ха-ха

До сих пор 2 мая 2019 Когда я вышла из подъезда, то первым делом записала видеосообщение своему близкому человеку, где рассказала о том, что было на “занятии” с Ней. Улыбка не сходила с моего лица, ведь я добилась того, чего хотела. И была только одна вещь, которая меня беспокоила: обещание о том, что мама должна узнать о моих проблемах. Вечером я взяла себя руки и, последовав Её советам, рассказала матери о том, что происходит. И, к счастью, ужасные и неприятные вещи, которые так пугали, не произошли. У меня даже получилось нормально поесть! Я попросила маму, чтобы она позвонила моему преподавателю и сказала Ей о том, что всё прошло хорошо. Мне все же было неудобно и стыдно звонить этому человеку. Пока что. 4 мая 2019 Я пришла на занятие. «Привет, как у тебя дела?» «Нормально. Ну, с родителями все прошло хорошо, вот» «Молодец. Мама хоть нормально отреагировала на твою проблему?» «Да. Я даже думала, что будет тяжелее рассказывать обо всём этом» «Хорошо. Как твои руки? Еще болят?» «Нет. Уже все-таки день прошел...Даже два. Ну, вообще...Мама сказала, что я действительно очень сильно похудела. И она замечала изменения не только в моём теле, но и в поведении. А не говорила мне об этом, потому что не хотела навязываться. Отец еще узнал мой индекс массы тела и сказал, что есть недостаток. Мол, он у меня - 17, а должен быть от 18 до 25. Но, даже учитывая этот факт, я все равно думаю, что я жирная» «Моя ж ты жирная...» «Ну, это в моей голове проблема, я понимаю» «Но ты же от этого избавишься?» «Ну, надеюсь» «Знаешь, посмотри на тех людей, которые реально жирные и...» «У нас в классе практически все девочки набрали вес и стали полными. И вот я считаю их жирными. Даже людей с нормальным телосложением я считаю жирными» «Я тоже жирная, да?» «...Я не могу говорить объективно. Для меня все люди, кроме очень худых теперь...жирные» «Спасибо за комплимант*» «Ну...блин! Неважно! Это же в моей голове проблема, я не хочу...» «...Неважно... Ладно, пусть будет неважно... Ну, поехали» Серьезно? Начинать занятие с такой неприятной ноты? Да почему так? Я же не специально это всё сказала, всего лишь поделилась своими мыслями, думая, что Ей можно обо всем рассказать. Какого чёрта? Она ставит меня в очень неловкое положение, я начинаю испытывать стыд и огромную вину. Лучше бы я вовремя закрыла свой рот. «...» «...» «Все же нормально, да?» «Я говорю: поехали, читаем! Ну, скороговорки» Я хотела провалиться сквозь деревянный паркет от стыда. Я чувствовала себя ничтожеством, который бросает слова на ветер. Но, стараясь отбросить эти мысли и собрав все свои силы, все же начала выполнять Её просьбу. Когда я закончила со скороговорками, Она позвала меня к инструменту. И во время распевки мне в голову пришла одна нехорошая идея. Почему нехорошая? А я просто решила симулировать физическую боль, чтобы Ей вновь стало жалко меня и напряжение между нами исчезло. ... В последние 2 года у меня могло в какой-то момент начать остро «колоть» в области сердца. Это была резкая и внезапная боль, препятствующая полноценному вдоху. И я воспользовалась этим. ... Внезапно для Неё я оборвала звук на ноте, и, согнувшись пополам, изобразила лицо: полное боли, беспомощности и страха. «Что такое?» «...» «Заяц, что?» «...» «Закружилась голова?» «...» «Сядь» “Тяжело” перебирая ногами, я добралась до дивана, а уже через несколько секунд сделала вид, что мне стало лучше. «Что случилось? У тебя живот скрутило?» «Нет, у меня бывает такое...Когда делаешь вдох, и затем резко появляется боль в груди. Где-то в районе сердца» «Ты маме говорила об этом?» «Ну, со мной такое бывает...Да, я говорила» Следующие 5 минут Она интересовалась тем, насколько сильную боль я испытываю и почему. «Я думаю, что это невралгия» «Не знаю, возможно» «Я не врач, но, мне кажется, что ты застудила где-то мышцу. Это своего рода спазм. Раз он через какое-то время у тебя проходит» «Ну, да, сейчас стало чуть лучше, я уже могу сделать небольшой вдох» «Хорошо. Пробуем еще раз?» Я встала и подошла к пианино. Однако через 7 секунд вновь продолжила свой спектакль. «Так сильно болит?» «Да» «То есть: вообще вдохнуть не можешь, да?» «Я не могла вдохнуть лишь в самом начале, но сейчас мне уже лучше. Боль постепенно проходит, но сделать нужный перед пением вдох я не могу пока что. Сейчас оно закончится, сейчас...» «А если попробовать наклониться вперед?» «Нет, оно у меня само по себе проходит...Сейчас... О, всё! Всё прошло» «Точно?» «Да» Занятие продолжилось. Мы наконец дошли до песен, которые я, по своему мнению, просто отвратительно исполнила. «Заяц, а уже звук у тебя появился... Появился звук, появился тембр наконец-то, и ты уже более уверенно себя чувствуешь на высоких нотках...» «Всё очень плохо было...» «Девочка моя, ты очень самокритична к себе» «Ну, всё действительно было очень плохо: я много раз не попадала в ноты, какие-то звуки странные были...» «Слушай, так может тебе уже не нужно заниматься вокалом? Раз ты сама всё хорошо знаешь: где у тебя - плохо, а где - хорошо» «Нет, не знаю» «Ну, получается, что я тебе говорю одно...Ты же говоришь совершенно другое. Понимаешь, конечно, это было еще не идеальное исполнение, но если сравнивать: как это звучало до, и как это звучало сейчас, то...» «Ну, я попадала в те места до...» «В какие? Где?» Какая разница, где? Она разве не слышала, насколько это было ужасно? Я даже посмотрела на Её уши, чтобы убедиться в том, что из них не вытекает кровь от моего великолепного голоса. «Ну вот здесь...И здесь. Может быть только этот куплет звучал чуть лучше, чем в прошлые разы, но я знаю, что в целом - всё плохо» Она тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом “полного разочарования”. «Я не знаю, что тебе сказать» «...» «Ну ладно. Пусть будет всё плохо» «Может и не все плохо, но...» «Заяц, возможно тебе нужно найти другого преподавателя? Может я тебе не подхожу? Ты иногда меня в такой тупик ставишь... Понимаешь, ты относишься к той категории людей, которые сами себя сжирают изнутри. И если я начну тебя гнобить и говорить, что всё плохо, то ты...ты просто сожрешь себя. Именно не съешь, а сожрешь. Сама» «Я просто запуталась...Мама мне недавно сказала одну фразу, ну...» «Какую?» «Ну... Она спросила, мол: “как там прошло занятие по вокалу?”. Я ей ответила тогда, что меня похвалили. Но она сказала, что возможно это была просто лесть. Я начала спорить, заявляя, что Вы всегда говорите мне правду и, что, когда у меня что-то действительно не получается - я слышу конструктивную критику, а не лживые комплименты. Я не знаю...Я просто уже запуталась и всё» «Лесть...» «Так сказала мама, я не могу ничего говорить по этому поводу. Но неосознанно я начинаю верить в её слова» «Ну конечно. И в итоге ты сейчас начинаешь загоняться. Скажи, а какой мне смысл тебе льстить, если я выполняю свою работу, где хочу видеть в первую очередь свой результат, как педагог?» «Мама говорит, что некоторые учителя начинают сыпать комплиментами своих учеников для того, чтобы у тех не было низкой самооценки...чтобы они и дальше продолжали стараться» «Для этого есть родители. Которые говорят, что их ребёнок самый лучший. А я педагог. Знаешь, именно родители обычно хвалят своего ребенка, несмотря на то, что он может не петь, не танцевать и не учиться на отлично. Все равно он для них самый лучший» «Ну, может я загоняюсь из-за того, что мне такого никогда не говорили. Обычно всё происходило наоборот: меня упрекали в том, что я ленивая бездарность, которая ничего не умеет делать...» «...Скажи пожалуйста, тебе приятно, когда тебя хвалят? Или не...» «Нет, конечно мне приятно, когда меня хвалят, но просто у нас в семье такое не происходит» «Ну так вот: если у тебя не происходит такое в семье, то почему ты это переносишь на вокал? Когда я считаю нужным тебя похвалить - я буду хвалить. Когда я считаю, что ты спела плохо - я буду говорить, что было плохо. Какая лесть? Какую я выгоду от этого получу? Я, что, миллион долларов зарабатываю за то, что тебя хвалю, скажи мне, пожалуйста?» «Нет, я же говорю: когда детей хвалят, даже если они вообще похвалы не заслужили, то это дает рост для их самооценки и мотивации что-либо делать» «Опять же: этим должны заниматься родители, а не другие люди. Понимаешь, существует два метода воспитания: Первый: когда родители путем унижений ребенка, стараются добиться от него лучшего результата. И в этом случае ребенок начинает “грести и выгребать”. И второй: даже если ребёнок - “ноль”, и его начинают хвалить, то в последствии он тоже начинает «грести», но добиваться, вместо того, чтобы “выгребать”. Тут должна быть золотая серединка, и, знаешь, мне очень печально от того, что ты мне рассказываешь о...Я почему-то была уверена, что...у вас другая семья. Что тебя всегда хвалят и говорят о том, какая ты умница и молодец... Но давай оставим эту прерогативу для наших занятий. Если я считаю нужным тебя похвалить - я похвалю» Я чуть не разрыдалась, как пионер на последнем костре: с таким искренним сопереживаем Она мне говорила об этом. Я очень хотела сказать человеческое «Спасибо!», но мне было неудобно и стыдно за свое недоверие к Ней, хоть это и было естественно для любого неглупого и осторожного человека. Всё, что я смогла сделать - беззвучно вымолвить лишь одними губами смущенное: «Спасибо» «Договорились?» «Угу» «О, ты мне спасибо сказала!» Заметила. Или все же услышала. Легонько посмеявшись, Она вдруг посмотрела в мои глаза с такой нежной теплотой, что мне моментально захотелось отвернуться от этой умилительной картины, лишь бы Ей не было видно краску на моем лице. «Ладно, зайчик, я могу тебе задать еще один вопрос?» «Хорошо» «Скажи, я могу с твоей мамой поговорить? Не о фигуре, порезах и еде...Не об этом. У меня есть свой разговор. Не переживай, он тебя никак не коснётся. Просто мне кое-что хочется ей сказать...» Последнюю фразу Она произнесла с такой злостью, будто собиралась мстить...моей маме? Но что такого ужасного произошло? «Нет. Я сейчас объясню, почему: если она узнает о том, что я выношу кому-то проблемы из нашей семьи, то...будет плохо» Она тяжело вздохнула, что в последнее время стало происходить довольно часто, не находя слов для выражения своего негодования. Я попыталась хоть что-нибудь вымолвить, лишь бы избавиться от этой ужасной тишины между нами. «И еще: не могу этого не сказать. В общем, я постоянно чувствую себя очень виноватой перед Вами. Как сейчас, например. Или в прошлый раз. Я...Я понимаю, что это, возможно, глупо, но...Вот те деньги, которые я должна давать за занятие...в прошлый раз их...ну, не было, короче. Потому что не было никакого занятия. Только разговор. Но я все равно чувствую себя последней мразью из-за того, что не заплатила за время, которое Вы потратили на меня» «...» Боже, вот зачем я это сказала? Какой черт меня дернул вновь открыть рот? Пиздец просто. За что?.. Она молчит. Прекрасно. Лучше и быть не может. Мне нужно теперь что-то добавить, да? Хоть что-нибудь... «Ну, вот даже сейчас мы разговариваем, а время занятия идет» Молодец. Уничтожила хорошие отношения с самым любимым человеком буквально за одну минуту. Просто умничка. Может попробовать найти потом изоленту, чтобы себе рот заклеить? Хотя зачем потом? Можно прямо сейчас заняться этим...Ой, Она что-то хочет мне сказать. Наверное, попросит меня больше никогда не появляться здесь. «Я не знаю, что тебе ответить. По большому счету, конечно, я тебе не психолог...и по идее...Был урок - плати, не было - не плати, говорили мы или не говорили...» «Ну, я не знаю просто, правда» «Ну, не знаешь - значит не знаешь. «Но...» «Так, давай споём еще одну песню, и я тебя отпущу. Потому что у меня самой в голове...какая-то каша образовалась» Здорово. Через 5 минут я уйду и оставлю человека со всем этим дерьмом в голове.

Но Она же сама спрашивала тебя об этом всём. Сама начала лезть в твои проблемы, разве не так?

Я сама во всем виновата. В своих странных чувствах и выдуманных проблемах. Я ничтожество, которое не заслуживает к себе хорошего отношения.

Может действительно стоит поискать изоленту?