вишнёвый блеск

я т/и, мне 19. ещё с детства многие хотели жить, как я, ведь у моей семьи всегда были деньги и люди думают, что этого хватает для идеальной жизни.. но как же они ошибаются. в раннем возрасте родители по-зверски избивали меня за непослушание. оу, я и в правду была гиперактивной и до жути любопытной девчонкой. разве это плохо? не знаю. предки считали, что нанять няню для меня— самое рациональное решение. и знаете, после нескольких походов сиделки ко мне, я действительно стала спокойнее. я замкнулась и скрылась в кожуре, защищавшей от внешнего мира. flashback на пороге стоит человек лет тридцати. редкие тёмные волосы совсем не украшают его. неухоженно лицо, безумноватые глаза, ни отражавшие ничего. крупное телосложение и мускулистые руки. —привет, т/ишечка, меня зовут Лёша— мужчина протягивает руку, в знак приветствия —здравствуйте.. —я буду играть с тобой, пока твои родители на работе. покажешь свою комнату?— не торопясь, оглядывая территорию дома —да, нам туда— я показала пальцем в нужную сторону и повела за собой. радость. родители никогда не играли со мной, ведь, кажется, им совсем не до меня. дядя Лёша внимательно слушает и любит играть в мои игрушки. с каждым его приходом мне становится весело и совсем не одиноко. —т/ишь, хочешь поиграть в новую игру?—предлагает мужчина, почесывая жесткие ворсинки в зоне подбородка —конечно! а что нужно делать?— глаза блестят детской радостью —сядь ко мне на коленки и представь, что едешь по полям. это очень интересная игра) —мгм) —ой, на дороге лежит змейка. ей грустно и ее нужно задобрить— темноволосый отсаживает девочку с колен, зацепляя резинку своих штанов и спуская их вниз— только не говори маме и папе о наших играх, это будет наш с тобой секрет, хорошо? почувствуя неладное, я замялась. заметив смущение, Лёша пытается угрожать тем, что может сделать родителям плохо. я верю и совсем не хочу, чтобы родители подвергались опасности. несмотря на холод или абьюз с их стороны, я думаю, что люблю. end of flashback любишь ли ты своих родителей? хах, стоит задуматься. а что, если тебе навязали эту установку и ты только думаешь, что любишь? с детства нам говорят о том, что мы должны любить своих родителей, все любят своих родителей, бла-бла-бла.. бред. люди любят за заботу, внимание, мило проведённое время.. а если этого нет? о какой, блять, любви может идти речь? о любви за крышу над головой? удачи. думая, что люблю, я подверглась манипуляции и не стала противоречить пидофилу. подумала, что так нужно. снова эта игра, еще и еще.. изнасилование. мужские, грязные руки, пропахшие табаком, ёрзают по девственному, совсем невинному детскому телу и.. НЕТ. я не хочу вспоминать об этом. не хочу помнить о том, как было страшно и больно. НЕ ХОЧУ. но в памяти это отпечаталось навсегда.. увы.. и все же, я не собиралась никому рассказывать о случившемся. я была сломлена, мать вашу. подумав, что я успокоилась и больше не буду ебать мозги, родители больше не платили сиделке и больше этот мужчина не появлялся в нашем доме. но мои мысли он посещал далеко не раз.. я пошла в школу. и уже тогда установка о том, что люди— зло, засела в юной голове. я решила, что не буду ни с кем общаться или доверять и строила образ бесчувственной. со временем, уже в старших классах у меня образовалась компания. и вот, люди— это круто и знаете, я была счастлива.. наверное. после, у меня появился и парень. чувство влюблённости затуманивало разум, жадно обволакивая тело, заточая в плен греховного искушения. я затыкала уши и надевала розовые очки, на здравые мысли окружающих об избранном.. глупая, глупая, глупая! думалось: «вот он— идеал», но нет. но лишь до одного момента. молодой человек не раз предлагал мне секс, но я твердила о том, что не готова. детская травма впала в душу глубоко и надолго. так и не дождавшись одобрения.. изнасилование. крах. опять. flashback —ты такая красивая.. я не могу сдержаться перед такой, как ты— тяжело дыша, молвит парень, нависая сверху и не давая мне выбраться из-за сильной хватки end of flashback мерзко. больно вспоминать о том, как было плохо и о том, как я была морально убита. я не хочу помнить об этом! НЕ ХОЧУ! мои родители забили на меня, поэтому рассказывать о случившемся не было смысла. они даже не знали о том, что у меня был парень, о чем может идти речь? я окончательно поехала. стала бухать, курить, юзать наркоту и избивать людей. классика. я поняла, что не стоит доверять людям. В особенности мужскому полу. я сломалась, мать вашу. а может и наоборот, осознала то, что следует знать каждому. но я осталась одна. одна против всего мира. *** совсем недавно я листала ленту инстаграмма и наткнулась на пост: кастинг на реалити-шоу «Пацанки». честно говоря, я думала, что это постанова, но терять нечего. не умру, ведь. хотя может, оно и к лучшему. в крайнем случае получу хайп. поэтому, недолго думая, я отправила свою анкету, в надежде, что это шанс изменить мою дерьмовую жизнь. *** на протяжении двух недель, каждый день, по несколько раз я проверяла, не ответили ли мне? и.. о да! этот день настал! мне пришло письмо о том, что я принята. но радость дополняла необъяснимая тревога.. странно.. *** визитка снята. осталось собрать вещи и в путь) *** так вышло, что я обдолбалась в день, когда должна поехать в школу леди. поэтому я присоединюсь к участницам чуть позже. __________________________________