Я никогда не думала

«Я никогда не думала, что все закончится именно так… Что мы просто забудем друг друга, не смотря на все, что произошло с нами.» Просто хочу подвести итоги моего предыдущего этапа в жизни, перед тем, как вступить в новый. Я никогда не думала, что мое увлечение и любимое дело станет моей профессией. Я боялась очень себе признаться в этом. Родители говорили, что шанс очень маленький и лучше выбрать профессию, а соответсвенно и институт, которые смогут мне дать возможность зарабатывать. Но никто не спросил, хочу ли я такой жизни… Для меня типичная работа в кабинете и бытовуха в доме является концом жизни. Я не хочу тратить своё время на однотипные махинации. Просто не такой тип людей. Когда я приняла решение поступать на творческую специальность и подавать документы только в один институт, мне было очень страшно. Я боялась подвести родителей, учителей, не пройти, но больше всего я боялась потерять связь с людьми, которых полюбила, ведь ещё один год означал не только дополнительное время для подготовки, но и расстояние которое бы было между нами. Сейчас я переехала в город, который я ненавижу. Я просто не чувствую, что я нужна этому городу. Я здесь чужая. Нигде, кроме Москвы я не чувствовала себя так одиноко. Но на то, чтобы сюда поступать было несколько причин. Во - первых, проблемы со здоровьем не оставляли мне возможности поехать, например, в Санкт-Петербург. Во – вторых, для моей специальности гораздо выгоднее учиться в Москве. Связи, известные преподаватели, возможности поучаствовать в топовых концертах. Но, разумеется главной причиной был один человек. Он категорически говорил, что хочет только в Москву, и даже более, только в один определенный вуз. Хотя я всегда говорила другим, что нельзя ради мимолетных чувств рушить свою судьбу. Никогда неизвестно, что с друзьями обсуждает твой партнер или, что он планирует сделать через пару недель. Но, оказавшись в подобной ситуации я поняла, что было с теми людьми. Почему они так делали. Я не смогла поступить иначе и вправить себе мозги. Поэтому, сказав родителям ( чтобы их успокоить), что на выбор города ни-че-го не повлияло, кроме моего желания, я начала мысленно представлять, как выживаю в этом ужасном городе, но вместе с любимым человеком. Но… Я ошиблась. Я не знала о его решении прекратить все практически сразу же после моего поступления. До середины июня я даже не подозревала об этом. Все казалась таким, каким и должно быть. Мы сдаем экзамены, я нервничаю, он нервничает. Иногда мы ссоримся, но почти сразу же миримся. Иногда спорим, но для нас это нормально. Мы привыкли так себя вести, для нас это комфортное общение. По крайней мере, так я это ощущала. Но, абсолютно из-за какой-то ерунды мы очень крупно ссоримся и не разговариваем целую неделю. Тогда я и поняла свою зависимость от человека. Мне было ужасно плохо, я не могла нормально готовиться к последнему экзамену, все время плакала. В итоге, я опять унижалась перед ним, и буквально слезами заставила поговорить о случившемся. Предполагаю, что именно тогда он и задумался о том, чтобы прекратить то, что даже не успело начаться. Я перестаю чувствовать его заботу, поддержку, теплоту. Вроде все ситуации были мелочами, но потихоньку они показали мне. Я больше ему никто. Абсолютно. Даже не близкий друг, которым меня в начале считали. В тот период у меня начинается депрессия. От друга узнаю о его обмане и намерении прекратить какие бы то ни было отношения и меня накрывает. Я прорыдала несколько дней без остановки, мне не хотелось ничего делать. Через несколько недель последний экзамен, а голова занята абсолютно ненужными (на тот момент) мыслями. Я понимаю, что не справляюсь, появляются мысли о том, чтобы забрать документы и пересдавать все экзамены в следующем году, но у меня нет подтверждения того, что всё, что он говорил моему другу - правда. Особенно учитывая то, как он общался все оставшиеся дни. Я возвращаюсь с экзамена, зная, что я поступила и начинаю сидеть в ожидании того, чтобы меня, по простому говоря, бросили. Благо мой психолог объяснила мне, что я не должна просто сидеть. Я могу сама все это закончить. Она открыла мне глаза на то, что проблема была не во мне, и я невиновата в том, как все сложилось. Поэтому, в ближайшие дни я твердо приняла решение и назначила встречу. Она была спонтанной. Я собралась за пол часа и очень быстро направилась на встречу. Помню, как колотилось сердце и меня знобило. Руки стали ледяными в считанные секунды, а в голове была одна фраза: « Это конец…» В результате, не долго ходя вокруг да около, я рассказала о том, что знаю про его мыслях и обмане. Уже тогда я понимала, насколько легко человек отпускает меня. Он почти не смотрел на меня, смеялся, улыбался, но при этом ни мог ничего внятного ответить, на мои простые вопросы. От этого было максимально больно. После этого разговора я разрываю всякое общение. Начинается ад… Тот месяц можно назвать только один словом: «Эйфория». Если вспомнить, что в одноименном сериале этого состояния герои добивались с помощью наркотиков, я же делала это с помощью алкоголя и энергетиков. Кто бы что не говорил, но они дают расслабляющий эффект. Возможно, это индивидуальная переносимость таурина. За весь период молчания я не помню ни одного дня, когда бы я не пила что-нибудь. В тот момент я просто не могла по-другому. Я видела в этом свое успокоение и спасение от депрессии. Но это и была она. Долгая, гадкая депрессия, которая сжирала меня изнутри. Я старалась не бывать дома, чтобы родители не замечали моего опьянения. Но скорее всего, они просто закрыли глаза. Мама видела, что для меня эта не была неудавшаяся влюбленность или дурацкие отношения на расстоянии. Я чувствовала те самые бабочки в животе, ту легкость в апреле - мае, которую не могу забыть. Именно тогда я поняла, что я влюбилась и полюбила человека не в октябре прошлого года, а именно в апреле. Когда я чувствовала это трепетное отношение к себе и нужность. Я часто перечитывала на телефоне свои письма, которые не смогла отправить ему. Они все сохранены и спрятаны. Все, до единого. Надеялась, что у меня ещё будет время. Но.. я ошиблась. Я читала и думала, какой же жалкой я была. Воздвинула его на пьедестал, надеясь на то, что человек полюбит мою душу, открытость, любовь. А ему…это было не нужно. Он не был к этому готов. И вряд ли будет готов в ближайшее время. Сейчас, вернувшись к общению, я не понимаю, зачем я это делаю. Действительно ли я хочу этого общения? Такого, как сейчас – вряд ли. Но он не может дать мне другого. Для меня оно теперь закрыто. Я теперь никто. И ,знаешь, это больнее всего…