* * *
ваши отношения длятся долго, но каждым пытается их разрушать. сунуть свой нос туда, куда его не следовало бы пихать вовсе. они не знаю того, что происходит в пределах улиц и публики, но ты считаешь, что все так и должно быть. по крайней мере он так тебе сказал.а может именно так называют помощь?
он сказал тебе, что все они никто и у них нет имени. сказал, что вы одни в этом мире, сказал, что твоё существование бесполезно в этом мире. вы встречаетесь второй год, а кажется, что знаете друг друга всю жизнь. может даже и больше. вы понимаете друг друга с полуслова, а за частую слова вовсе не нужны для того, чтобы передать какую-то мысль друг другу. вы доверяете свои секреты, хроня их до самой смерти. обещали друг другу, что ваша любовь будет вечной и она точно никогда не умрёт. смотря в твои небесно-голубые глаза, он мог разглядеть даже в самую ужасную погоду солнце и чистое лазурное море, зная, что если зайти, точно утонет. если он зайдёт глубже в эти мысли, то точно затеряется в ночных кошмарах и ужасах, что пожирают твоё сознание изнутри. ты мог часами разглядывать его черты лица и даже самый крупный изъян был незаметен, ведь его просто не было. вот только за этой прекрасной улыбкой, что он дарил всем, скрывались власть и волнения, что перерастут во что-то большое. что-то, во что сложно поверить и даже страшно представить. словно буря в холодную, морозную стужу, заставляющая сворачиваться в комок от холода или спрятаться куда-то в самый дальний угол.но всему же приходит конец, верно..?
ты боишься его прихода в дом, уже зная, что малейшая неправильно сделанная вещь выведет его из себя.пока светит солнце, молча уходи назад.
уходи туда, где будет теплее и светлее. туда, где нету страха и слов. где есть только звери, деревья и ты. тебе никто не сказал, что делать, когда он будет разъярен. никто не мог предугадать, что за этими шторами прячется что-то большое, чем обычная зависимость. ты боишься его когда он зол. ты пытаешься ему угодить, всегда пытался, но сейчас это стало правилом отношений, которые ты обязан соблюдать. иначе, может произойти что угодно. ты боишься любого резкого и неосторожного движения. вздрагиваешь каждый раз когда слышишь жалобный крик и голос, что кричит о помощи. это ваш маленький остров большой и прогнившей до самой тонкой нитки любви. эти горячие слезы медленно капают на пол, оставляя мокрый след, где ночью прорастут цветы. такие грусные и ранимые, такие хрупкие и тусклые. они передают всю обиду, что таит твоя душа где-то в самом дальнем углу, спрятаная под пледом. ваш день начинается и заканчивается бесконечными ссорами, даже самыми мелочными. помнишь как тебе было страшно, когда он первый раз нанёс удар? тебя съедала обида и непонимание. ты не был готов, что это когда-нибудь случится и это сделает именно он. ты был растерян. не мог поверить тому, что это человек способен на это. был удар сильным или слабым, не играло роли. он сделал это. он не сдержался и применил физическую силу без какого либо угнетение совести. он считал, что это правильно. но, через какой-то промежуток времени, ты стал делать вид, что это правильно. ведь.. синяки это только дело времени, правда? они пройдут, все снова станет нормально, но разве то, что ты чувствовал во время этого пройдёт когда-нибудь? эти чувства останутся с тобой до конца. они уйдут вместе с тобой даже куда-то после смерти, не собираясь покидать. ты мог прятать их долго, но любая тайна всегда становится явной. одно не осторожное движение и об этом узнают остальные в группе. ты пытаешься оправдаться, пытаешься оправдать его и эти действия.* * *
все прекрасно, ты проходишь по большому белому коридору, пытаясь ощутить стены, касаясь их кончиками пальцев, но всё это пространство как-будто бесконечно и его невозможно ухватить. все эти попытки были четными и ты просто уходишь дальше, оставив все позади. где-то впереди мерцает такой-же яркий белый свет, что заставляет зажмуриться, но не позволяет остановиться на этом, идя дальше. ты смотришь под ноги и не ощущаешь пола, продолжая идти словно по облокам. ты идёшь. идёшь долго, но не ощущаешь усталости и почти переходишь на бег, пока в какой-то момент не становится темно. кто-то выключил свет? хотелось бы очень попросить вернуть его обратно. ты не помнишь как оказался в саду. все деревья смотря на тебя и ты не можешь никуда убежать. может быть, если бы твои шторы сознания и мечтаний были чуть уже, ты бы не попал сюда и не чувствовал себя как дома. ты посмотришь на руку и вроде ничего странного не замечаешь, переводя взгляд на грязные кеды, что сверкали на твоих ногах. ты пытаешься вдохнуть воздух полной грудью, но почти сразу задыхаешься, откидывая эти попытки на второй план. ты идёшь исследовать это место, желая узнать больше. кажется... что ты умер? нет, это какой-то глупый бред, в который не хочется верить. ты ощущаешь панику где-то в области груди, пытаясь убежать от ужасных мыслей, которые снова нагоняют тебя.* * *
блондин тебе не первый раз говорил, что это не здорово. ты не верил. не верил его словам и продолжал прятать под рукавами все те синяки, что он оставил тебе на долгое время. солнце сядет и все эти синяки просто уйдут. уйдут и ты о них даже не вспомнишь как страшный сон. стало сложно говорить, что ты в порядке и тебе не нужна помочь. ты тонул. на самом деле ты просто утопал в непонимании и обмане. ты устал. ты хочешь спать и наконец закрыть глаза, вздохнув полной грудью. а может стоит вообще не просыпаться? вечная гармония царила бы в просторах твоей души и спокойствия, зная, что завтра тебе не придётся вспоминать этот день. ты мог бы спокойно закурить сигарету, сев на ограду своего сада смотря на грязные кеды. когда нибудь узнают и остальные участники, он в том числе. знаешь как он будет зол? страшно представить этот гнев. он сделает вид, что ничего не произошло, доказав одним словом, что все хорошо. но разве они знают, что произойдёт после? они узнают, что произойдёт за шторами сценического образа и выхода на улицу? этот пронзающий до глубины костей крик невозможно забыть. казалось, что весь квартал слышал о том, что он негодовал. он считал, что в этом виноват ты. ты — рассказал кому-то про то, что происходит в вашем доме, вынося все проблемы. ты — являешься главной проблемой, которая мешает спокойно жить, но без тебя никак, словно героин.* * *
убегая от самого себя, ты находишь дом. ты рвешься зайти в него, но сомнения все равно посещают твою голову, что пытается не отключиться, потеряв здравый смысл и ответ всему происходящему. ты все таки соберёшься с мыслями, ступив на порог, а следом вовсе заходишь в дом. снова белая комната. большая белая комната, где находится небольшой стол, а за ним стул. в какой момент ты потерял грань между реальностью и сном? может быть это вовсе не сон, но и реальностью это сложно назвать. ты слишком устал, чтобы торопиться покинуть это место, но слишком бодр, чтобы сесть спокойно, пытаясь найти выход.* * *
время идёт, а ты до сих пор боишься потеряться. ты просто таешь и тонешь, пытаясь вывезти все на своих плечах. ты продолжаешь ждать, когда он просто спросит как у тебя дела. ты просишь не так много, ведь счастье в мелочах, правда? казалось бы, это какой-то пустой вопрос, который кто-то спрашивает просто для приличия чтобы не показаться безчувственным и не заинтересованным в беседе.ты же в свою очередь просто хотел быть услышеным.
ты постоянно мог слушать о том, как у него все отвравительно и все ублюдки кроме его самого, пытаясь как-то оказать поддержку. но кажется, он считал это твоей обязанностью. ты подойдёшь и спросишь как прошёл его день, получая в ответ несколько слов, но ни одного ответного вопроса. его не интересует то, что глушит тебя или заставляет чувствовать подавлено. ты можешь спросить у него, почему он не интересуется как твои дела, но в ответ ты получишь лишь грозный взгляд, со словами, мол: "некогда". ты скажешь, что все понял и лишний раз извинишься перед ним, покидая комнату далеко и надолго....* * *
ты до сих пор не понимаешь, где ты находишься, не смотря на то, что уже выпал снег. этот прекрасный белый снег медленно кружится, падая на крышу того самого дома. ты выходишь на улицу, пытаясь разглядеть среди всей этой суматохи выход за пределы этого чудесного сада. и как странно, что ты не чувствуешь холода. можешь пройти дальше, оглянуться, упасть в снег или вовсе с головой зарыться в нем, не чувствая морозности. ты смотришь на свои грязные кеды, которые казались промокли насквозь. но разве ты чувствуешь это. можешь ли ты вообще что-то почувствовать и жив ли ты вообще? может быть, это то место куда попадают после смерти? полный бред. но где гарантия того, что это бред и просто сон? ты помнишь что вчера происходило с тобой? единственное — что ты помнишь, это громкий крик и звук захлопнувшийся входной двери. казалось, что дом пошатнулся и даже покосился.страшно умирать, зная,
что есть что терять. но разве тебе есть что терять?
ты уже давно опоздал домой, поэтому казалось бы, одной минутой больше, одной минутой меньше.
особой роли не имеет, правда?
ты продолжаешь думать, что тебя кто-то ждёт.
по крайней мере, мечтаешь чтобы ждал именно он.
* * *
раньше в твоих глазах отражались костры, а теперь лишь слезы, что капают на разбитые колени.неужели ты пытался убежать?
тебе надоело терпеть это. ты имеешь право танцевать или рыдать как последний раз. ты имеешь право просто на то, чтобы быть любимым и принятым. но разве он скажет тебе это? все что он хотел сказать — он сказал. ты пытался убежать, пытался скрыться где-то на улицах Англии. там, где тебя не найдёт никто. уйти в глубокое одиночество, больше не слыша ни одного голоса. ты стал считать это кислотой и горькой болью, словно соль на открытую рану, которую он оставил тебе при очередной ссоре. ты устал зализывать свои ссадины, вещь это все равно не помогает успокоить глуш в душе.ты ненавидишь эту глуш, как же ты её ненавидишь. ты надеешься, что в следующей жизни ты станешь кем-то достойным, чтобы прожить эту жизнь.
одно не осторожное движение и вот, ты уже сидишь на полу, занесеный обратно за воротник рубашки. он начнёт кричать, а ты в свою очередь будешь тихо сидеть. тебе надоело кричать в ответ. ты будешь молчать до последнего, пока голубые глаза не станут красными. он будет кричать и кидать вещи, возможно, даже в тебя. как ты мог осмелиться убежать из этого дома, у вас же все было прекрасно, в какой момент все стало насколько ужасно? в какой момент цветы в твоём саду воспоминаний стали гниль и увядать? он был прекрасен и ты чувствовал, что он твой друг, за которым ты должен следить. ты был слишком сильно вымотан этим словом "отношения". они не оставили и следа от твоей личности. кто-то встречается годами, а следом по обычной схеме: свадьба, дети и внуки. но разве этот случай? разве ваши отношения обречены на счастье и хороший финал? стоит лишний раз подумать....* * *
ты начинаешь привыкать к этому месту, не найдя выхода.
первое время тебя охватывала паника и ужас, ведь ты не нашёл даже малейшего объяснения этому месту, но увидев, что сигареты не заканчивались, ты стал привыкать. обойдешь сад раз, два, три. пройдёт январь, март, май и наступит август. солнце светит ярко, но сколько не смотри на него, глаза не будут болеть. каконец-то мечта детства сбылась и ты смог разглядеть солнце. оно такое яркое и красивое.... сложно описать словами. ты снова встретил закат, пропустив рассвет, закрыв на несколько секунд глаза. но ничего страшного, ты же не последний раз его увидишь, верно? тебе нравится находиться в одиночестве, но в какой-то момент вопрос о том, сколько ты здесь будешь находиться в гордом одиночестве мучает постоянно. ты можешь разбить окно и тебе никто не скажет ничего против. ты поднимешь голыми руками небольшой кусок стекла, разглядывая его, как будто в этом есть какое чудо. эти осколки.. ты так скучаешь. ты потерял счёт во времени, не зная какой год сейчас прошёл и прошёл ли он вовсе. может быть тебя не было всего час и это всего галлюцинации? может быть все самое страшное только ждёт тебя впереди? может быть дома тебя ждёт он и начнутся новые проблемы и боли. ты ущипнешь себя за руку и вроде чувствуешь что-то, но это не похоже на боль. скорее, обычное прикосновение. смотря на свои грязные кеды ты снова начинаешь вспоминать все то, что было между вами. он был лучшим, что происходило с тобой. ты закрываешь глаза на то, что было буквально так не давно, а может уже несколько лет назад. может быть совсем скоро ты просто расстаешь, так и не узная, куда прячется день. расстаешь — так и не узнав, как он поживает на другой стороне.может быть это и к лучшему?
ты не можешь найти выход отсюда, а может это и не особо нужно. ты можешь думать, что он скучает по тебе, но и возможности увидеть этого нету. ты привык быть всегда один, но хватит ли тебя надолго? ты любишь его, но с каждым новом ударом в твоём саду погибает дерево. оно может быть маленькое, а может быть большое и высокое, как дуб. его ненависть к тебе слишком огромна, чтобы ты смог заново вырастить то самое дерево. может быть, он уже давно спит с другими, не вспоминая о тебе, а может, он все таки понял, что был не прав, уходя в гордое одиночество.ты снова садишь дерево, в надежде, что оно сделает твой сад лучше.
он был слишком сильным и громким ударом в твоём жизни, оставляя в ней мокрые лужи бензина.больше нет страха и злобы, только звери, что поселились в твоём саду. теперь ты чувствуешь только лес и себя.