Драблы

Я проводила вечера в компании какой то моей подруги. Видимо, мы сблизились. Мы были не одни. Там еще кто то был. Вообще все мы будто были знакомы и не знакомы. Это была темная комната. Мы принимали какую то таблетку в самом начале. Все принимали. Они лежали в коробочках похожих на пудру или тени. Потом все начиналось. Кайф. Это было как очень приятный сон, мы были в комнате, но наше сознание расплывалось по всем измерениям. Я думала, это было для вкуса. Таблетка была для вкуса. Где-то я достала его телефон. Нет, мы обменялись номерами, у него мой тоже был. Я так рада, что он там был, его присутствие было самым живым во всем этом кошмаре. В одну из ночей я ему написала «почему ты не звонишь?». Это была последняя ночь. Он ответил. Написал, что позвонит, с радостью хоть сейчас, не, даже в любое время, в любой час, когда я отвечу на это сообщение, ибо было уже поздно. Но прочитала я еще позже. Где-то 4:56 или 5:46 или 6:54. Это была последняя ночь? Вероятно, я не успела ему ответь. Я не слышала, как он звонил. Звонил ли? Может так и не позвонил.

***

Обычно я не возвращалась поздно. А когда приходила, видела, как в наш дом, в мою комнату проникает кто то. Кто то из той, темной комнаты, где мне было так хорошо. Кроме меня его никто не видел. Он приносил с собой много дряни из своего мира. Она лезла из-подо всех углов, стен, дверей. Как будто там открывались проходы в другой мир. Я всегда рассказывала об этом родителям, мне казалось, они тоже все видели, но, видимо, нет. Когда он приходил мне было жутко страшно, ведь могло случиться что угодно. Он был везде: в окнах, дверях, стенах, — и в виде черного силуэта в плаще одновременно. То, что он оставлял после себя, до чертиков пугало. Я чувствовала, что что-то не так, будто я скоро умру. Мне казалось, это из-за него. Из-за силуэта из темной комнаты. Он приходил все чаще и оставался все дольше. Он был постоянно здесь. Вгоняя меня в страх и отчаяние. Будто спрятаться от него было невозможно. А я пыталась. Я пыталась скрыться. Не выходило. Он достал меня даже в том особом месте. В месте, в котором когда то было только хорошо и больше ничего. Моя подруга и те остальные друзья? знакомые? теперь приходили вместе с ним. Я говорила однокласснице, что мои дни сочтены. Что последние мои мысли уже продуманы. И я знаю, где, что и как случиться. От чего, почему и зачем. А главное кто. И она соглашалась, говорила, что все видно. Тогда я узнала, что те таблетки были не для вкуса. Моя подруга трясущимися руками предлагала мне их вновь принять. Это казалось самой разумной вещью на земле. Тогда. Она, моя подруга, и ее дружки всегда появлялись во время со всем готовым. Ничего не требуя, кроме того, чтобы принять таблетку из их рук и остаться в мешке-кресле, пока мой мозг медленно растворяется в веществах, а сознание летит к чертям. Теперь уже к чертям. Теперь уже он пробрался в нашу комнату и мне от него не отвертеться, не в таком состоянии. Этот черный силуэт, он точно пришел меня убить в этот раз. Но нет, он остановится сегодня. Будет приходить еще, растягивать удовольствие. Ждать, пока я сама не расплавлюсь, как мой бесполезный воспаленный мозг. Я сплю. Лежу в своей комнате на диване. Сквозь сон, очень крепкий, тяжелый сон, открываю глаза и вижу, ползающую по потолку, длинную херь. Глаза не поддаются сразу. Распознаю в этой штуке насекомое то ли черное, то ли зеленое. Все еще пытаюсь открыть глаза, удержать, сфокусировать взгляд. Не получается. Эта дрянь похожа на богомола. Я пытаюсь похлопать себя по щеке, руки не слушаются. Получаются весьма слабые пощечины, еле легкие касания-похлопывания можно назвать таковыми. Насекомое начинает напоминать его, черный силуэт, из другого измерения. Мне все же удается, зарядить себе по лицу. Адреналин, кровь вскипает, я чувствую руку, открываю глаза. Я проснулась. Но черный силуэт в форме стремного, будто робота, насекомого исчезает вместе с проясняющимся сознанием. Правда, как только исчез силуэт, исчез и адреналин, и кипящая кровь, и силы покинули тело вновь. Я уснула. И спала а так долго. В ту ночь последнее, что я увидела, было его сообщение. Я пожалела, что взяла в этот раз таблетку? Домой я так и не пришла. Я не засыпала, но как же проснулась? Нет, вот я дома. Вот говорю родителям, что силуэт из другого измерения, что он может навредить мне и не только мне. Он может навредить всем. Я вижу, они в ужасе. Правильно, они все знают. Они узнали обо всем раньше меня. Но почему ничего не сделали? Почему позволили этому происходить? И сейчас ничего не делают. Они знают, знают все!!! Но лишь стоят с выпученными глазами, смотрят в панике, как я закрываю все окна и двери, как с ужасом отбегаю от хлопающей от ветра входной двери. Подбегаю к открытой, закрываю, вновь отбегаю. И все это делаю с таким ужасом, что не замечаю, как исчезают родители, моя комната, всё. Остаётся только дверь и я. Силуэту уже нет причины приходить. Он знает, он ждет меня за дверью. Лишь поторапливает, вновь и вновь открывая чертов проход. Мне страшно. Но рядом никого нет. Мне больно. Но я вижу только стучащую по моим растекающимся мозгам дверь. Мне хочется умереть. Но смерть не предоставила мне никакого удовольствия. Не в этом мире. Не сейчас. Передо мной единственный выход, и он прямо здесь. Больше не получается закрыть дверь. Она не поддается. Мне остается лишь… проснуться. И я просыпаюсь.