the black

      Кап.       Волна.       Кап.       Мало-помалу наполняется чаша терпения. Потрескавшаяся, почерневшая бронза скорее треснет, чем прольется через край. То, как я выгляжу сейчас. Ни следа от былого блеска, только слабый дымок, напоминающий прошедший ад. Слишком много метафор, слишком долгое сражение разума с чувствами.       Уже неясно, что я чувствую, а что должен. Одно понимаю четко: уже долгое время я делаю то, что нужно, и это рвет меня на части. Потихоньку, рывок за рывком, слышишь этот тихий треск? Порой становится совсем тяжело удерживать свой панцирь целым, и хочется орать, срывая голос. Это больно.       Унижение. То, из чего я, казалось бы, выбрался. Но нет. Знаешь, я любил тебя так сильно, что положил ради тебя свою жизнь, отдал все, что у меня есть. Теперь я бы не стал этого делать. Хочется смеяться, надрывая голосовые связки, когда я понимаю, что ты проделал подобное ради кого-то другого. Хотелось бы сказать, что ты это заслужил, но я даже не могу заставить себя так думать.       Ирония. Сколько иронии в этой жизни. Если бы и существовали предназначенные друг другу люди, клянусь, я бы сейчас молился, стирая в кровь колени, чтобы это был не ты. Кто угодно, даже этот придурок, сидящий всегда рядом, который упрямо игнорирует творящуюся между нами химию, но не ты. Не пойму, самоубеждение это или то, что я действительно чувствую. Как было бы иронично ждать десятилетиями того, чей взгляд обращен совсем в другую сторону.       Разрываюсь изнутри все сильнее с каждым твоим движением вниз, в пропасть. Это так убого, боже мой. Разумом я понимаю, что достоин гораздо большего, чем ты, соскальзывающий все глубже и глубже в череде событий. Но разум практически бессилен в некоторых случаях, ха-ха, верно? Что же должно произойти, чтобы меня наконец-то отрезало?       Сам бог позавидовал бы моему терпению, а сатана поразился бы моей глупости.       Вою. Просто вою глубоко внутри от всего творящегося в голове, душе, сердце. Взываю к глухим небесам или незнакомцу. Приди и спаси меня, вытяни из всего этого, я больше не могу. Понимаю, что я совершенно не заслужил этого, и мне плевать, если кто-то считает иначе.       Унизительно, что я до сих пор не могу причинить тебе вред. Высказать все, что я думаю в моменты, когда это наступает. Это так бессмысленно, что ты из этого поймешь? Может, мне стало бы легче, если бы я дал тебе добрую затрещину, если бы я с размаху ударил в твою хрупкую грудь, если бы поймал трясущуюся руку и проткнул подаренным тобой же лезвием. Может, хоть тогда бы на долю секунды спрятанные глубоко внутри вещи соприкоснулись бы, и все встало на свои места. Есть ли в этом смысл? Если совсем на дальних задворках я прекрасно знаю абсолютно все.       Хочешь узнать всю мою подноготную? Не думаю///Спроси меня об этом на холодном песчаном берегу в час, когда мне некуда будет идти.       Ярость.       Отпусти.       Кап.