Люди слепы и это надо признать.

"Люди слепы" Да, это так. Хотя... скажу больше, люди не просто слепы, они также и наивны, и глупы. Они хотят счастья, но ничего не делают для этого. Они хотят справедливости, но сами творят ужасные вещи. Они хотят любви, но никак ее не добиваются. Среди них нет тех, кто заслуживает пощады. Они убивают, разрушают и запугивают друг друга. А ради чего? Ради чего всё это? Беспричинно. Всё это они делают для себя. Люди эгоисты, они привыкли радоваться, только когда у них всё хорошо. Они привыкли интересоваться только собой. Когда они причиняют себе боль, они не задумываются о других. Я не виню их — я сама такая же. Я не интересуюсь миром, его опасностями. Не интересуюсь войнами и террактами. Мне просто всё равно. Не интересоваться этим для меня — как дышать. Я не боюсь боли. Они ее боятся. Люди верят в любовь, а я нет. Она никогда не была взаимной или вечной. Люди обманывают себя и других. Они пытаются внушить себе, что любят, хотя на самом деле нет. Я не знаю почему, и, повторю, что не виню их, так же, как они не винят меня. Люди убивают людей. Они становятся маньяками и винят во всем плохое воспитание, а на самом деле они просто слабы. Они труссы, они никогда не признаются, что хотели этого. Хотели смерти, войны, пожаров и всего остального. Они боятся, боятся полиции и тюрьмы, боятся власти, боятся родителей, каждый из них чего-то или кого-то боится. Кто-то боится потерять кого-то, но это ложь. Они лгут, люди не боятся потерять, они боятся, что им станет плохо от этого. Никто никогда не боялся за другого. Может, я не права. Они считают себя богами, создателями этого мира, но... это не так. Есть дьявол, есть ангел. Есть Сатана, есть Бог. Для кого-то это слова, для кого-то действительно боги, ну, а кому-то на них всё равно, как и на всё остальное. Я не виню их, мне тоже всё равно. Я не боюсь смерти. А они боятся. Я не идеальна и признаю это. Но всё равно во мне что-то сломано. Я не люблю людей, они жестоки и корыстны. Они глупы и бездарны. Я считаю, что справилась бы лучше них, но всё равно продолжаю в себе сомневаться. Я просто существую не по правилу. Нет боли и страху смерти, нет любви, нет надежды. Есть реальность, есть одиночество и есть я — эгоистная тварь. Впрочем, как и все мы. Мы боимся, что про нас узнают, мы жестки, но многие из нас слишком глупы, чтобы скрываться. Впрочем, к чему я это? Я не боюсь, правда. Мне всё равно. Но речь здесь должна была быть не обо мне. Собственно, как и говорила: мы все эгоисты — я эгоистка. И я не виню себя, не виню их. Мы просто есть, но нам никогда не избавиться от одного: правдивых стереотипов. Мы слепы — и этого не изменить.