я хотела с кнопкой!

Обычно утро, обычней ну просто не бывало. Было очень темно так как наступила ранняя зима. Холодок так и пробивал по ногам, заставляя их дрожать. Мать привстала чтобы найти хотя-бы носки. Проснувшись до конца, мать заметила что в пачке сигарет осталась, одна единственная сигаретка, чуть-чуть раздумав мать решила послать батю в магазин, дабы самой не идти. Мать быстро пошла в комнату к бате, чтобы разбудить и послать за сигаретами. Тем временем батя уже зависал в компьютере и играл в CS:GO. в мыслях матери: *ебить колотить, опять зависает в свои игрульки,бесит*. Зайдя в комнату мать сняла с бати наушники и своим выражением лица показала, что пора пиздовать в магазин. Б- кохм. Доброе утро,что случилось? М- действительно,что блять. Ты скурил все сиги и оставил мне одну? Б- нет-начал врать он,дабы избежать срачки. М-а кто блять, кот что ли-с недоброжелательным лицом посмотрела мать на батю- сходи в магаз и купи сиги. Ах да и пивченского захвати. Б-чт.. Ладно схожу М-наконец-то,потом поиграешь Батя встал с кресла и пошел искать вещи в шкафу,чтобы попиздовать в магаз. Перед этим он пошел умываться. Взяв зубную щетку и надавив зубной пасты, начал чистку зубов,при этом напевая песенку. Почистив зубы и поставив щетку в стакан,взял полотенце и вытерся.Открыв дверь он чуть не снес мать которая там стояла. М- ТВОЮ Ж МАТЬ,СОВСЕМ ОСЛЕП Б-тих, я пошел, щас еще и валерьяночки захвачу. М- пошел нахуй В коридоре он обулся, напялил шапку с курткой и мать отвалила ему 600 гривен. *дорога в магаз* Снег летел прям в глаза, затмевал всю дорогу. И каким то боком в асфальте появились застывшие лужи, которые превратились в лед, на котором наш батя подскользнулся, упал на копчик. Обматерив лед он пошел к тому самому магазину, весь заснеженный зашел туда, отряхнулся и пошел в отдел с алкашкой и сигами. Стояла та самая продавец которая постоянно продавала. Взяв сигареты (не те кстати), взяв пивка, и пошел до дома, опять упав на чертов копчик.По дороге домой он встретил соседку,поговорив наконец-то зашел домой. Мать его встретила с ухохатоным лицом М- хаха, я нашла такой анекдот, рассказать? Б- валяй-поставив пакет сел на стул начал слушать. М- так вот слушай: Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" — "Да понимаешь", — говорит мужик — "подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал." — "Дай–ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну–ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: "Что ты такой стремный?" — "Да понимаешь", — говорит наш герой — "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…" — "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" — "Да вот," — говорит мужик — "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…" — "Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" — "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…" — Судья достает папку: "Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!" Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…" — "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе. А что за записка–то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?" — "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт… Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. М- ХАХАХАХ, правда смешной? Б- ХАХАХХАА ВАЩЕ Наконец-то мать открыла пакет,достала пиво,открыла его. И вот берет она сигареты и вдруг заорет на батю. М-ОЛУХ БЛЯТЬ, Я ХОТЕЛА С КНОПКОЙ.