вишнёвый блеск

Август. 2016. характерной чертой летнего августа в природе является его наиболее благоприятная погода, когда температурные режимы уже не столь знойны как в предыдущем июле, но и еще достаточно тепло и комфортно. Август подводит промежуточные итоги и готовит нас к холодному периоду года, осени. Осень- это время, когда какие-то болваны идут в школу с улыбкой на лице. идут, чтобы получить знания или хорошо провести время с одноклассниками. вы серьезно, блять? это ведь так глупо.. школа- это не то место, где ты узнаешь что-то полезное. не то место, в котором ты находишься в окружении интересных и жизнерадостных людей. школа- это там, где ежедневно люди, называемые «учителями» рассказывают ненужный бред, втирая о том, что это пригодится в жизни. а из-за своих не достигнутых целей, обращаются с тобой так, будто ты намеренно испортил всю их бессмысленную, жалкую жизнь. они такие же убогие, как и все дети и подростки в этом гнилом месте. отсюда никто не уйдёт прежним. ни один человек не вышел из школы со здоровой психикой и светлой душой.. именно здесь ты начинаешь осознавать смысл горькой правды, которая всё разрушает и умертвляет. именно здесь тебя бросят, наплевав на твои чувства. поэтому всем нужно быть готовым, не побоюсь этого слова, к выживанию. здесь либо ты, либо тебя. я не видела смысла учиться, потому что образование нужно для работы, а работа для денег и развития. деньги у меня есть, а развиваться.. такого в моих планах нет. да что уж там.. у меня вообще нет планов. я понимала, что если возьмусь за учебу, то рано или поздно полечу с многоэтажки. а умирать из-за школы- глупо. да, я умру. все мы умрём. может, я так же скончаюсь от задуманного мной падения с высоты, но уже из-за чего-то более серьезного. только не из-за школы. нет. я не видела смысла жить. хотя кого я обманываю.. я не видела смысла существовать. кажется, я даже и не знаю, какого это.. жить. но где-то в глубине души оставалась глупая надежда о том, что всё изменится. о том, что все будет так, как раньше. ведь раньше всё было так просто.. поэтому, я приняла решение убивать себя не спеша. алкоголем, сигаретами, приступами селфхарма.. всегда я думала, что если в этот раз получу билет в иную жизнь от передозировки или болевого шока, то так нужно. и я совсем не боюсь смерти. в моей жизни нет того, ради чего хотелось бы просыпаться по утрам. я просто плыву по течению обстоятельств. будь, что будет, мне насрать— пожалуй, мой девиз. ничто не мешало мне напиться, как последняя сука или изрезаться, как суицидально-мыслящий пациент психбольницы. на тот момент в моей жизни не было лишь наркотиков. просто не видела в них особого смысла. мне хватало и нескольких бутылок крепкого для того, чтобы получить кайф. мне было 15. кто-то скажет: малолетка, ты ещё ничего о жизни не знаешь. а вы знаете? что вы знаете о жизни? кто-то в свои 20 не думает ни о чём, живет с родителями, сидя на их шее и питаясь лишь тем, что ежедневно готовит мамочка. а кто-то уже в 13 терпит насилие и глубокую депрессию, думая о том, как спасти себя или не выйти в окно. ищет хоть какой-то заработок, чтобы покушать впервые за несколько дней. ведь родители алкоголики и наркоманы, либо слишком вовлеченные в работу люди, которые плевали на твоё существование. их нет рядом. да, они могут находится в соседней комнате, но их нет рядом в твоём сердце. получается, у тебя и вовсе нет родителей. ведь родитель не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал. помните, я говорила о том, что для кого-то новый день- это новые начинания, то чего ты ждёшь с нетерпением, новые ощущения.. бла-бла-бла.. что ж, сегодняшний день показал мне то, что последнее из этого списка имеет место быть.

***

flashback новое утро начинается с одного из самых раздражающих звуков на всём свете, звона будильника.. он разбил мой сон, словно ударом топора, и тотчас я отдалась тоскливой суете. недовольно простонав, не открывая глаз, я стала нащупывать источник звука. нажав, на как мне казалось нужную кнопку, предмет всё так же громко звенел, играя на нервах. я не выдержала. резко встала с кровати и швырнула будильник в стену с такой силой, что он развалился на несколько частей. -бесит, сука ну, теперь тишина.. немного успокоившись, я отключила свой телефон с зарядки. на экране время- 17:24. для меня это обыденный режим. ведь вчера я вновь бухала с людьми, которых считала своими друзьями.. наивная.. после, я зашла в телеграмм и увидела новое сообщение: <чаты Аринка🖤 ^новое сообщение^ Сегодня в 23:00 у нашего места. Будет кое-что новенькое) 15:54 ^Арина- моя лучшая подруга, когда-то. девушка, с которой я общалась достаточно долгое время. однажды, мы встретились на вечеринке у общего знакомого и неплохо сдружились. а после выяснилось, что она училась в моей параллели. мы не понимали, как не замечали друг друга раньше. с ней мы пережили многое.. Арина- единственная, кто знала мою историю. единственная, кому я доверяла. но не единственная, кто предал меня.. спустя несколько лет дружбы она распиздела о моих проблемах одному пацану из компании. он рассказал ещё одному и ещё.. хоть девушка и клялась своей жизнью, что всё останется между нами. что ж.. судя по всему, её скоро не станет. забавно пьянки с «друзьями» стали для меня рутиной. я пью потому, что туманится разум и мрачные мысли ненадолго уходят, кружится голова, и всё внимание сконцентрировано на физических ощущениях. могу ли я назвать себя зависимой? может быть.. без жгучих напитков я не вывезу. пьяница без стаканчика чего-нибудь покрепче чувствует жуткий дискомфорт, тянуще-зудящее ощущение в животе, как голодный при мысли об отбивной. как же знакомо.. <чаты Аринка🖤 ^новое сообщение^ Сегодня в 23:00 у нашего места. Будет кое-что новенькое) 15:54

Я зайду за тобой 17:26

Ок 17:26 люди, которых мне сложно назвать родителями, тогда были в отпуске, где-то за границей. поэтому, в доме я была одна. не учитывая домработниц. протирая сонные глаза, я вышла из комнаты и направилась в ванную. —доброго утра— произнесла горничная, параллельно протирая одну из полок —и вам не хворать завершив утренние процедуры, я отправилась на кухню. оказавшись в комнате, я увидела уже хорошо знакомую мне женщину- Елену Андреевну. мне всегда нравилась эта тётенька. с ней можно было поговорить о многом. рассказать о том, что планируешь и о том, что уже произошло... Лена всегда выслушивала меня, как-либо комментировала, поддерживала, а после рассказывала о ее жизни. она жила с мужем-абьюзером, который поднимал руку на неё беременную и избивал.. совсем юная Елена не знала, как поступить, ведь любовь- страшная вещь. родив Артёма, девушка смогла уйти от тирана. было больно и тяжело, но желание уберечь ребёнка взяло верх. мальчик рос в любви и нужном внимании, был спортивен и целеустремлён. но ближе к 20 годам, он связался с «плохой компанией» и стал отчаянным наркоманом. и знаете, женщина не бросила сына, а наоборот поддержала и сделала всё возможное, чтобы Артём был здоров и чуточку счастлив. вместе с поддержкой и помощью матери, парень, наверно, пытался побороть зависимость. ведь несмотря на все старания Лены, он вернулся к дурному занятию и вскоре скончался от передоза. я видела его всего пару раз, но помню, что на вид мужчина был совсем не плох и даже мил. женщина осталась одна. теперь у неё есть лишь я. Елена Андреевна- прекрасный человек, который старается быть счастливым, несмотря на всё дерьмо в ее жизни. эта чудная женщина уже несколько лет работает у нас. и знаете, она стала для меня родной. —доброе утро— выдала она, убирая газету в сторону— чем будешь завтракать? —сделай мой любимый коктейль, пожалуйста, и на этом хватит —как скажешь— приступая к работе —Лена.. я сегодня пойду гулять с друзьями..— я понимала, что разочаровываю женщину своими поступками. но нам важнее то, что мы сами выбираем для себя. люди эгоистичны. в ответ работница лишь отчаянно вздохнула, ведь понимала, что я собираюсь делать и в каком состоянии вернусь домой —я не могу по-другому, ты же знаешь.. просто имей ввиду, что я буду поздно —ладно, только знай меру, пожалуйста —посмотрим я позавтракала и поднялась обратно, к себе в комнату. ближайшие 3-4 часа я просто сидела в телефоне, за просмотром видеороликов.

***

я взглянула на часы. 10 часов вечера. пора собираться. сначала я приступила к макияжу. чёрные, массивные стрелки и вишнёвый блеск, который я покупаю уже на протяжении нескольких лет, выделялись больше всего. после, я определилась с одеждой. сегодня на мне какая-то чёрная толстовка, серые джинсы, серебряная цепь и самые модные на тот момент очки, которые идеально дополняли образ. с собой я взяла телефон, зажигалку и сигареты «чапман с вишней». больше мне и не нужно попрощавшись с Еленой, я пошла за своей подругой. она жила неподалёку от меня, в 5 минутах ходьбы. атмосфера снаружи окутывала в уличный мрак. и лишь фонари над подъездными дверями разбавляли темноту, истощая свои последние запасы.

***

через несколько минут я подошла к нужному дому и в глаза сразу же бросился силуэт, стоявший возле подъезда. заметив меня, человек целеустремленно пошёл в мою сторону. конечно, это оказалась Арина —привееет— руки хороших знакомых переплетались плотной нитью, заключая девушек в крепкие объятия, олицетворявших долгожданную состоявшуюся встречу —хэллоу ебать —нам нужно поторопиться, там все уже собрались, наверно —окей, пойдём мы направились в нужную местность, параллельно разговаривая обо всем —кстааати, Арин, ты говорила, что будет что-то новенькое, что ты имела ввиду?