Время

Время Ненавижу тратить время. Хотя нет, не так. Я виню себя и ненавижу себя, за то что я трачу время. Я боюсь не успеть. Боюсь не сделать что-то важное, в то время как я его потратила на полнейшую ерунду. Которая никому не нужна. Как и я... В один момент ты не замечаешь когда его тратишь, а в другой ты бъешься в истерике от потерянных двадцати минут. А вскрылось это неожиданно и из-за такой мелочи, что даже становится страшно сколько времени я действительно потеряла . Сколько потеряла возможностей. Иногда даже кажется, что возможностей больше не будет и я уже потеряла всё. А может быть это уже так и есть. И от одной этой мысли мне хочется сдохнуть уже сейчас. Я не вижу того, что там будет дальше. Я там не вижу ничего. Абсолютное, пустое, противное, темное, всепоглощающее ничего. Во мне такая же пустота уже сейчас. Иногда я думаю, что там ничего уже никогда не появится. А иногда я принимаю внешнюю канву за что-то стоящее, но это не так. В момент когда думаешь "все хорошо", на самом деле ничего не хорошо . Небыло и не будет. Думаю я не доживу до тридцати. У меня нет ощущения, что я проживу долгую жизнь. Хотя, думаю я ее и не живу. Единственное... Мне стыдно... Стыдно перед той шестилетней девочкой с горящими глазами, надеждой и желанием спасти весь мир... Я ее потеряла И думаю, что она уже умерла Я не смогла У меня не вышло Я сломана и меня уже не починить никогда В один день В один и тот же день Я думала что у меня все хорошо и все получится, а дальше ещё долгая жизнь А потом я понимаю, что это всего-навсего ширма Ширма для самой себя Пора признаться, что я уже давно не та счастливая, радостная, любознательная, бесстрашная, отстаивающая свое девочка Теперь я как и все, посредственный исполнитель, ненавидящий свою жизнь и себя, но усердно делающий вид, что все хорошо А ничего не хорошо И хорошо уже не будет...