арбуз обычный

идут по ебать огромному огороду, где не видно ни начала, ни конца, уйка и хакару. по каким причинам: хуй его знает. - бляяя как же я хочу жрать, - жалобно скулил апельсиновый от жажды голода. - а чё ты раньше не сказал что жрать хочешь? - разозлился травяной, - теперь искать еду прийдёться, а что же еще делать блять. а стоп, мы же на огороде! - оооо еду найти полегче будет, - лицо хакару стало счастливым, - пошли искать идут идут и нашли дуб посреди огорода, а за деревом был арбуз. - ого ебать сматри!!!! арбуз!!!! - крикнул апельсиновый - ебать, да он же с размерами как аз! - удивился уйка, - нажрёмся мы так нормально. прыгая от счастья на месте хакару поспешил резать арбуз ножницами, которые тот изобразил их своей рукой. по каким то причинам эти мягкие пальцы апельсинового разрезали огромную ягоду как хорошо заточенный нож. минут 10 оба долбаёба сидят и жуют арбузик. хотели выплюнуть косточки от арбуза, а выплюнули совсем другие кости. - стоп чт............. - хакару нихуя не понял. посмотрев на половину сьеденой ягоды оба ахуели, когда увидели органы аза. этим арбузом являлся сам аз! уйка застыл на месте, а апельсиновый паниковал и пищал как маленькая девочка, которая увидела на стене домашнюю сороконожку. - ура ура ура!!!!!! - из неодкуда выпрыгнул яори и ржал как злодей из мема "ты был прав я всегда буду злодеем мухахаххах", а еще громко опладировал - яори?! - травяной еще больше ахуел, - ты кто - сейчас я не яори а яой!!! - ржал как молодая ведьма чернушный, - я сьел злого курасана из инмт и стал таносом аж на 20 ближайщих дней!!! и я очень рад даже за то, что вы зделали всё за меня. оба сидели с округлевшими глазами. - ну ладна, я закончу всё за вас, - сказал яой, - свободны, мои пленники!!! яори стал демоном из гача лайф и улетел с половиной арбуза - сука я блядь не наелся!!!!!!!! верни арбуз!!!!!!!! - очень злился хакару, закатив истерику в виде сирены пожарной станции - заткнись девуля! - ударил по лицу того уйка, - а кстате! го к нашему транс девуле тусовать? - го а чё одновременно вставши в позу Т травяной и апельсиновый улетели на небо со скоростью ракеты хуй знает куда. через некоторое время они оказались на поляне, где проводилось инмт. на данный момент там никого из обжектов небыло, но на обеденном столе стоял позой Т зара, который мысленно связался с уйкой и хакару. вишнёвый немного шатался на месте. - ебать неужели ты нас блять впервые встретил? - удивился уйка, заспавнившись с хакару на столе рядом с буквой з - даааааа~~~~~~, - зара был пьяным за столом еще сидел краткий и глаголь. по их ебалам они были оба вне настроении - а вы чё здесь? - глянул на тех обоих травяной - зара мне угрожала обменом обжектов моего шоу на коллекцию буманжых порнокукл, - ответил малиновый, - а я же не идиот, повёлся! а то реально так сможет зделать, я уверен. - а ты чё молчишь? - спросил хакару у глаголя тот промолчал. на его лице было отчаяние - его чуть в кеглю не запаковали, - ответил за песочного краткий, - а вы чё тут? - да тусить хотели с зарой, - ответил апельсиновый повернув голову хакару увидел как зара пытаеться танцевать на невидимом пелоне. походу у того получалось не так уж и плохо - слууууууушайте, ребзя, - зара глянул на краткого и глаголя, - го секс))))))))))))))))))) - если ты хочешь стать частью слова "гей", то ты не подходящая буква, - умничал уйка, - мы помним об том, что ты гей, не переживай дорогая - я же сука говорила что я лезбиянка!!!!!!! - сквозь зубы проговорил вишнёвый, продолжив крутиться на вымышленном пилоне из неодкуда глянув на малинового травяной лукаво улыбнулся и сел рядом с ним с левой стороны от краткого. эти два шалуньих взгляда направились на хакару - я бллять. я-я............ сам такой!!!!! - апельсиновая буква х не хотела присоденяться к компании шалунишок - хаки ты чего? - спросил уйка, - ты чё пьяный? - не пьяный я!!!!!! - ножками потопал по столу тот, - я телик хочу посмотреть вообще-то!!!! - а чё сразу не сказал блять, - сказал краткий, - нету проблем, всё ща будет! малиновый наколдовал своей волшебной палочкой современный телик. 65 дюймов, тонкий и дохуя еще хороших качевств. внезапно здалека послышались крики с матами. повернув голову хакару увидел ёшку, который плакал и орал на батарейку. - ей ёшка! - крикнул апельсиновый тому тот обратил внимание на компанию букв и одним взмахом руки вытерев слёзы подбежал поближе. - что случилось? - повернувшись лицом к сиреневому спросил уйка - я сука блять заебался!!!!!!! сраные обжекты блять!!!!!!! - ёшка не выдержал, - я им помогаю, кормлю бесплатно как в дорогих отелях, даю бесплатные услуги психолога, а уважения ноль!!!!!!!! особенно кнайф блять, заебал меня сравнивать с девкой - так ты и со стороны выглядишь как девка, - к разговору присоеденился пьяный зара - но я чёрт возьми парень!!!!! - ты чё блять что-то против девок имеешь? - спросил вишнёвый недовольным тоном голоса - заебал уже себя изображать девку! ты тоже парень!!!!! - утверждал своё мнение сиреневый - вообще-то мы бесполые, - единственный краткий здесь был прав - а да кстати, - поддержал уйка звёздоглазый и шлюхоподобный посмотрел на тех растеряным взгядом. - похуй, - в один голос сказали обе буквы - а кстати где глаголь? - хакару обратил внимание на пустое место возле краткого, - а похуй он гуль - а реально, гулей стал, - тыкнул пальцем краткий на голубя песочного цвета - ё маё, до чего довели малого(((((((( - расстроился хакару - так блять, давайте врубайте телик, - вспомнил уйка - а точно, секунду, - из неодкуда малиновый достал пульт от телика. врубивши телик наши зрители увидели рекламу мыла "попкина радость", которую рекламировал каким-то хуем панако?! - ебать, панако в телике! - удивился зара - достижение жизни, - аплодисменты от краткого, - я кое-что вспомнил, ща прийду. достав иж жопы свою волшебную палочку-ебалочку малиновый куда-то телепортировался, а уйка, хакару, зара и ёшка остались вместе и дружно смотреть аферистов в сетях. нашему яою надоело летать и он решил стать резко послушной монашкой, ведь он чёрный, а костюм горничной и монашки как раз всегда к лицу чёрным)) так вот. ставши нормальной буквой яори направился в церкви, перед входом погладив себя по головке. ходя внутри здания чернушный молча рассматривал разные иконы и свечки, и...... краткого? он стоял и что-то выписывал в книгу, смотря прямо на грехи в этих ёбаных иконов с размерами как просторное окно в пентхаусе. - а-а-а-а--аа-а--а-аа-а- кк-к-к-к-р-р-р-ра-а--а-т-т-т-т-т-кк--к-и-к-и-ик-и-и-и-и-й-й-й-й-й????? - яори подошёл поближе к малиновому - да, я, - ответил Краткий, - что надо? - а-а-а-а-аа-аа-а-а- ч--чч-ч-тт-т-т-т-то-о-о-о т-т-т-т-т-тыы-ыы-ы-ыы п-п-п-пиш-ш-ш-шешш-ш-ш-ш-ьь-ь-ь?? я-я-я-я-я я не знал что ты здесь работаешь! - да не работаю я здесь. это просто книга моих желаний. - а пон. чернушный ожидал чего-то атмосферного и удивительного, но дуля с факом. тот немного огорчился. - а кста, - резко заговорил краткий, - как дела с азом? - всё заебись, - ответил яори, - я его крч словил и хочу как-то наказать - на бутылку посадить? - отличная идея! - при всех) - лукаво улыбнулся малиновый - я понял)) - аналогично улыбнулся чернушный оба они одновременно изчезли на месте. - ребята!! сегодня будем казнить аза! - эти слова сказал краткий после того, как заспавнился с яори на том же самом столе, где была до этого компания других букв. - ура!! - остальные были рады зара уже был трезвый и смог найти бутылку от алкоголя, которую до этого он выпил всю. взмахнув своей волшебной палочкой яори воскресил аза. оранжевый заспавнился прямо на бутылке - аааааай!!!!!!!!! - аз заорал от боли, - и вот так вы встречаете своего царя???????? - с какой стати ты еще царь тут у нас, а? - спросил ёшка - а, это наверное в комплекте идёт роль "царя", - улыбнулся зара, подумавши о том, что аз стал проституткой - слышь ты блять, роль "царь", - аз прислонил свою злую морду псины к лицу вишнёвого, - вообще-то я самый первый тут!!!! - а если бы начинался алфавит с буквы "я", то ты был бы посленим))))) - спизданул самую крутую фразу уйка краткий, зара, хакару и ёшка повернулись лицом к травяному, смотря на того с уважением. аз же разозлился еще больше и хотел долбануть ногой по столу так, что бы вся планета перевернулась, но в итоге оранжевый упал со стола и бутылка, которая была в его жопе, всунулась поглубше. тот кричал еще больше от боли, а все остальные хотели уже злиться за то, что аз не сел на бутылку, но в итоге все дружно встали и опладировали оранжевому.