***
Надоедливый стук в дверь отвлек Лосяша от размышлений. Кто это мог быть? Лось подошёл к окну около двери и увидел знакомый силуэт. “Только не это…” -Открывай, зубрила! Я знаю, что ты дома! Или не хватает сил открыть дверь? Ха! Слабак! Лосяш спрятался под кровать, лишь бы не контактировать с незваным гостем. -А знаешь, ботан, эта дверь выглядит беспонтово. Настало время для перестановки, ёпт! Быдло-Клон выбил дверь и вошел в дом Лосяша. Во мраке ночи он разглядел, почему-то, очень потрепанный стул и незакрытый холодильник, из которого виднелась колбаса неизвестного происхождения. -Жирно устроился, рогатый хрен! Я это исправлю. Клонсяш принялся жрать колбасу, положив, при условии их существования, локти на стол, и продолжил говорить с набитым ртом, с характерным чавканьем, вытирая свое сальное хлебало научными трудами Ломоносова. От такого неуважения лось вылетел из под кровати, аки патрон из секс-револьвера. -Как вы смеете проявлять такое явное неуважение к нашим ученым! Михаил Васильевич Ломоносов был гениальным человеком, талантливым во многих сферах. Он поборник развития отечественных наук, экономики и образования! -А вот и виновник этого, мля, торжества! Клонсяш издает звук, напоминающий телефонный звонок и прикладывает кусок хлеба к уху. -Спасибо. Спасибо огромное, кем бы ты ни был. Ты привел меня прямо к цели. Еще раз - спасибо! Вот чему-чему, а благодарности меня научили. Так что от всей души - спасибо! -Чег... Плоть клона разрывается на куски и из его останков, валяющихся посреди комнаты, вылезает нечто странное. Большинство частей тела Лосяш не идентифицировал, но можно было различить, видимо, ослиную морду, куриную лапу, желтые глаза с красными зрачками разных размеров, крыло летучей мыши и рога, отполированные, гламурные и, самое главное, разные. -Феноменально… -Могу сказать, что в голове эта сцена выглядела лучше, но из-за маленького, как твои “ветвистые антенны”, бюджета, пришлось отказаться от этой идеи. -А… кто вы? -Ах да, новички в фандоме. Вот вечно им приходится все объяснять! Не хочу тратить свое полудрагоценное время на такую бесполезную дрянь, но почему бы и нет. Короче, я жоскей Владыка Хаоса777, зовут Дискорд и я слишком долго не сажал таких как ты на свой нефритовый стержень в силу его отсутствия. Пони - не сэкси кул, у них максимум один рог. А твои, хоть и маленькие, но такие родные рожки - как спасательный круг в бескрайнем море недотраха. От этой речи Лосяш был, мягко говоря, шокирован. Какие пони? Какой стержень? На эти банальные вопросы был лишь анальный ответ. - При всем уважении, Нитро я покупать не буду! Не нужны мне эти стикеры и профили на серверах. Я серьезный лось, а это - детские забавы! -Не важно, как ты понял мои слова. Прошлое не важно, будущее не важно: все это - пустяки, мелочи. Важен сам процесс ебли, волей-неволей происходящий в настоящем. -Уважаемый, вы… неправильно меня поняли, я не… -Закрой свою пасть до того момента, пока не начнешь орать, как в гейпроне, который активно распространяется на територии толерантной Эквестрии. Идея куда пихать пришла сразу же - в рожища лося. А вот что пихать? Этот вопрос был сложнее и многограннее, чем может показаться на первый взгляд. Но у Дискорда была одна идея… Комнату заполняет белый свет, который через долю секунды распространяется на всю Ромашковую Долину, оставляет после себя нечто, напоминающее половой хер. Только вот из чего он состоял? Елдак светился, сиял и переливался странными геометрическими фигурами кислотных цветов. В любом случае, это “нечто” угодило в рога лося и начало обливать его хлебало шоколадным молоком. Dickорд сидел в углу и с возбужденной рожей молча смотрел на сие фетишистское действо, наяривая продолговатый голубой рог на башке. Лосяш стонал аки сучка, пока космо-cock бороздил глубины Марианской впадины рогов лося. Он высунул язык, закатил глаза и стал похож на баб из хентуца. Лось свалился на уже порядком прогнивший из-за большего количества выделяемых на него жидкостей пол, и начал стонать на всю ромашковую долину, заставляя смешариков и эфемерный йух Дискорда вставать в такую рань. -Ч-что в составе этого… аххх… молока!? А то мне как-то… Слова учоного прервались гнойной блевотой, извергающейся аки вулкан Везувий в семьдесят девятом году нашей эры. -Так-с, посмотрим: метиловый спирт, мышьяк, ацетон, таллий… Лосяш свалился на пол, его шкура начала облезать, в глазах потемнело, стали возникать галлюцинации, из очка полез понос. -Я… умираю. Фе-но-ме-на-ль-но...***
Хрен в его рогах замедлил свое действие и полностью растворился в бескрайних просторах человеческого воображения. Дискорд, увидев дохлого лося, еще больше раззадорился и стал сношать его эфемерным половым органом. Лосяш начал харкать кровью, обливая ей всю библиотеку в радиусе своей досягаемости, пачкая книги, философские трактаты, личные исследовани и различные незавершенные проекты. Владыка хаоса запихал незримый члён лосю в рот, то ли для остановки кровотечения, то ли для получения удовольствия. Чем более обреченным становилось состояние Лосяша, тем более развращенным становился Дискорд. Когда предсмертная агония учоного достигла своей кульминации, его такая сэксуальная рожа заострилась, кожа стала бледнее, глубоко запавшие глаза смотрели в пустоту, нижняя челюсть отвисла и лось покрылся холодным потом, Дискорд возбудился до уровня “трахать стены”. Он смотрел на Лосяша в луже крови с безжизненной рожей и наяривал рог. “Почему? Зачем?” - Владыка хаоса777 не задавал себе таких вопросов. Он молча удовлетворял своего внутреннего некрофила и радовался жизни, а, точнее, смерти лося.