Глоток воздуха

Ты сидишь в ванне, горячая вода, почти похожая на кипяток льется брызгами на твою обнаженную грудь, принося смешанные чувства. Ты не хочешь быть в холоде, хотя ненавидешь жару и солнце. Кто ты? Почему ты живешь? А зачем ты живешь? Есть ли в этом какой то смысл, если мы все умрем? Ты бездарна? Почему ты так думаешь? Разве кто то должен быть лучше тебя? Нет. Ты так не считаешь, ты лучшая, вот что твердишь каждый раз себе перед зеркалом, прекрасно зная, что не превзойдешь того самого человека. Зачем тебе все это? Все эти мучения? Ведь можно просто сделать шаг и ты уже летишь, как птица, хоть и считанные секунды. Почему вода льется? Как ты движешься? Кто тобой управляет? Что тобой управляет? Ты не понимаешь свои чувства, что происходит, почему они хотят сделать идеальную версию тебя и не принимают тебя такой, какая ты есть. Что с тобой не так? Ты ведь не эгоистка, почему они так не любят тебя. Почему оценки важнее тебя? Почему, почему, почему, почему, почему? Что случилось? Когда все пошло к чертям? Из-за отца? Из-за матери? Из-за переезда? Из-за чего, скажите уже тебе, ты хочешь ответа, а не всего этого! Все еще сидя в ванне, ты думаешь о том, как было бы хорошо, если бы ты не родилась, слезы текут по твоим бледным щекам, смешиваясь с водой. Сопли тоже не отстают, их приходится вытирать руками. Раздражает. Почему ты не можешь просто ничего не делать? Задаешь себе странные вопросы, перебегая с темы на тему. Кто ты? Что ты? Добрая ты или злая? А может, ты всего лишь лицемеришь, чтобы понравиться людям? Тебе можно доверять или же нет? Можешь ли ты доверять сама себе? Горькие слезы льются новым потоком, когда ты понимаешь, что ты всего лишь шут, из неполноценных личностей в этом мире, в этом классе, в этом доме, в этой группе. Никто не понимает тебя, никто не поймет тебя, никто никогда не поможет тебе! Натягивая всю ту же улыбку, ты понимаешь, что завтра снова в школу, дни серые и обычные, каждый день приходится смотреть вниз, ведь боишься зрительного контакта. Ты боишься людей, их мнения, взгляда. Ты боишься спросить у консультанта сколько стоит тот или иной продукт. Ты боишься себя. Своего монстра внутри. Ванна немного заполняется, когда ты затыкаешь слив пяткой, беря родное лезвие в руки. Ты не хочешь этого. Тогда зачем режешься? Для внимания? Для жалости? Зачем ”нечаянно” задираешь рукава толстовки с порезами? Чтобы тебя увидели, поняли, успокоили и поддержали? Но ведь такого не будет и ты прекрасно это понимаешь. Но ведь у людей бывают проблемы похуже, чем твои? Снова обесцениваешь свои проблемы, но ведь так нельзя и ты прекрасно это понимаешь. Навязчивые мысли не дают покоя. Жгучая боль на левой руке, к которой ты привыкла, заставляет тебя неадекватно улыбнуться и засмеяться. Безысходность. Ты не знаешь как с ней бороться. Почему никто не замечает твоих проблем? А разве кто-то должен? Тебе ведь нужно лишь внимание. Пытаясь не расплакаться еще больше, ты, к сожалению, снова погружаешься в свои мысли, пятка вместо затычки прекрасно справляется со своей задачей: вода уже по грудь. Делая небольшой глоток воздуха, ты окунаешь голову в воду, понимая, что ты ничтожество, которому никто не поможет.