Пролог. От лица Чонгука.
18 ноября 2021 г., 20:07
Однажды Ким Тэхен мне рассказал, о том, как сильно влюблен в мои глаза. Глаза — отражение души, так ведь? Именно это он мне и сказал. Я думаю, внутри него пылали чувства, также сильно, как у меня ненависть к нему тогда. Но когда это было? Давным давно, я уже не вспомню дату и время. Даже год, если честно, затерялся в мыслях и забылся, о чем очень сильно жалею. Я отнесся к тем словам с пренебрежением, верно. Но сейчас, я почему-то, вспомнил об этом. Разве бывает так, что когда ему хорошо — мне становится плохо. И наоборот, полагаю. Это все тайминги, которые периодически вбрасывает нам двоим мозг. Когда он забил толстый болт на свои чувства ко мне, я одумался. Я стал следить за ним исподтишка, наблюдать, страдать. Я задумался о своих чувствах, что начали съедать меня изнутри и выворачивать мою душу наизнанку. Никогда я не чувствовал подобного. Ни к кому. Ни за что. Тогда почему сейчас так больно? Пройдут дни, недели, месяца, и я наконец забуду о своих мыслях, о том, как сильно я влюблен в него, постоянно отрицая это. Выброшу все эмоции в мусорку, и тогда последует его сообщение. «Привет! Давно не виделись. Ты как?» Как я? Спросил бы ты это в прошлом месяце, я бы был счастливее всех в мире. Я бы проводил ночи, думая о том, что ему не все равно. Что я не безразличен этому яркому парню, вонзившегося в мое сердце, будто сотни кинжалы, которые не вытащить без кровопотери. Но сейчас я только начал жить. Я переключился на другую бестию, которая, к сожалению, не останется у меня в мыслях после твоего сообщения.
Ты уже не мой. И никогда им не был. Наверное, забыть тебя я смогу только тогда, когда пропаду из социума и общества, когда ты исчезнешь из моего мира. Где-то в параллельной вселенной мы бы были вместе. Я бы не отверг тебя в 2019 году, а ты меня в 2021. Мы бы были счастливы, но сколько бы это времени продлилось? Месяц, два. Может, год? А возможно, где-то мы бы были вместе до самой смерти.
Я бы хотел тебе написать, что-то типа «Здравствуй, мое счастье. Все в порядке, не волнуйся. Поедим ломтики арбуза на крыше снова?», но вместо этого мои пальцы нажимают на клавиши сами, оставляя сообщение «Отвали от меня, придурок.».
Ты промолчишь, проигнорируешь эти сообщения. Запостишь сторис в инсте со своими плачущими, карамельными глазами, в которых, я когда-то видел весь мир. В которых когда-то были звезды. Но я не буду больше заходить в твой инстаграм. Не буду сталкерить твои социальные сети, постоянно обновляя страницу, дабы не пропустить какой-нибудь случайной сторис.
Конец нашей истории, видимо, наступил. Или нет?
Может быть, через пару месяцев уже придет сообщение от меня. Наберу сообщение с трясущимися руками, то ли от страха, то ли от осознания, что снова скучаю. Когда-нибудь, наша любовь будет действенной и взаимной от обеих сторон, но не сейчас. А может, я и не напишу тебе вовсе. Наконец-то забью на все это, научусь жить дальше. Честно, я не знаю. Может быть, я найду нового парня. Или девушку. Или буду жить также, как и все свои 18 лет — без отношений.
Он слишком гордый, как и я. Но мы оба возвращаемся к этому состоянию. Состоянию здоровья, когда все внутри рушится на тысячи осколков. Состояние здоровья, которое никак не вылечит ни время, ни психологи, ни врачи. И что с этим делать? Я не знаю, я заебался.
