Гетеро гей?

Близился мой тридцатый день рождения. Прошло около пяти лет, как мы закончили университет. Также, десять лет со смерти Люмин. Много чего произошло за этот период. Уж точно не такое будущее было у меня в мыслях. Я до сих пор без работы, ходил иногда к психологу и сидел дома. Это все мои занятия за это время. Работал лишь Сяо, он был хорошим адвокатом, хотя опыт работы у него около семи лет. Меня убивало то, что я не могу устроиться абсолютно никуда. Основную этому причину, я так и не нашёл. Сяо вечно твердит, что ему не составляет труда обеспечивать нас двоих. Это раздражало. Я в прямом смысле сидел у него на шее. Иногда, из-за мыслей, что доставляю ему лишние хлопоты, я хотел изрезать руки до неузнаваемости. Но он всегда заставал меня в этот момент и успокаивал. Сколько любви и заботы он проявил в мою сторону...я ничем не отплатил ему и не могу. Сяо всегда держался на словах «мне хватает твоего существования и я счастлив». Я развивался в сфере следователя, как и хотел ещё с первых курсов. Каждый день я пытался учить что-то новое, но всё напрасно. Оно сразу надоедало, ничего не выходило. Всё, что я мог делать для любимого, так это готовить ужин и убирать в доме. Меня даже удивило, что я ещё не стал социофобом и выходил на прогулки. Иногда я встречался со Скарамуччей и его возлюбленным. Мы поддерживали общение, что даже удивляло меня. Также, я часто виделся с Тартальей, он всё как-то да помогал мне. Последнее время мы не часто видимся, у него сильная нагрузка на работе. Он был дознавателем. Наши интересы совпали...как-то не удивительно. Поэтому и некой помощи в чём-то я просил у него. Ему как раз в данный период нужен был помощник и он меня к этому готовил. Понемногу я всё же шёл вперёд. Сейчас моё психическое состояние куда более стабильно. Но до этого, десять лет назад, всё пошатнулось и мне потребовался психолог из-за потери Люмин. Спустя три года после её смерти у меня начались сильные глюки. Я мог увидеть её в Сяо или же Тарталье. Мои сны и крики порой были уж слишком сильны. Повезло, что тогда, на втором курсе, у нас с Сяо в итоге получилось съехаться. В общежитии были бы проблемы. Как раз в тот момент мы и решили обратиться к помощи врача. Альбедо…я совсем забыл о его существовании. Он правда не появлялся всё это время. Это сильно настораживало. Как стоило о нём вспомнить, совсем недавно узнал, что прототип умер. Его убил Скарамучча, как и обещал. Мужчина не застал с ним светловолосого, поэтому не в курсе о нём. Скар не скрывал и ещё в университете рассказал мне про дневник Люмин. Он конечно молодец, что не стал скрывать правду, но это было именно в тот момент, когда я был на реабилитации. Правда он не знал о ней и я его не виню. Но произошло это именно в тот момент, когда мысли о сестре начали немного укладываться в норму. После прочтения дневника, я днями напролёт сидел в комнате, пропуская университет. Сидел, просто смотря в стену, ничем не занимаясь. Всё лечение с того момента покатилось коту под хвост. Сяо работал над идеей, как улучшить это состояние, с которым мы столкнулись уже не первый раз, и у него это получилось. Поэтому он, вместе с Чжун Ли мне очередной раз помогли. Мы уже не первый год вместе, а я всё ещё чувствую себя лишним в его жизни. Последние года…каждый день был однотипным. Я просто жду мужа с работы, ухаживая за домом. Да…мужа…мы лишь расписались около двух лет назад. Конечно очевидно, что никакого яркого празднования не было, об этом знали лишь Тарталья со Скарамуччей, Дайн и отец с Гань Юй. Так же я знаком с Хэйдзо, он к слову хорошая личность, коллега и одновременно друг Сяо, иногда заходит к нам на кофе и так же знает о нашем браке. Я рад, что Сяо сейчас окружают такие люди. В его окружении, меня смущаю лишь я. Ещё до брака, Чжун Ли попросил меня называть его отцом, что являлось очень приятным для меня предложением. Он любил приходить, когда Сяо не было дома. Думаю очевидно, к кому я раньше ходил на реабилитацию. Поэтому я всегда рад его видеть, хоть тот не очень часто и заходил. Всё-таки я очень благодарен ему за то, что когда-то вместе с Сяо помог мне. Последний раз он проведал меня, прийдя вместе с Тартальей, это было вдвойне приятно. Они до сих пор вместе и Аякс счастлив, я искренне рад за него. В ту встречу рыжий сказал, что мы встретимся уже на мой день рождения. Мне приятно, что он был готов уделить несколько часов от работы для меня. *** Пятое февраля, вот и наступил «долгожданный» третий юбилей. Особо на этот день планов у меня не было, но я никогда не думал, что отпраздную его таким...не должным образом. Как только я встал, застал Сяо, он уже собирался на работу...угораздило же встать в такую рань. Возлюбленный поздравил меня самым первым. Невероятно мило пожелал мне всё на свете и подарил какую-то коробочку, поцеловав. Его поцелуи всегда оставались такими нежными и неожиданными. Пройдя на кухню, я положил коробку на стол, посмотреть я могу в любой другой момент. Сяо ещё не ел, я просто не мог себе позволить отпустить его голодным. Быстро, позавтракав, синеволосый, накинув пальто, попрощался. Стоя у порога квартиры, провожая мужа, я лишь с лёгкой улыбкой вернулся обратно на кухню, доедая свой завтрак. Через считанные минуты мне поступил звонок от Аякса. Как же он мог меня не поздравить в такую рань, это же Тарталья. После всех поздравлений и кучи приятных слов, он предложил встретиться на пару часов. Сегодня рабочий день у него начинается позже и свободное время он желает отдать мне. Сяо не будет до трёх, можно и сходить на встречу с другом. Пройдя в комнату, я накинул водолазку со штанами, сверху пальто и пошёл к выходу обуваться. Натянув ботинки, я лишь сейчас заметил на них царапину, она дико раздражала, но ничего не поделаешь. Тарталья не Тарталья, если не позовёт меня в какой-нибудь дорогой ресторан. Ну и пусть, я не так уж и против…как-никак, сегодня я дам заплатить ему за себя. Когда он платил за меня, я чувствовал то же, что и в ситуации с Сяо...хотелось лишь провалиться под землю. Мне тридцать лет, а я не могу сам себя обеспечивать... Пройдя в помещение, я заметил друга в шикарном, тёмно-синем костюме и присел к нему. Два часа пролетели совсем незаметно. Мы провели их за пустыми, но комфортными беседами. Также, через недели две, я смогу выйти на работу, это один из лучших подарков сейчас. Хотелось так общаться каждый день, правда сейчас ни у кого из нас нет такой возможности. Вот пойду на работу, хоть чаще буду с ним видеться. Вставая из-за стола, я посмотрел на часы и увидел стрелку на двенадцати. Можно было бы ещё где-то прогуляться, но одному нет желания, пора домой. Тарталья подвёз меня, поэтому выходя возле дома я попрощался и снова поблагодарил друга за такое чудесное утро. Сяо как обычно дома ещё не было, поэтому идей, чем заняться одному было ровно ноль. Правда, пройдя в дом я застал ботинки синеволосого. Неужели он так рано? Обычно его заранее не отпускали. Пройдя в спальню, я заметил парня, стоящего у стола, и смотрящего в окно. Услышав скрип двери, он легко перевёл взгляд на меня. —Привет, тебя раньше отпустили? - протянул я, снимая пальто. —Да, я отпросился намного раньше из-за твоего дня рождения. Вот уже час тебя жду. - грубо протянул синеволосый, сверля меня взглядом. —Почему ты мне не написал? Я бы пришёл вовремя. - было немного обидно, что он даже не сообщил об этом. —С кем ты был? - всё так же грубо спросил Сяо. То есть ответить на мой вопрос не соизволил, а свой задал...пугало это. —С Тартальей, у меня много друзей? - тупее этого, у меня ничего не спрашивали. —Нет, у тебя есть возлюбленный, с которым ты мог провести свой тридцатый день рождения. —Не ревнуй впустую, мы вместе около десяти лет. - снова его ревность ни к чему. Тем более к Чайлду она была совсем неуместна. —Впустую говоришь? - сделав шаг в мою сторону, Сяо начал подходить. —Я был с ним два часа, только обед наступил, у нас есть ещё весь день впереди. - я, немного улыбнувшись, собрал свои волосы в хвост. —Ты не подумал, что два часа это много? Выше нормы. —Какой нормы? Сяо, что случилось, с чего такая резкая ревность к Тарталье? - я продолжал всё также стоять в углу комнаты, буд-то меня загнали в тупик. —Ты должен был ждать меня. - встав плотно ко мне, парень схватил меня за шею, немного придавливая к стене. —Я не знал, что ты приедешь рано и захотел встретиться с другом. - ухватившись руками за запястья Сяо, тихо протянул я. —Ваши отношения…вы слишком близки, при том, что у тебя есть муж. - чуть сильнее надавив, ответил старший. Синеволосый сейчас совсем не обращал внимания на свои действия, он так и кипел от злости. —Сяо, любимый…прошу отпусти, мне уже трудно дышать. - еле промямлил младший из-за нехватки воздуха. Проигнорировав? Сяо, лишь сильнее надавливая, молча смотрел в глаза Итэра , бурча что-то себе под нос. Казалось, буд-то он сейчас расплачется из-за времяпровождения близнеца с другом. Нет, я конечно замечал и раньше, что он достаточно ревнивый и иногда ловил себя на мысли о том, что это больше похоже на зависимость, но не думал, что это может дойти до такого. Я лишь прикрыл глаза, уже задыхаясь. То, что я бил его по груди, не давало никакой пользы. Он был неконтролируемый. Он часто ревновал, но не до такой степени, что бы удушить меня. У меня уже не оставалось сил, что бы пытаться хоть как-то его остановить. Я лишь легко попытался провести пальцами по груди и это всё, на что мне хватило сил...я больше не могу дышать. *** Вызвать скорую и умчаться в больницу - всё, на что мне хватило ума после того, что я провернул. Я всю дорогу проклинал себя никчёмного за то, что не контролировал эмоции. Как только я осознал, что делают мои руки, Итэр уже был без сознания. Казалось буд-то я сейчас сам задохнусь. Прийдя в себя, я опустил Итэра на пол, увидев что шея его вся красная, я и сам упал на колени. Неужели, я лишь придавливая, не контролировал силу и правда мог его удушить? Я не верил в это. В больнице, пока меня не впускали и им занимались врачи. Я ходил у палаты, понимая, что он никогда в жизни меня больше не простит. Не осознавая своих действий, эта глупая ревность, привела моего любимого в больницу. У него и так нервы на пределе… Он часто упоминал, что он лишний в моей жизни, но кажется наоборот. Я мог вытворять что-то при ревности...но не такое. Я просто вдобавок ещё психически болен. Мы до сих пор боролись с наркотиками, сейчас я год без них, но я знал, что и это рано или поздно подойдёт к концу. Я отвратителен себе…значит и ему. Пока я покрывал себя матами и был готов убить себя за это, ко мне вышел врач. —Мои соболезнования, но он мёртв…Было слишком поздно. - протянул мужчина в халате, смотря на меня, упавшего коленями на пол. —Нет...быть этого не может, мать твою…нет. - взявшись за голову, я был готов вырвать из себя абсолютно всё. Неужели всё…Конец…?