Безмолвие между нами

Я снова сижу на полу в ванной, забившись в угол. А ты снова пришла и смотришь на меня. Позже ты найдешь тупую причину, почему ты должна была придти. Но ты её не скажешь, лишь прокрутишь в голове. Ты положишь руку мне на голову и потреплешь по волосам. Ты не сделаешь ничего больше. Ты знаешь, что если бы ты меня обняла, я бы успокоился в разы быстрее. Но ты продолжаешь смотреть на меня, сидящюю на полу, свысока. Твоя рука не дает мне поднять голову, и я продолжаю тупо пялится на твои ботинки. Ты даже не удосужилась их снять, когда заходила в квартиру. Ещё недавно я подарила тебе ключи от входной двери, что бы ты приходила сама. И ты приходишь. Часто ночью я слышу как крутится в замке ключ. Я слышу это через поток мыслей в очередной истерике. И вот, когда я снова смотрю на твою пыльную обувь, на старые кроссовки с черными вставками, я улыбаюсь и тихо хмыкаю. Потом я буду смотреть в своё отражение, завтра я снова буду ненавидеть себя. Но не сегодня, всё это будет позже. Возможно тебе тоже плохо, но ты молчишь, как и я, и приходишь ко мне. Наши отношения безмолвны и сопровождаются тишиной. Вот ты достаешь мобильник и включаешь тихую, спокойную песню из нашей коллекции. Мы слушаем одни и те же песни, поэтому ты знаешь что мне включить. Я узнаю песню и недолго смеюсь, после чего кладу голову на стену. Чуть позже я засыпаю. И каждый раз ты берешь меня на руки и относишь в кровать. Утром я буду недовольно на тебя смотреть, а ты равнодушно заглядывать мне в глаза в ответ. *** Суббота – другой день. Ты возьмешь меня за руку и потащишь в кино. Я уже оделась, ведь знаю что ты придешь ровно в 10:00 утра. Ты ведешь меня так, как будто я не знаю куда мы идем. Я знаю и название фильма, я успеваю заметить на билете. Но когда мы приходим я словно забываю об о всём. И ты тоже. Мы садимся на соседние места и ты позволяешь себе сжать мою руку. И не важно, что это происходит каждый раз, я снова провалюсь в сладкие грезы и снова не увижу первую половину фильма. Твоя рука такая теплая, живая, чего не скажешь о твоих глазах. Но ты никогда не позволишь себе больше чем просто переплести пальцы в темном зале кинотеатра. Ты каждый раз тащишь меня на новые фильмы, и всегда мы садимся на одно и то же место. Твоя затея бессмысленна – всё равно мы не будем обсуждать фильм после просмотра. Максимум ты скажешь: "музыка на заставке мне понравилась". И я скачаю эту музыку. Найду любыми путями. А перед этим твой голос перевернет во мне все органы с ног на голову. И ты знаешь что я не люблю общественные места, знаешь что я не люблю ходить в кино. И ты не любишь. Но каждую субботу мы идем на новый фильм, который я прослушаю. И ты снова покупаешь нам билеты, тратя на это половину зарплаты. Я буду на тебя зло смотреть. Сколько раз я намекала, что могу это сделать сама, и сколько раз ты сделаешь вид что не заметила или не поняла моих действий, и снова купишь билет. *** Зима – моё любимое время года. А ты снова подходишь со спины и достаёшь из кипятка мои руки. Ты равнодушно смотришь на мои покрасневшие от холода руки и на мои глаза, которые я отвожу. Это первая наша зима вместе, поэтому я выгляжу по правде удивленной такой близостью. От твоего теплого дыхания руки согреваются лучше чем в кипятке. Тебе всегда тепло, в этом тебе повезло. Потом мы сидим вместе и ты отдаешь мне кусок твоего пледа, ведь я снова забыла зайти в магазин (или не захотела). Я сижу в наушниках, не боясь прослушать твои слова, ведь ты молчишь. Снова играет какая-то депрессивная английская песня, и по странному совпадению ты слушаешь эту же песню. Я увидела краем глаза в твоём телефоне. Для меня такое совпадение создает эффект того, как мы слушаем вместе, что эта песня играет для нас. Но каждый в своих наушниках и каждый в своём мире. Я не знаю как выглядит твой мир, но мой мир такой же как и реальность, только в нем в твоих глазах блестят живые искры, они не погасшие как сейчас. Всё таки два года – слишком долгое время. *** 7 мая – мой личный праздник. В этот день мы познакомились, тогда ты была другой. Побитая жизнью, но живая. Общаться мы начали только через пару месяцев. Если бы наше общение не ограничивалось перепиской в Ватсапп, я бы точно стояла на коленях в тот день, умоляя тебя не уходить. И ты не ушла. А потом прошел год, два года. Время тянулось мучительно долго, но в один день ты прислала фотографию из окна самолета. Свой город , даже с высоты птичьего полета, я не перепутаю ни с каким другим. К тому времени наше общение немного изменилось, но я достаточно хорошо разбираюсь в людях, что бы понять кого, а точнее что, я встречу в аэропорту. Не могу это описать, но с того времени моя жизнь обрела новые краски. Случайные касания, те слова которые ты говорила, хоть их и можно пересчитать по пальцам, всё это поселяло во мне силу жить. Возможно поэтому песня в моих наушниках сейчас сменилась на весёлый старый рок. *** Я не могу сказать о своем ненавистном дне, ведь то, о чем я тут пишу не случилось, и надеюсь не случится. Ты увидишь мою работу раньше чем интернет, так что скажу лично тебе : не смотря на то, что тут описан худший исход, я просто зарисовала свою мечту