ха-ха

6 мая того же 2019 года Наконец-то я вернулась домой с этого чертового ресторана и с этим чертовым, но таким вкусным мясом с соусом и картошкой... В пизду! Это омерзительно. Мысли о еде ужасны.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу!

Пошло все нахуй! Я не буду сегодня больше есть! Боже, что случилось с моими бедрами и щеками? Они стали еще больше! Я ведь прекрасно понимала, что ведусь на эти ужасные слезы! Манипуляция! Обман, созданный для того, чтобы я поела и мне стало лучше... А стало ли лучше? Нет! Мне стало только хуже! Я сидела на диване и с трудом пыталась сдержать подступающую истерику. Твердым комом она застряла в моем горле, не желая отступать. Пришлось приложить немалое усилие, чтобы сглотнуть будущую жалкую картину с открытым в немом крике ртом и новыми порезами на руках. И вместе с одинокой слезой, которая медленно скатилась по бледной щеке, рвущаяся наружу слабость скрылась в глубинах моей незрелой человеческой души. Какой вздор, у тебя ведь нет души!

А может все же...

Нет! Моим мыслям нужен спасательный круг. А иначе когда-нибудь я начну бредить из-за всех этих цифр... Что же находится в моей голове? 1. Еда. 2. Школа 3. Близкий человек 4. Она Первые два варианта я закинула в самый дальний ящик своего сознания. На тревогу больше не оставалось сил. Я выбрала третий, ибо от мысли о четвертом боялась испытать невыносимо сильные эмоции. А они были бы, непременно. Уже проходили. Взяв в руки телефон и открыв мессенджер с бумажным самолетиком на иконке, я зашла в диалоговое окно с близким человеком, своей настоящей подругой. ... А ведь у меня никогда не было настоящих друзей. Люди такие странные: вначале проявляют инициативу, а через какое-то время делают вид, что им вовсе и не нужно это общение. Сказочно-загадочно. Что ж, не мне их судить. ... Сообщение «Слушай» смогло избавить меня на час от навязчивой «головной боли». После такого беззаботного общения усталость неожиданно подкралась ко мне: я захотела спать, поэтому решила пока не завершать разговор, а просто ответить позже: тогда, когда бы я уже проснулась. Достав теплое одеяло, я легла на диван и спустя двадцать минут забылась спокойным сном. ... Проснулась и... Не улыбнулась. Даже ничего не приснилось. Скука. Собака. Утюг. Окно. Скрипка. Камыш. Слизерин. Табурет. Сыр. Я хочу сыр. С плесенью. Чревоугодие. Будь я верующей, определенно бы не занималась такой ерундой. Под страхом греха противостояла бы эмоциональному голоду.

Ты на самом деле хочешь есть. Это не эмоциональный голод. Прекрати обманывать себя.

Надо бы снова отвлечься. Не хочу оставаться наедине со своими нелепыми мыслями. Интересно, что там уже успели обсудить мои никчемные одноклассники? Гляну-ка я, авось даже посмеяться получится. Разблокировав телефон я увидела диалоговое окно с близким человеком. И новые сообщения. Прочитанные новые сообщения. С удивлением я стала перечитывать последние 10 штук и, в очередной раз убедившись в том, что я точно не видела последние строки, решила спросить об этом саму подругу. «Слушай, скажи мне, пожалуйста, я просматривала твои сообщения? Точнее, были ли они просмотрены у тебя? Я сейчас увидела, что у меня не было новых уведомлений, будто я уже всё смотрела» «Да, были просмотрены. Я еще подумала тогда, мол, странно: чего ты игнорируешь?» «Так, блять. Ясно. Значит пока я спала, родители залезли в мой телефон. Превосходно» Мамы дома не было. Значит это был отец. Еле сдерживая себя от злости, я направилась в спальню, где на кровати лежал тот человек, который по моему скромному мнению, поступил очень нехорошо. «Пап, ты брал мой телефон?» «Нет» «Почему тогда сообщения от подруги, в то время как я спала, вдруг оказались просмотренными?» «Ладно. Я действительно брал твой телефон и заходил в переписку. Не подумай, я не хотел вмешиваться в твою «личную жизнь», но ты сама понимаешь, что ситуация, мягко говоря, очень нехорошая. Мне необходимо было знать о твоем состоянии, ты ведь ничего нам не рассказываешь и начинаешь замыкаться в себе!» «Я поняла» Было ли это оправданием с его стороны? Скорее да, чем нет. Ведь всегда можно найти момент, чтобы спокойно подойти и аккуратно задать интересующий вопрос. Да и закрываться я стала неспроста. Зачем что-то рассказывать людям, которые привыкли вымещать на мне всю свою злость? Вот я и думаю: незачем.