Однажды я захотел убить себя..

Ромашки... Как будто солнце, окруженное кольцом облаков. Именно такие росли у меня в саду. Единственные, кто меня понимал. Как раз о них я и подумал в тот день. Я подумал о том какие они красивые и как их много было в саду. Наверно, Он тоже любил Ромашки, наверно,Он был высоким,наверно, Он умер трагично и уж наверняка Он злится на меня. Конечно, ведь я стрелял в Его доме, прожег ковер и мебель сигаретами. Если бы я только мог попросить у Него прощения. Целыми днями я лежал на крыше или в окружении милых моему сердцу ромашек. Иногда я пытался писать что-то, но это казалось мне абсурдом. А еще мне нравилось лежать на диване и смотреть на портрет на стене напротив. На этом портрете был Он. Я рассказывал Ему абсолютно все. Мне нравилось часами думать о Его характере, мне так хотелось увидеть Его хоть на миг. Недавно я вновь стрелял по бутылкам дома. Пожалуй, нужно было быть аккуратнее. Теперь мне пришлось заклеивать глаз. Мой отец всегда ненавидел меня. Я был слишком похож на свою Маму, которая бросила нас. Я прекрасно ее понимаю, с таким тираном только мертвые могли бы ужиться. Я никогда не знал, что такое любовь. Мой отец всегда ненавидел меня. А теперь я сижу на крыше и смотрю на собственное тело в Ромашках. Странно, но способности, которыми я обладаю на данный момент сильно противоречат тому, что я читал в книгах. Я могу касаться предметов, но держать их в руках оказывается порой проблематично. Я нахожу это даже немного забавным, сравнивая себя прошлого- подавленного стандартами и предубеждениями общества, ненавидящий свою жизнь до беспамятства, я гляжу в зеркало: больше не видно того уставшего взгляда, буквально молящего о помощи; я не вижу больше те спутанные кудри, что вились на моей голове. Лишенный полноценной человеческой жизни шанс на создание семьи, успешной карьеры, я чувствую бескрайнюю свободу, даже будучи навечно запертым в этом доме. А потом наступило оно-сожаление. Я не мог больше чувствовать что-либо и теперь жалел,что убивал себя. Я бы мог жить в свое удовольствие, просто жить! Я чувствовал себя Мцыри. Я выстрелил сам в себя... Теперь мое окровавленное тело лежит в облитых кровью Ромашках. Пожалуй, в некотором смысле это даже красиво. А хозяин дома встретил меня не слишком вежливо: - Убил себя наконец?-спросил Он очень резко - Да. - Мне бы твою жизнь, впрочем просто жизнь. Я достоин ее больше, чем кто-либо. Я жил не зря, в отличии от тебя. - Умер ты тогда во время очередного подвига, ведь так? - обиженно спросил я. - К сожалению, нет. Лишь из-за глупой болезни! Я правда не хотел с ним ругаться и пошел в сад. Я долго плакал от разочарованности во всем. Черт, я ведь даже не мог никуда уйти! Как вдруг кто-то позвал меня, по своей глупости я даже подумал, что это могла быть Мама: - Флоренс Я обернулся и увидел хозяина дома. - Прости меня, даже не знаю что на меня нашло - Ладно, бывает. - удивительно для самого себя ответил я. - Меня зовут Роэль.- я наконец узнал имя самого близкого за последний год мне человека. - А Ромашки ведь просто прекрасны, и даже те,что залиты кровью. - продолжал Роэль. Мне было несколько неловко от такого контраста общения. Но еще больше мне было приятно. Я радовался происходящему, как ребенок. А главное, что я даже не мог понять что именно так радует меня. Пожалуй, вы могли подумать,что у меня есть симпатия к Роэлю, но мое сердце давно занято Ромашками, а может еще и Розами. Розы росли в центре сада, в необычном окружении простеньких, но милых моему сердцу,Ромашках. Меня всегда поражал гордый вид Роз, шипы, цвет и пышность бутона. Под всей этой роскошью скрывалась лишь кроткая и романтичная душа, без чопорности. За это я и люблю Розы, хотя так говорить неправильно, ведь нельзя любить за что-то, всегда любят просто так. Теперь в Ромашках лежу не один я. Компанию мне составляет Роэль. *** Я часто ловлю себя на мысли насколько ужасны люди. Они безжалостно убивают таланты и индивидуальности своими канонами, нормами и предубеждениями.За малейшее отличие мы вынуждены страдать. Это буквально съедает изнутри. Каждое слово общества мы помним, каждое их действие вновь и вновь прокручиваем в своей голове. Из-за общества мы ненавидим себя, хотя не должны. Люди слепы к себе и к другим. Великое человечество убивает себя. *** И все-таки став призраком я чувствую себя свободным. Недавно я узнал, что Роэлю нравится рисовать и делает он это страсть как искусно. А еще он очень любит поэзию и на днях рассказал мне стих, который я посчитал своим долгом записать здесь: Когда у меня будешь ты, Я стану носить кольцо. У нас будет дом, и черешневый сад, и двое смешных сорванцов. Я им расскажу, чем пахнет закат, что прячет Джек под крыльцом, я их научу любить звездопад и книжки читать перед сном. И пусть одинок и тревожен твой путь, и верится в счастье с трудом, верь, я прошу, в тот черешневый сад и в наш вместе загаданный дом. Уже конец лета. Вытянутые, как перья, листья ивы падают на мой дневник. Все это проделки еще теплого ветра. Я слышу, как тюльпаны шепчутся о том, что якобы Роэль влюблен в меня. Но этого не может быть. Хотя если бы он сказал мне о своих чувствах, я бы ответил ему взаимностью.