобы мы вышли на улицу и пошли до больших сугробов. Фрэнк любит зиму, как будто он даже не чувствует этого холода! Он предложил снова идти до старой часовни, чтобы продолжить там ковыряться в камнях, пытаясь найти что-то интересное.. Похоже, Фрэнк так же, как и я хочет узнать всё про этот загадочный остров. Ладно, нам пора идти. 15.03.1890. И вот, история снова повторяется. Только я сказала о том, что у нас всё налаживается, тут же начали происходить очень странные и не самые приятные вещи. Я всё чаще замечаю, что Альберт конкретно пялится на Иду, при этом просто молча простаивая за углом и, видимо от нервов, стуча пальцами по стене. Мне это совершенно не нравится, он ведёт себя просто ужасно и, я уверена, прекрасно это понимает. До добра это точно не доведёт, уж чует моё сердце. 31.04.1890. Времени для записей у меня нет, я либо в саду, либо с сыном либо помогаю с домашними делами. Я сейчас стараюсь как можно реже оставлять Фрэнка одного, мне совершенно не нравится атмосфера, что царит в нашей семье в последнее время, я волнуюсь, как бы с ним ничего не случилось.. И это в моём родном доме, где живут только родные, представляете! Господи, ну за какие грехи мне послано было такое наказание? 14.08.1890. Ах, я так и знала... Я знала, что это ничем хорошим не кончится! Вчера произошло нечто ужасное, теперь я ещё больше боюсь за свою жизнь, и за жизнь своего сына... До сих пор руки неистово дрожат, надеюсь, мой почерк будет разборчив. Я допоздна засиделась за проверкой своих образцов внизу, поэтому тихо, чтобы никого не будить без свечи пошла наверх, в свою комнату. Но до комнаты я так и не дошла.. Завернув за угол я оцепенела от ужаса и пару секунд просто пыталась понять, чудится мне это, или на самом деле так.... Нет, я просто не хотела в это верить. Прямо передо мной Альберт буквально пригвоздил Иду к стене, не давая ей даже немного сдвинуться, он, судя по всему, что-то ей шептал, а она, испуганно глядя на него упрашивала не совершать ошибку.. Мне даже сейчас очень тяжело об этом писать, Господи... Я хотела броситься спасать Иду, но, кинувшись на Альберта, я рисковала быть задушенной, я знаю, он это легко может, поэтому я начала громко звать Самюэля и яростно колотиться ему в дверь. Альберт тут же кинулся ко мне, видимо, чтобы заткнуть мне рот, (Боже, я тогда уже приготовилась умирать) но не успел, услышав шаги брата, он ругнулся на меня и бросился вниз по лестнице, зная, что его скоро найдут. Я подбежала к Иде и обняла её. Бедняжка, я чувствовала как её слёзы прокатываются по моим плечам, а сердце бешено стучит. Я прекрасно её понимаю, мне часто вспоминается тот давнишний эпизод в переулке... Я как никто другой понимаю, как сильно в таком случае нужна поддержка. Мы так сидели на полу и рыдали, когда пришёл Сэм, он довольно быстро догадался, что к чему и коротко спросил " Где он? " Я ответила, что внизу. А потом крики, ругань и звуки ударов о стену... Господи, почему ты покинул это место? Черт, я опять намочила своими слезами страницу, но не жалейте меня, раз уж жизнь меня не пожалела, значит я этого ещё не заслужила. Но пожалейте бедняжку Иду, как же она сможет жить дальше в одном доме с этим извергом? Я проводила её до спальни и сидела с ней всю ночь, я так боялась оставить её одну... 20.09.1890. Фрэнк спрашивает про этот случай. Я не хочу ничего от него скрывать, даже не смотря на то, что он ещё очень маленький. Я сказала, что дяди очень серьёзно поругались и что никогда нельзя доводить конфликты до такого, нужно уметь жить выше чувства мести, как это написано в Библии. Мой бедный мальчик, он выглядит невероятно серьёзным для своих лет. Он спрашивает, почему дяди так часто ссорятся, а что ему отвечать? Ответить что дяди его – два петуха, что с самого детства не могут жить в мире и строят друг другу козни просто потому что видимо не хватает у обоих мозгов для адекватного решения. Мамá, когда узнала суть конфликта, снова слегла с мигренью, попросила не ходить к ней и снова много говорила про то, как желает умереть. Мне, как в детстве, хочется сесть и разрыдаться, схватить её за подол и долго-долго упрашивать простить нас за весь тот вред, что мы ей приносим. Никто кроме меня перед ней не извинялся. 21.12.1890. Мама по-прежнему отказывается есть, говорит, что решила уморить себя голодом, поэтому, приходится кормить её насильно. 04.02.1891. Самюэль до сих пор не может оправиться после того случая. Не знаю, может мне кажется, но у него начало развиваться что-то вроде паранойи (я недавно только прочитала об этом в одной нашей довольно новой книге). Что бы ни произошло, разбилась ваза, пересолен обед, сломалась деревяшка крыльца, всё он теперь видит, как коварный замысел Альберта, для него не существует теперь случайностей, что бы ни произошло, во всём виноват Альберт. Обстановка в доме накалена, я боюсь в нём находиться и уж тем более боюсь отпускать Фрэнка одного. Бедняжка, видит, что я боюсь, и сам из-за этого начинает бояться... 18.05.1891. Ситуация не становится лучше. Альберт часто с нескрываемой ненавистью косится на меня из-за угла, заставляя читать все известные молитвы, в надежде, что Самюэль скоро вернётся с работы. 31.06.1891. Пытаюсь отвлечь себя прогулками с сыном. День, однако, сегодня хороший: солнце тёплое и яркое, а облака так близко, что кажется можно коснуться их края рукой. Фрэнк любит гулять в саду и исследовать местные постройки, я и сама на улице наконец-то могу почувствовать себя свободной от всей этой тревоги, спуститься к озеру и провести по его глади рукой. 15.09.1891. Фрэнк пропал. Я только оставила его одного в саду, мне нужно было всего ненадолго отойти в дом, чтобы проверить обед, возвращаюсь, а его нигде нет! Он же обещал никуда не уходить. 17.09.1891. Я не могу его найти. Он не возвращается домой уже два дня. Я не могу спокойно спать, я хочу найти сына! 19.09.1891. Я обыскала весь остров... Весь, понимаете! Я заглядывала везде: в Часовне, хижине, под мостом, в лесу и у озера... Фрэнка нигде нет. У меня истерика, я не могу спокойно дышать. Мои руки дрожат, я не могу писать. 24.09.1891. Самюэль говорит всем о виновности Альберта. Неужели он и теперь думает, что ему поверят? Может хватит винить Альберта во всех смертных грехах. Он не мог, у него нет никакой ненависти к моему сыну. Мама сказала, что раз человек может продержаться без воды и еды только пять дней, видать Фрэнк(Боже, я умираю!) лежит где-то мёртвый от голода. Мои руки не слушаются меня. Уже целый вечер я не могу успокоить свою истерику. Мне плохо, прошу, верните мне моего сына, прошу! Запись без даты. Они ненавидят меня. Ненавидят за то, что мешаю им спать своими криками, ненавидят за то, что я живу и высказываю свои эмоции. Запись без даты. Сегодня я выбежала на улицу и упала на голую землю, было ужасно холодно и больно. Я кричала, умоляла Бога простить меня с вернуть Фрэнка, но чуда не случилось. Ида привела меня в дом, снова не дав мне умереть. Запись без даты. Еда кажется мне протвной, я не могу спокойно жить. В голове инстинктивно крутится один и тот же вопрос, который уже в который раз остаётся без ответа. Помните, я писала, что ощущаю присутствие кого-то за своей спиной? Он наконец решил выйти на свет. Ужасное злое создание, оно явно желает моей смерти и питается моими страданиями. Сегодня я нарисовала портрет, на нём я и Фрэнк, мы оба выглядим на нём счастливыми... Слишком счастливыми для Вандербумов. Всё время чёрная тень смотрела за мной и следила за каждым движением карандаша. Запись без даты. Сколько времени прошло? Неделя? Месяц? Год? Я не слежу за этим, я не чувствую под своими ногами земли. Моя жизнь потеряла смысл, мой любимый Фрэнк, единственный, кто любил меня искренне и крепко, покинул меня. Я живу лишь надеясь на то, что он вернётся. 14.01.XXXX. Сегодня у моего сыночка День Рождения. Он всегда радовался моим подаркам, скакал вокруг меня и широко улыбался... Мой дорогой, я подарю тебе всё что угодно, только вернись, твоя мама всё ещё тебя ждёт и верит, что ты вернёшься. Я поставила небольшой серый стелаж на пол и составила на нём вещи Фрэнка. Каждый день молю Бога возле него, чтобы сын вернулся и я перестала страдать. Запись без даты. У Иды родился замечательный мальчик. Темноволосый и хмурый, он очень похож на своего отца.. Когда-то я хотела, чтобы они с Фрэнком стали друзьями, сейчас его с нами нет. Возможно, если Фрэнк всё же умер, он возродился в этом замечательном малыше... Запись без даты. Я невероятно рада за Иду, но до чего же больно мне теперь смотреть на то, как растут чужие дети, как они начинают ходить и разговаривать. Я не хочу этого видеть. Запись без даты. Где же он? Почему не приходит? Запись без даты. Они говорят мне, чтобы я успокоилась и смирилась с его смертью, но нет, этим поганцам не получится заставить меня в это верить. Запись без даты. Мне нравится рисовать. Рисование будто убирает из моей души часть той тревоги, что не даёт мне жить, я будто использую тревожность вместо красок и холста. Запись без даты. Я вспоминаю рассказы Альберта из далёкого детства. Он тоже говорил что большая чёрная тень следит за ним и пугает. Мама тогда не обращала на это внимание, да собственно, как и все остальные. Может, это было правдой? Запись без даты. Я снова увидела его. Чернота будто смеётся надо мной, игриво косясь и играя с затянутыми петлями, разбросанными везде в моей комнате. Надеюсь, Альберт мне поможет.. Запись без даты. Чёрная тень пугает меня. Она создаёт жуткие кровавые видения и виселицу. Я не хочу идти у неё на поводу, нет, во мне ещё слишком много сил. Я обязана дождаться своего сына! Запись без даты. Самюэль назвал меня обезумевшей. Да, он прав, только неужели он только сейчас понял, что мы живём в чёртовом дурдоме, потому что мы всё сумасшедшие?! 05.08.1894. Я нашла единственный плюс моего положения. Похоже, поддавшись страданиям, я открыла для себя новую сторону жизни на Ржавом озере, ранее мне недоступную. Сначала я начала видеть странных теней, а потом объект моего длительного наблюдения, старый отель напротив дома, начал являть миру какие-то чудеса. Из его шпиля резко вырвался мощный луч света, на секунду сделавшись ярче Солнца, а потом резко исчезнув вникуда. Я знала, я всегда знала, что версия с отшельником – глупая поделка для глупых людей... Но кто тогда там живёт? После той яркой вспышки ко мне прилетел попугай, на вид самый обычный, но я заметила, что глаза у него были умные. Может, отправить Фрэнку письмо? Обычно их отправляют голубями тому, с кем всей душой желаешь увидиться, но я отправляю попугаем....нет, представляете, попугаем! Но полно вам смеяться, финита ля комедия, письмо написано и теперь оно на шее умного попугайчика. Лети, мой верный посланник. Запись без даты. Сэм и Ида сыграли свадьбу. Боже, как же мне противно смотреть на себя на этой фотокарточке. Я выгляжу невероятно измученной и морщинистой старухой.. А они такие молодые... Что же со мной сделали бесконечные страдания и ужасы злой тени? Запись без даты. Чернота везде. Запись без даты. Я чувствую себя беспомощной, чёрная тень бежит на меня, она душит меня, не давая жить. Я яростно стучусь в закрытую дверь Альберта, в надежде на спасение, но он не открывает, он ненавидит меня так же, как эта тень, он хочет сделать так, чтобы я начала чувствовать то же, что и он когда-то.. Запись без даты. Я в отчаянии, чёрная тень всюду следует за мной по пятам, не давая мне отдохнуть. Я ненавижу её, скорее всего она украла моего сына, и Альберт ни в чём не виноват! Альберт должен изгнать её, он обязан мне помочь, ради блага всех нас! Но я уже не надеюсь ни на что. Скорее всего он пошлёт меня, как и всегда. Запись без даты. Я пришла к Альберту для разговора. И знаете, он не стал меня игнорировать, как в тот раз, наоборот, его дверь была открыта и он пропустил меня в комнату. В страхе я не могла поднять на него глаза, он знал, зачем я пришла и догадывался, что я буду говорить. Мы успели поговорить о многих вещах, о детстве, бабочках и ужасных ошибках прошлого, которые привели нас к такому разговору, точнее, говорила только я, а он молча кивал головой, смотря в одну точку перед собой. Но вот настало время самой главной темы. Я попросила его рассказать всё что он знает об Озере и его обитателях. В этот раз Альберт меня не игнорировал, он рассказал о перерождениях одной души, таинственных знаках и о шансе всё исправить в следущей жизни – Получается, что смерть может всё исправить? – спрашиваю я его. – Ну, можно и так сказать... Вот, похоже я нашла единственный выход из моей ситуации.. Раз тень хочет моей смерти, нужно просто дать ей то, что она хочет, чтобы было хорошо нам обоим! – А что насчёт той чёрной тени? – Я не знаю, единственное, что я хорошо понимаю, что все проблемы из-за дерева. – он кивнул в сторону окна, за которым росло наше родовое дерево. Этот диалог дал мне многое, по крайней мере, я знаю, как решить проблему моей жизни.. Только в следующей жизни, только начав всё сначала. Альберт перед моим уходом попросил меня дать ему мои наработки по исследованию человеческого организма и взращиванию условий жизнеобеспечения семени в неестественных условиях. Зачем это ему? Впрочем, меня это уже не волнует. 31.06.1896. День сегодня солнечный, радостный, только к вечеру спустились низко дождевые тучи.. Я закончила свою последнюю картину, под названием "Моя жизнь" , да, неведомая чёрная тень, ты тоже будешь на моей картине, кто-то же должен тебя запечатлеть.. Я боюсь, вдруг, я умру, а завтра вернётся мой Фрэнк в пустой дом.. Нет, нужно прекратить себя обманывать, Фрэнк уже не вернётся, петля завязана, деваться уже некуда. Я всегда боялась смерти и боюсь сейчас, я не хочу умирать, но у меня нет иного выхода. Хорошо, что я успела попращаться хоть с Альбертом, возможно, от этого мне станет в следующей жизни чуть легче. Как он там, кстати, говорил? "Все проблемы из-за дерева"? Что ж, тогда затяну верёвку на нём, чтобы оно напиталось моими терзаниями и засохло. Я составила на подоконнике цветы, они печально проважают меня в последний путь, кивая лепестками. Прощай же, мой преданный читатель, прощай большая бледная Луна, прощай серый прогнивший дом, прощай, моя старая никчёмная жизнь, я ухожу навстречу новой, чистой и белой, как лист бумаги. Прощай, свет!