Пустоты моего сердца.

Пусть будет как что то по типу личного дневника. Возможно, я веду это лишь для того, чтобы он когда нибудь это прочёл..? 08.09.21 Я уже не вывожу. У меня моральное состояние на дне. Я ужасно себя чувствую. Я ужасно поступаю. Я не думаю о. Последствиях. Я хочу себя убить.. Я боюсь. Я боюсь его потерять. Очень сильно боюсь. 17.09.21 Он объявил мне войну. Как бы мне больно не было, я потерплю. Буду сдерживать свои порывы и писать их сюда. Спасибо. Знаешь, мне очень плохо морально, я не вывожу уже. Хочу вот.. Ну даже не знаю. Хочу исчезнуть что-ли? Эта обстановка меня давит ужасно, надо стараться. Надеюсь я не прикоснусь к лезвию снова. 18.09.21 Время 2 часа дня, он пришёл отдать мои вещи. А затем уже кольцо. Кольцо , символизируещее наши отношения. Кольцо, что показывает, кто кому принадлежит. Он решил отдать его. Сука. Я со злости выбросил оба кольца. Хочу сейчас спустится забрать их. Идти?.. 19.09.21 Я начал резать себя. Снова. Моя нога оставляет желать лучшего. Сейчас же, я купил лезвия, не разбирал бритву. И сделал не в открытом месте. И не на показуху, а медленно , тщательно выводил порезы. Чтобы красиво было ахахах. Только случайно по запястью прошёлся , кровь течёт немного. Опухнет блин, жаль. Скрыть придётся. Затянется быстро, лезвие не глубоко вошло. 20.09.21 Обидно,что хочется плакать. Мы помирились, да. Только он относится ко мне слишком агрессивно, и напрямую говорит о том, что я то ещё ничтожество. Разочарование. Сейчас в глазах резко все помутнело, я испугался немного. Мне тяжело, и грустно. Очень грустно, что аж плакать хочется. 15.10.21 Я не буду ему писать. Я конченный абьюзер, закончим на этом. 12.11.21 Ха. Знаешь, я снова погружаюсь в иллюзию хорошего состояния. Я снова начал читать, читать тяжёло воспринимающиеся книги, с дичайшей жестокостью написанных в них. И блять, я ставлю себя на места главных героев всегда, абсолютно. И благодаря этому, мой разум снова начал теряться в пространстве. Я чувствую себя тенью, дни летят молниеносно. Пустота, которую я не могу восполнить уже достаточно долгое время. И с каждым моим подобным состоянием, пустота все больше обволакивает меня. Но блять.. Я продолжаю дальше создавать иллюзию нормальной жизни? Наверное, да. Я более тихий стал в последние дни, кстати. Тень. Только так я могу себя описать. Мне тяжело говорить об этом, потому что я толком не разобрался, и боже, я чувствую себя просто ужасно порой. Особенно это противное чувство паники, и ощущения какого то псих. расстройства, меня напрягает жутко. Вроде все хорошо, а на деле все просто, блять, ужасно. Сейчас я дико хочу спать и у меня ни хуевая температура, которую я прекрасно ощущаю. Мне трудно. Мне чертовски, блять, трудно. 12.11.21 23:52 Ха, возможно этот дневник? Точно не могу сказать. Будет пополняться. редко конечно, но так сказать, метко. Сессия близко. А мне уже плевать. 13.11.21 Состояние унылого дерьма. Тяжело держать маску перед окружением. Прошу. Спаси меня.