ха-ха

Январь 2019 В первый раз, когда я поделилась с Ней своими переживаниями, связанных со школьным учителем, мне было безразлично. Наверное. Я лишь помню, как Она сказала мне присесть на светло-розовое кресло и поделиться своими мыслями. Не с первого раза, но я все же рассказала о том, что меня тревожило. В конце своей истории в Её комментариях услышала пару наставлений. Советов от взрослого человека, которые так были мне необходимы. Поблагодарив за помощь и попрощавшись, я покинула квартиру. Апрель 2019 Вот я и подошла к значимой дате в этом месяце. 25. «Число 25 в духовной нумерологии объединяет два противоположных по смыслу числа: число 2 и число 5. Двойка в числе 25 символизирует практическое мышление, лишённое фантазии и вообще каких-либо иллюзий. А пятёрка в числе 25 означает Творчество — неразлучного спутника человеческих фантазий. Смысл числа 25 — результат взаимодействия Рационализма и Творчества на всех уровнях человеческого бытия и сознания. Цифра 2 — ведущая цифра в числе 25 — устанавливает границы: границы поведения, границы возможного и невозможного, границы вообще каких-либо понятий. Цифра 5 сокрушает границы и не приемлет ограничений» Судя со этому объяснению, взятым из интернета, я могу с уверенностью сказать, что число 2 было лишним. Ибо то, что произошло в тот день, невозможно связать с рационализмом и некими «границами возможного и невозможного». Здесь вообще не было никаких границ. С того дня они стали попросту отсутствовать. «Значит, я так поняла: я с работы принесу бейсбольную биту, наручники, которыми прикую тебя к батарее, чтобы ты не вырывалась, и возьму, наверное, солдатский ремень. Возьму его у своего отца-полковника. Знаешь, он, этот ремень, большой, с бляшкой такой советской, там еще звезда красная в центре. И буду звездой этой тебя по заду лупить, чтобы у тебя оставались красные отпечатки...» Шутка. Всего лишь шутка. Щелчок возник после фразы о наручниках. Я просто в тот момент представила эту картину у себя в голове и... Я не знаю, что тогда произошло, но...одна миллисекунда...и мой разум будто подменили. Когда я уходила от Нее, то понимала, что как прежде уже не будет. Со моими чувствами что-то произошло. А возможно и не только с ними. Я должна была попасть к Ней на следующий день. Когда я пришла в школу, то не могла думать ни о чем другом, кроме этого человека и предстоящего занятия с ним. Шел урок физики. И вдруг мне позвонили: на экране всплыл контакт «Музыка». Мое сердце на секунду остановилось, и, быстро собравшись, я обратилась к учителю с просьбой выйти моим ватным ногам из кабинета, чтобы ответить на звонок. Мне отказали, но я все равно пошла к двери, не вслушиваясь в повышенный голос преподавателя в мою сторону. Мне было все равно. Оказавшись за дверью в тишине, я ответила на звонок. «Привет, зайчик, прости, пожалуйста, но сегодня, к сожалению, у нас не получится встретиться: возникли непредвиденные обстоятельства и мне нужно срочно уехать в другой город, скорее всего на неделю» «Здравствуйте, нет, нет, не переживайте, все в порядке, я понимаю» «Ты не расстроилась из-за этого? У тебя голос грустный» «Нет, нет, нет, все хорошо, правда. Пожалуйста, позвоните, когда у Вас будет время и возможность позаниматься со мной» «Хорошо, котик, обязательно позвоню! До встречи!» «Спасибо, до свидания» Конечно я ответила, что все в порядке. И конечно это было ложью. В тот момент во мне образовалось пятно грусти, которое моментально начало пожирать меня изнутри. Следующие дни прошли в ожидании Её звонка. Я отсчитывала ровно каждый день до следующей недели. А вместе с ожиданием рос страх еды. Однако теперь главной мотивацией похудеть была мысль: «Я хочу выглядеть больной. Хочу стать очень худой, чтобы Она меня пожалела, спросив, всё ли со мной в порядке. Мне было бы так приятно...» Я ехала тогда в метро с пустым желудком, но эта идея прочно засела у меня в голове, и я не хотела от нее избавляться. Поэтому я продолжила «свою диету».