наша бесконечность

школьный звонок начинает отвратительно громко звонить прямо надо мной, из-за чего я немного пугаюсь, подпрыгивая. — о боже! — громко, басисто и отчётливо раздаётся рядом. я перевожу взгляд на человека рядом со мной. подтянутый, красивый. в его внешности нет изъянов. — джисон, давай прогуляем физкультуру? я так не хочу, опять просто пострадаем целых сорок минут, а так может даже покушать перед тренировкой успеем, — уговаривая, он берёт меня под ручку и начинает говорить так сладко, аж приторно. и лицо так сильно меняется, бровки домиком, губки бантиком. красивый это да, но вот совсем головой не думает. — феликс, ты совсем дурачок? это предпоследний урок, а у тебя не один норматив не сдан. я ладно, у меня оценок даже больше, чем нужно, а вот у тебя их нет совсем. если не аттестуют по физкультуре психовать не будешь? на мои слова он лишь морщит свой носик, после чего улыбается и начинает что-то лепетать об очередной тусовке, произошедшей недавно, где он впервые поцеловался. за последние пару дней я действительно очень много раз услышал эту историю. с одного ракурса, с другого. о самом первом или о том, когда в ход вступил язык. в общем-то, я услышал эту историю во всех красках. у феликса очень бурная жизнь, а я... а я не знаю ничего. даже того, чего хочу сейчас. феликс... он просто не парится. ни о чём не думает, просто живёт и наслаждается моментами жизни. знакомится, ко всем добр. он встречается, общается, дружит, влюбляется. а я обозлён на весь мир. *** физкультура как и всегда проходит спокойно, феликс получил две так необходимых ему оценки и чуть ли не прыгал до потолка, пытаясь уломать меня не переодеваться после физкультуры обратно параллельно, на что я ему с ровным как и всегда лицом отвечаю, что я не пойду в пальто и спортивных штанах. — джисони, — сладко тянет феликс, — нам же потом всё равно на тренировку. — я все тебе уже сказал, хочешь — иди один, не держу. — как грубо, — он лишь фыркает и выходит из раздевалки. наивно думая, что он ушёл один, я переодеваюсь не торопясь, параллельно общаясь со своим интернет другом, которого феликс называет интернет парнем. очень иронично на самом деле. этот человек в какой-то момент стал мне будто бы... необходим? он всегда поддерживает и выслушивает, даже больше, чем феликс. этот человек стал мне очень близким. я невероятно полюбил его. однако в какой то момент я также уяснил всю боль и отчаяние интернет дружбы. это когда ваш диалог становится запредельно искренним, когда ты считаешь его лучшим, но он далеко. ментально близко до безумия, а физически будто в другой вселенной. он интересовался, покушал ли я и выспался, не произошло ли чего то сегодня интересного, не расстроен ли я, а я с улыбкой отвечаю и интересуюсь в ответ, он говорит, что я слишком нагружаю себя и слишком много думаю. так и есть на самом деле, но поделать с собой ничего не могу. — джисон, может ради приличия хоть немного поторопишься? — э, я думал ты ушёл, на самом деле. — индюк тоже думал, — феликс ухмыляется и кидает мне пальто, помогая сложить вещи. делает вид, что он весь такой холодный и напущенный, а на деле заботливый и очень внимательный, — думаю и улыбаюсь своим мыслям. я наконец немного успокоился. *** по приходу домой я как и всегда не успеваю покушать. живот крутит, так как последний раз пища в мой организм попадала наверное в десять утра? учитывая, что уже без десяти семь вечера наверное и правда стоило бы покушать чего нибудь. но честно, не хочется. хочется лечь в кровать или ещё лучше на пол и просто плакать. в тишине или под грустные песни. просто хочется плакать от безысходности. ещё и эти навязанные комплексы, которые всё больше лезут в мою голову. с каждым днём мир всё больше давит. жизнь вокруг меня крутится бесконечно, как вселенная, а в моей голове мысли такие ограниченные. я себе вроде нравлюсь, но насмотревшись на идеалы всё моё "нравится" исчезает. людям совершенно наплевать на других людей и их проблемы. так почему же я так волнуюсь о других? отгоняя эти навязчивые мысли и пытаясь мыслить не столь по-реалистически, я начинаю собираться на тренировку, в надежде расслабиться и не о чём не думать хотя бы там. спойлер, у меня ничего не получилось. *** первая половина тренировки проходит относительно спокойно, в какой то момент я даже начинаю расслабляться, ведь играет прекрасная песня, в которую я уже успел влюбиться, тренер показывает пластичную связку, от которой я также без ума. эта плавность и неторопливость успокаивает, напоминает о том, что иногда стоит просто насладиться моментом. эмоции зашкаливают, всё как в тумане, а я просто танцую будто бы в этом зале больше никого кроме меня. так, будто бы на этой земле лишь я один, так, будто я её и придумал. из мыслей вырывает оборвавшаяся мелодия и тренер, информирующий о перерыве. я немного грустно улыбаюсь сам себе и иду к скамейке, на которой феликс уже полулежит и жадно глотает воду. я подсаживаюсь рядом и откидываю голову на стенку, пытаясь остановить поток мыслей, вновь появившихся в моей голове. мысли самого разного характера, от заданного домашнего задания, до симпатичного мне человека, сидящего совсем рядом. хёнджин. прекрасен. наше общение началось на ровном месте, после чего я стал находить в нём очень приятного человека и собеседника. то, как он преподносит себя в танце поражает меня, его форма общения очень приятна для меня. он определённо чудесный. — феликс, — мой голос очень тих и звучит очень беспомощно, — хёнджин такой... вау? феликс усмехнулся и наклоняется ближе. — тебя я смотрю абсолютно не смущает, что он сидит буквально в метре от тебя и всё прекрасно слышит? — ничего он не слышит, — я морщусь и немного отклоняюсь, после чего вновь возвращаюсь в исходное положение. — а ещё я вчера опять общался с минхо. мы вчера переписывались весь вечер. и он тоже... вау? даже больше, чем просто вау, вообще то. — тот самый? — да. тот самый. — и он больше вау? — ещё как, — лишь вздыхаю я в ответ. минхо, он... столь невероятно искренний и прекрасный? мы познакомились через общего друга. и как то начали разговор, который затянулся на добрую половину вечера. он оказался слишком интересным, оказался даже лучше, чем я предполагал. и теперь всё, чего мне хочется это встретиться с ним лично вновь. — давайте прогоним ещё пару раз и я вас отпущу! и вот мысли вновь поглощают меня. дальше думать о моменте уже не получается. *** домой я захожу ближе к десяти чуть ли не валясь с ног. спать хочется. и есть. а ещё у меня гора не сделаных заданий и куча мыслей в голове. давят все, со всех сторон. даже сам я. я переодеваюсь и иду к холодильнику, чтобы съесть хотя бы что то незначительное. беру яблоко, параллельно переговариваясь с мамой, которая упрекает в том, что я совсем ничего не ем. ну а что я сделать могу, некогда, да к тому же ничего и не лезет. захожу в комнату и наконец падаю на кровать. мягко. хорошо. комфортно. открывая телефон вижу сообщение от минхо. улыбаюсь искренне, впервые за сегодня. он рассказывает о том, что совсем ничего не успевает и кидает смешные и милые видео, от которых улыбаться ещё сильнее хочется. может быть именно в этот момент меня настигло то состояние безысходности, когда я понял, что нуждаюсь в этом человеке. этот человек необходим мне словно кислород в бескрайнем космосе или общение на необитаемом острове. он словно... мой соулмейт? мне определённо нужно с ним увидеться. *** первая половина следующего дня проходит так же монотонно, как и всегда собственно. я кое как поднимаю себя с кровати и иду в душ. тщетно пытаюсь подвести глаза, после чего психую и просто стираю все свои попытки. рассроившись я иду на кухню, чтобы попробовать что то покушать. не получается. что же, день уже идёт не по плану. *** в школу прихожу с плохим настроением, которое поднимает феликс с его неугомонностью. — пошли попить сходим. — мы же только что там были. — и что, ну хани, я с тобой на физике сяду. — я хотел с сынмином. — ты меня бросаешь? — что у вас тут за драма, — как раз вовремя подошедший сынмин садится рядом, начиная наблюдать. — я сяду с тобой на физике? — ну нет, вы меня вдвоём предаёте? — да конечно, — я отвечаю и улыбаюсь сынмину, после чего встаю, беру феликса под руку и иду в сторону фонтанчика. — ты ему точно нравишься, вот я даже готов поспорить. — феликс, успокой свою больную фантазию. они определённо скрашивают унылые школьные будни. *** после школы феликс спешит прогуляться, оставляя меня одного. что же, придётся идти одному, надеясь, что мысли не поглотят меня сегодня. — джисон? ты сегодня без феликса? — сынмин явно удивлён разворачивающимся событиям. — да, он ушёл, сказав, что ему срочно нужно с кем-то поговорить. — тогда, могу я тебя проводить? — конечно, мне только в радость, — я улыбаюсь и начинаю обматывать шарф вокруг шеи. за то тепло. и уж не знаю, к сынмину или к шарфу относится эта фраза. *** мы шли неспешно, и говорили. говорили много, и в какой-то момент я решил, что могу ему довериться. впервые я понял, что могу доверять кому то кроме феликса. это чувство... странное? я его ещё не успел распробовать. — я... даже не знаю, будет ли тебе интересно? — расскажи, если считаешь нужным. — я... немного запутался. ничего уже не понимаю. думаю, думаю, думаю, бесконечно, а от мыслей только хуже становится. общество только нагнетает, эти бессмысленные упрёки и стандарты, это бесконечное промывание мозгов. я уже ничего не понимаю. потерялся. запутался. а ещё это навязчивое чувство, что я никому не нужен, что я навязываюсь. оно преследует и добивает. а ещё эмоции. я получаю положительные ничтожно редко. и это больно. очень. голос трясётся, как и я сам. слёзы начинают течь по моим щекам. сдерживаться я больше не могу. — тише тише, послушаешь меня? — он говорит это полушёпотом и берёт мою руку в свою. я киваю. — ты же знаешь, что я всегда рядом, да? про эмоции я тебя понимаю. я бросил вокал недавно, а ты непонаслышке знаешь, как я от этого зависел. сначала было нереально больно. но потом я забил. и знаешь, в каких то ситуациях это лучшее решение. забей, на неприятные тебе слова, на неприятных тебе людей. никого не слушай, кроме себя самого и сердца своего. мне мама недавно сказала, что нужно мыслить позитивнее и воспринимать всё в положительном ключе, и она абсолютно права. так что давай попробуем жить наконец? и если ты не справишься один, помни, что мы все рядом. и я, и феликс, и минхо, и этот друг твой интернет. и мы тебя ценим. так что, пожалуйста, побудь счастливым хоть немного. в этот момент моя жизнь разделились на до и после. тогда я решил, что время настало. теперь я обрету то счастье, о котором все так кричат. *** по приходу домой я впервые за очень долгое время нормально кушаю. вкусно и сытно. наслаждаясь вкусом. я будто отрастил крылья, которые были потеряны когда-то. и когда я обрёл их вновь хочется парить над ночным городом или бескрайним морем. после трапезы с счастливой миной я решаю провести время с собой гуляя по вечернему городу. по выходу на улицу я отдаю предпочтение наконец не тёмным переулкам, а светлым, центральным улицам. я иду и улыбаюсь, возможно я выгляжу как придурковатый, но я наконец оставил негатив, перестал постоянно думать. фонари вокруг освещают мне прямую дорогу. оказывается, для этого нужно было лишь стать менее депрессивным и пессимистичным. я чувствую вибрацию телефона и вижу вызов от минхо. улыбка расцветает и становится ещё ярче, ещё красочнее. я отвечаю и слышу тихое, немного смущённое: — привет. — я соскучился. *** всё случается слишком спонтанно. мы... просто договорились увидеться прямо сейчас? да. вероятно именно так. я жду минхо сидя на лавочке, мои пальцы уже начинают неметь от холода, поэтому я тщетно пытаюсь согреть их своим дыханием. я слишком сосредотачиваюсь на этом занятии из-за чего не замечаю подошедшего минхо. он же в свою очередь просто подходит, берёт мои руки в свои и начинает их отогревать. улыбается сам себе и тихо шепчет себе под нос, что я совсем не слежу за своим здоровьем. такой красивый. наверное именно в этот момент меня накрывает. я безумно влюблён в этого невероятного человека. хотя, думаю, влюбился я гораздо раньше... *** день рождения сынмина. мы встретились именно тогда. он тот самый общий друг. тогда мы говорили. много, обо всём. сынмин развлекал гостей, а мы друг друга. и честно, у нас это хорошо получалось. мы переписывались и до этого, но встретившись лично впервые я убедился, насколько же минхо искренний человек. ему хочется доверять, он словно яркая луна в ночном небе, осветившая мне путь. после нашей встречи переписки стали активнее, я не мог уснуть, не написав ему хотя бы слово, хотя бы пожелать чудесной ночи. это стало необходимостью. в моих постоянно одинаковых днях он был одним из немногих людей, приносивших счастье. хотя бы немного разукрашивая унылые будни. тогда я стал зависим от него. вероятно, я бы совсем сломался, если бы он оставил меня. я даже не заметил, как влюбился. *** — минхо, я хочу кое что сказать. — ты же знаешь, я всегда рядом, всегда выслушаю. ты можешь рассказать мне всё и я поддержу. ты же знаешь? — да, наверное. я просто с мыслями собраться не могу, — я правда очень нервничаю. слёзы начинают скапливаться в уголках глаз. на это нет определённой причины, просто эмоции накрывают. — хэй, джисони, ну ты чего? — я люблю тебя. минхо тупо пялится, а я взгляда не смею отвести. — я не знаю, как это объяснить, но правда-правда влюбился. ты невероятный, чудесный. ты просто замечательный. и знаешь, недавно я услышал кое-что. каждой встрече предназначено своё время. так вот, нашей определённо тоже, ведь если бы не ты, не факт, что я ещё бы мог говорить сейчас. спасибо тебе, за всё. — джисон... — это не всё! я хочу предложить быть вместе. но мне не нравится этот ярлык отношений, так что... ты станешь моим смыслом? — только если ты станешь моим. *** целый мир придуман, целый мир придуманных истин я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим *** тем вечером мы гуляли, улыбались, разговаривали обо всём на планете. тем вечером мы оба обрели счастье. и ещё тем вечером произошёл наш первый поцелуй. и... это было очень неловко. *** — сони, ты куда меня повёл? — в одно важное для меня место, я просто, ну очень, хочу тебе его показать. — вынуждаешь меня ходить по тёмным переулкам... — да ничего тут не темно, эй! тут фонари каждые три метра вообще то. минхо начинает кривляться вторя мне. а я улыбаюсь и тяну его в объятия. — мы как раз пришли. оглядываясь он видит сквер, а мы стоим в самом его центре. людей совсем нет, так как уже достаточно поздно, а ещё зимой вечереет рано. атмосфера вокруг нереальная. старенькие фонари дают приглушённый свет, и их дополняют хлопья снега, оседавшие на землю. этот снег первый в этом году. — знаешь, говорят, люди, увидевшие вместе первый снег всегда будут вместе. — обязательно будут. и дальше следует поцелуй. невинный, простое прикосновение губами, но оно вызывает кучу эмоций и шевеление в животе у обоих. сдерживаться больше не может никто, минхо притягивает ближе и целует, теперь уже по настоящему. но он не перебарщивает, оставляет нежность и невинность, он словно передаёт свою любовь через него. а я запоминаю и таю в его руках. я так влюблён в этого замечательного человека. а этот человек так сильно влюблён в меня. *** наша бесконечность⁸