Гетеро гей?

Просто не нужно задавать вопросы. Не мне, никому в этой жизни. Видимо я так накурился, что ничего не помню. Вечер не могу проявить в голове, а на утро я у Сяо в спальне. Синеволосый пришел на очередной допрос Тартальи. По-моему уже четвертый за всё время, а рыжий таскает его по тем же вопросам. Мы говорили, говорили, затем я лишь вижу одну ситуацию. Только сейчас, после пробуждения я понял, что всё время видел сон. Как я понимаю, мы с Сяо вышли на перекур. Уже от туда неизвестным мне образом я оказался у него в доме. Звучит как спонтанный сюжет фильма или сериала, но чёрт, такое и правда идентично может быть в реальности. Что мы делали, как пришли? Не помню, а может, не знаю. Я завалился на нашу кровать и лишь утонул во сне. Как я люблю различные сны и истории с ними, одну из которых мы уже повидали как-то будучи студентами. Сейчас же мне приснился достаточно приятный, ласковый сон. Хотелось то ли плакать от счастья, то ли от грусти. Я видел наше будущее. Без каких либо проблем, а если они и были, то до ужаса мелочными. Моё лицо, тело..они без каких либо повреждений, лишь какие то старые шрамы с университета и то в закрытых зонах. Моя кожа всё такая же бледная, нежная. Я даже позабыл, какой она была. Сейчас же моё тело измучено. Живого места на нём и правда не найти. Мы стоим на балконе. Он обнимал со спины, как обычно, отдавал мне всю свою заботу. Неимоверная любовь к шее выбрала наше положение. Он целовал её мелочно и аккуратно. Его губы будто оставляли ожоги, они прожигали до мурашек. Наши кружки с кофе, те самые, что он подарил на какой-то мелочный праздник. Я любил их. Они были на вид как парные, наши любимые цвета. Правда…на годовщину он разбил их со словами "возишься с ними, как с детьми, удели мне время". Это он сказал по отношению к кружкам…я игнорировал эти психические отклонения. Да, я часто их мыл, думал, дыру промою. Но это лишь уход за посудой. Жаль, она разбивается и не склеивается обратно. Её можно соединить, но с трещинами, как и возможно моё сердце? Либо собрать по кусочкам мои нервы. Самое интересное в этой романтической "картине" было…кольцо на моей руке? Не помню, чтобы у меня были кольца. Первый раз его вижу и не могу понять, откуда оно, хотя до боли кажется знакомым и родным. У него на руке точно такое же. Неужели он в этом светлом будущем подарил мне кольцо? Хахаха… Это даже смешно. Мы расписались как пару лет. У нас официальный брак состоялся и без колец. Хотя я всегда хотел его иметь на своём безымянном пальце. Мне настолько было плохо от этой идеальной жизни с ним. В какой момент вообще его психика сошла с нормы. Когда это всё произошло?Почему я этого не замечал? Либо почему я игнорировал это? Неужели я настолько часто закрывал на всё глаза. Возможно, оно так. Сейчас уже изменений не будет. Эти шрамы, ссадины навсегда. Синяки пройдут со временем с тела, но не с памяти. Моя шея - его любимая часть тела. Она испоганена его же руками. Невероятный подарок я получил на день рождение. Прошло, может больше полугода, а будто вчера. Я проснулся от зова своего имени. В глазах всё мутно, а это слёзы. Встал я именно от своего имени. Которого я так давно не слышал. Мягко с его уст. Тихо шепча его имя, я лишь почувствовал голову на своей груди, а через несколько минут и тихий плач. Он тихо произносил "Итэр, не переживай, я с тобой". Вроде успокаивал он меня, а вроде я его, гладя сейчас по голове. Стоп. Какой к чёрту Итэр. Я сейчас Катзо. Почему он ревет мне в грудь, произнося моё реальное имя. Возможно, он под веществами и видит во мне реального меня. Сейчас мне правда стало легче от его прикосновений. Я не хочу отпускать человека, который меня изводил. Который довел меня почти в иной мир. Я любил эту тварь? Нет. Я любил и люблю своего мужа. Знаю, что он чувствует ко мне. Его нестабильность в психике мешала здоровым отношениям. Видимо у меня есть свои отклонения, что я так готов простить его и жить в его объятиях. Можно меня назвать неким терпилой, либо настолько сильно проявляю жалость. -Отпустите меня! С чего вы решили, что я Итэр? -сердце кольнуло на этих словах. Может зря произнес. -Итэр, это ты. Любимый. -а может ли синеволосый так произносить человеку, которого убил? Любил и убил. -Твои речи во сне. Всё подобное скажешь лишь ты. -Ах…Сяо…-голова резко заболела, пульсируя, казалось, до смерти. -Мне нужно идти. -Нет, прошу. -Какие же эти глаза невероятные, так и просят о пощаде. Которую я готов и хочу дать в эту же секунду, но какая то некая гордость дерзает меня. Интересно откуда она вообще, так как это не совсем обо мне. -Ты убил меня на мой день рождения. -протянул я тихим голосом, затем продолжил. -Могу ли я тебя простить в твой? -Мой…что? -вопросительный взгляд поедал меня, но также теплые руки держали мои ладони. -С днём рождения, любимый. -я не хотел смотреть в глаза. Совсем не понимаю, что несу, за что прощаю. Но оправдываться смысла нет. Зная свой сон, я могу понять, что произносил. Если мне суждено умереть реально, то в от его руках, рядом с ним. На эти слова он лишь резко охватил мою шею руками, обнимая и ревя в плечо. Я прошипел, так как такие резкие движения мне не в какую. Повреждения есть и достаточно много. Нужно лишь ждать и ждать, когда настанет тот момент, что это просто синяки. Что мне делать?Обнять его в ответ по идее? Не знаю, совсем ничего не известно. Мои слабые ладони протянулись к спине синеволосого. Да, меня порвало и я заревел в грудь парню. Сейчас эта картина выглядела слишком жалко. Мы друг другу проливаем слёзы в плечи. Буду идиотом и видимо как и всегда закрою глаза на всё ранее. Хотел, не хотел его прощать..жалость взяла свое. Так как и моя любовь. -Ты навредишь мне снова? Я могу уйти, и мы забудем это утро. -минутное молчание в ответ. Насколько же оно было долгим и невыносимым. -Я сделаю всё, чтобы оправдать прошлого себя… -как же тихо это произнес парень. Блондину казалось, что он оглох и ничего не слышит. -Посмотрим на действиях. Если мне будет суждено умереть, то хоть на твоих руках, возможно, в твоих объятиях. -Твоя любовь…я не ценил её. Все месяца я сжирал себя в своих мыслях. Я желал лишь тебя живого. -его капли на щеках становились ещё в более большом количестве, видимо сегодня им нет конца. -Так просто простишь мужа-тирана? -Мне больше нечего делать в этой жизни, поэтому считай, мой ответ положительный. -после этих слов я лишь аккуратно взял Сяо за щёки и поцеловал в нос. Какой же я нежный с мучителем. Не понимал свои действия, но плевать. -Я на твой день рождения…подарил тебе подарок, который ты так и не открыл. -поглаживая мои разные части тела, синеволосый смотрел уже чуть с улыбкой. -Хочешь, чтобы сейчас его открыл? Это так.. -не успев договорить, меня перебил синеволосый. -Да, важно. -поднявшись с места, Сяо спустился вниз, и затем был слышен хлопок двери. Где подарок, поза домом? Видимо. Несколько минут и уже слышны шаги наверх. Достаточно быстро. Он лишь протянул мне что-то небольшого размера, но по моей памяти подарок был в чем то подарочном. Видимо затянулась упаковка и пришлось её выкинуть. Впрочем неважно. В картонной коробке находилась ещё коробочка поменьше. Какая интрига. Ох, в ней два кольца. КОЛЬЦА. Которые были во сне. Да, именно они. Минута и снова заплачу. Сколько слез я пролил за сегодня? Тонну. Без каких либо слов я первым взял руку партнера и не спеша натягивал аксессуар на палец. Затем эти же действия повторил Сяо. После всех страданий мы спокойно счастливы? Или же это лишь так сейчас и всё будет на повторе? Не известно, но я готов это проверить. Возможно я попросту наступаю на теже грабли, но я осознаю, что делаю. Это всё время без него я понял, как важен для моего существования. Сейчас всё мило и прекрасно до некой истерики и панической атаки. Надолго ли? Самый главный вопрос, который находился в голове. Но я и правда видел в нем некие лучшие изменения. Хоть он и был под наркотиками и еще некоторые моменты, но что-то изменилось. Видимо на него и правда так повлияла моя смерть. В этой жалкой жизни мне осталось лишь надеется, что люди и правда меняются. Делают в себе изменения ради любимых и ради себя. Так и узнаю, правда ли это, так как вопрос спорный. Конец.