Первая любовь

Много лет прошло с момента, когда я последний раз по-настоящему любил. В романтическом плане, чтобы бабочки в животе и перехватывания дыхания. Чтобы потели ладошки, и сердце колотилось. Затаив дыхание отправлять сообщения среди ночи, или дня, там уже было все равно. Вспоминаю лишь, как тайком на уроке старался зайти в сеть и посмотреть, не написали ли мне чего. Вспоминая сейчас те сладкие моменты, мое сердце сжимается. Не уверен, грустно ли мне, или же просто приятно вспоминать старого себя. Открытого ко всему, честного, любящего. Все началось с простого сообщения. Вернее, с заявки в друзья. Тогда мне было скучно и я искал новых людей. Просто кидал заявки незнакомым людям в надежде на что-то интересное. Не помню точно, где я его нашел. Это был какая-то группа по интересам. На самом деле, я в тот же день забыл об этом. Люди принимали заявки, и ничего интересного не писали. Обычные «приветы» да «как дела». И мне пришло сообщение. Наверное, это была встреча свыше. Знаешь, когда все вдруг приобретает смысл. Или все остальное теряет его. Хотя, думаю, мне хотелось, чтобы так было. «Хочешь меня ограбить?» «Да, я украду твое сердце.» Забавно, правда? Мне было около пятнадцати. Самое время для настоящей первой любви. Для дурацких подарков и неловких поцелуев. Так уж сложилось, что я влюбился по уши. С этих сообщений начались самые насыщенные эмоциями годы моей жизни. Не могу сказать, что эти чувства были здоровыми. Скорее, что-то вроде зависимости или одержимости. Мне казалось, что превратить одного человека в свой мир - нормально, когда любишь. Мне казалось, что жгучее чувство в груди - это любовь. А желание все знать о человеке - забота. Спустя года он находил себе возлюбленных. И каждый из них был для меня самым главным врагом и соперником. Первое время я старательно пытался разрушить их союз, как мог. Ненавязчиво говорил плохие вещи о том человеке, занимал все свободное время собой. Короче говоря, всячески перетягивал одеяло на себя И у меня даже получалось, я думаю. Они расставались. Но позже появлялся новый. А я всегда был просто рядом. Как собачонка. «Приезжай ко мне на день рождения?» «Хорошо.» Через пару дней после его дня рождения на крыше одной из высоток мы впервые поцеловались. Вернее, я его поцеловал. Не помню, как мы добрались обратно. Я ужасно напился. Тоже, кстати, впервые. «Ты меня любишь?» «Люблю.» «Правда?» «Один вопрос в день.» Может, если бы я не приехал, жизнь была бы проще? Я никогда этого уже не узнаю. Ведь я приехал не один раз. Я приезжал слишком много раз для "просто друга". Вот бы тогда рядом со мной был кто-то, кто вставил бы мне мозги на место. И не жалел меня. А, может, именно сочувствие мне и было необходимо? Чтобы меня, наконец, заметили. Мечтал ли он, как и я, оказаться в одном городе навсегда? Да хотя бы в одной стране? Думал ли бросить все ради меня? Я бы хотел это знать. Можно ли называть его жестоким потому, что он никогда не отвергал меня? Я так не считаю. Может, и отвергал. Может, я просто не замечал. Не хотел. Моя первая любовь растоптала меня в мелкую крошку. Сразу после нашего последнего разговора меня можно было добавлять маленькими порциями в тесто. Не зря говорят, что чем выше летишь, тем больнее падать. Периодически с меня спадали мои розовые очки и находились недостающие части паззла. Паззла, в котором меня не любили. «Я люблю тебя.» «Ты пьян, прекрати.» Можно долго вспоминать. Но я хочу забыть. Ведь чтобы начать что-то, нужно для начала что-то закончить. Лишь потеряв, ты обретаешь. Но держась за то, что уходит, ты лишь упускаешь из виду то, что идет к тебе. Я многое упустил в страданиях по выдуманной любви к почти выдуманному человеку. И детство, и юношество. Хорошо, что хоть молодость все еще в моих руках. Ошибки выявлены, уроки выучены.