curious.

Blue & Grey — BTS 11.07.18 Покинь мою голову прошу, хватит мучить меня и моё тело, я хочу умереть в спокойствие, без твоего голоса в памяти. 7.04.21 В его красивых руках угасла моя надежда. А я всё жаждал ощутить тепло. То самое, неимоверно сильное, обжигающее кожу, уничтожающее до тла всё живое. Мою душу в том числе. Но ты не пришёл, не посмел вернуться. Чему сейчас я несказанно рад. Даже когда первые, до жути холодные, капли дождя опустились на мои поникшие плечи, ты по-прежнему не посмел. Не захотел приходить. А я всё кричал тебе в след, как глупый ребенок. Надеялся, верил, но было бесполезно. Абсолютно. Ты оставил меня погибать в грязи и пыли, далёкой от всего живого дороги. Но я до сих пор помню каждое твое трепетное слово в мою сторону. Особенно день нашего знакомства. Мои руки, тряслись тогда до безумия сильно, да и голос дрожал. Было тяжело поверить, что ты существуешь. Да и сейчас тоже сложно. Ты явился ко мне ангелом, подарившим покой, но ушёл дьяволом, сжавшим моё хрупкое сердце в своей ладони. Ты обещал, что не отпустишь, что будешь пропадать, но не исчезнешь насовсем. Было так наивно и глупо тебе довериться. Хотя своё слово ты всё же сдержал. Так и не отпустил, глубоко засев в моей душе, и том самом, вырванном с корнем, сердце. Но суть наверное даже не в этом. Хотя знаешь, хруст собственных костей я слышал до боли отчётливо, до надоедливого звона в ушах, когда ты впервые позволил себе показать свою настоящую сущность. Моё сердце пропустило удар тогда, да настолько мощный, что ноющие, переломанные к чёрту ребра отошли на второй план. Я совсем забыл о них. Меня больше поражала твоя жестокость и обращение ко мне спустя время. Ты поначалу был настолько невероятным, что я всё не мог понять в чём же подвох и чего мне ожидать дальше. Стоило сразу понять, что грядёт настоящее бедствие. Ты заботился обо мне больше, чем кто-либо в моей жизни. Возможно, поэтому я не видел в тебе настоящего монстра, способного переломать меня во всех возможных смыслах? Но опять-таки, знаешь, как бы плохо мне не было я продолжал любить тебя. Мои чувства ещё никогда не были настолько сильны к кому-то. И я хватался за это, возможно продолжаю до сих пор. Ты многое успел сделать со мной за те месяца, что мы пробыли вместе. Тяжело забыть того, кто всего за тринадцать недель, уничтожил тебя, стёр в пепел. Но я думаю нам стоит вернуться к другому. Моё тело. Оно было, да и до сих пор похоже на остаток выброшенного к чертям мяса. На нём нет ни единого живого места. Ни на самой коже, ни под ней. Ты переломал мне столько костей всего за три месяца, за жалкие тринадцать недель. Я выжил благодаря вовремя предоставленной тобою же помощи, хотя скорее чудом, чем так. Потому что я прекрасно помню те дни, когда истекал тёплой алой жидкостью, я буквально захлёбывался ею. Собственной кровью. Я выл от неистовой боли и отключался несколько раз точно, не представляю как не умер от болевого шока. Возможно мне просто помогло то, чем ты накачивал меня? Скорее всего. Я до сего дня не знаю, что это было. Говорят, что человек не способен вынести столько боли, но у меня кажется получилось. Хотя сам я в этом ни капли не уверен. На моём теле осталось столько шрамов, отметин и всего такого, мне даже начинает казаться, что они никогда в жизни не исчезнут. Тогда мне придется помнить о тебе до конца своих дней. Не удивительно, что я не смог уйти сам. Так ведь? Ты буквально убил меня, по крайней мере я успел попрощаться с жизнью. Но ты же и спас, оставив всё на той же, далёкой от людских глаз, дороге. Невероятно сильно повезло, что меня всё же нашли, иначе я бы не смог писать об этом сейчас и здесь. Хотя для того, чтобы взять карандаш в руки, понадобилось много времени. Меня трясет до сих пор, а психотерапевт, к которому меня насильно отвёл всё тот же человек, что и нашёл, разводит руками на мой вопрос о том, как я ещё не свихнулся. Думаю на этом я могу закончить свой рассказ, уж слишком многое я поведал тебе с категории того, чего тебе знать не хотелось до этого никогда. Значит и сейчас не нужно. Жаль, что я не накатал заяву на тебя, как бы меня не просили. Я слишком боюсь тебя. Но знаешь, уносить твоё имя с собой в могилу я тоже не намерен, Ким Тэхён, если тебя конечно зовут так на самом деле. Надеюсь тебя когда-нибудь найдут копы за мелочный проступок или же ты сгинешь где-нибудь в канаве. Надеюсь, ты не прочтёшь это, пусть я зачем-то и попросил твоего хорошего знакомого отдать тебе эту тетрадь, когда я буду уже очень далеко отсюда. Когда-то я любил до боли в груди и выломанных костей, сейчас я тебя настолько же сильно терпеть не могу.