однажды зимой.

я чуть откинул голову назад сидя в полулежащей позе на кровати задумываясь когда же я опять вернусь в школу.. лишь только по виду из окна было понятно настроение всего горда - ведь была зима , самый депрессивный сезон года. снег падал хлопьями буквально на всё вокруг , создавая иллюзию будто все снаружи такое мягкое и теплое, но так это вижу только я , сидящий в тепле и уюте в своей кровати. люди снаружи видят эту красоту чуть иначе - они лишь видят слякоть и грязь , что вполне естественно для зимы , хотя люди уже и перестали искать прекрасное даже в самом незначительном.. ну либо это я уже слишком романтизирую этот прекрасный сезон года. я бы так хотел сейчас прогуляться по какому нибудь парку отмораживая себе руки держа фотоаппарат в руках. я так хочу заново фотографировать. хочу проводить кучу часов за обрабатыванием фотографий за компьютером, хочу не задумываться о таблетках и хочу очень ходить в школу. как своественно всем нормальным старшеклассникам. как же я хочу вернуться в беспечную жизнь , романтизируя всё вокруг себя и в себе. хоть это и не лучший способ выживать , но , согласитесь , лучше чем страдать. - что , уже скучаешь по школе? - я услышал скрип двери и лишь по тому как скрепнула дверь я понял кто это , настолько давно я уже нахожусь в больнице , - ну да , наверное дети помладше бы были рады не ходить в школу , а так то ты уже взрослый и все понимаешь... Таня. моя любимая медсестра. я был настолько благодарен что мне повезло с персоналом , это было такой редкостью. - ну.. как скучаю.. скорее уже нет , чем да.я настолько привык тут находится что лишь только по скрипу двери понял что это ты. я повернулся к Тане , и уже даже не смотря заглотнул таблетки и запил. - ого , уже даже так? - удивилась Таня моим способностям и взяла пустой стакан. - уже даже так..- повторил за ней я и обратно повернулся к окну - просто хочу быть как все..хочу быть обычным и хотя бы пару раз посетить урок литературы. это , наверное , единственный урок который мне нравился и за ходом которого я вообще следил. - с литературой далеко не уйдешь , все книжки свои читаешь да сочиняешь. а вот если бы... Таня обратно начала со своими дотошным речами. насколько бы я ее не любил , она не понимает моего отношения к литературному творчеству , она более простой человек , не романтизирующий ни свою жизнь , ни читающий литературы. - кстати о школе... - тут я резко перевел все свое внимание к медсестре - тут мне птичка рассказала, что возможно в скором времени ты сможешь встать на ноги и наконец посетить школу. не знаем мы насколько долго ты туда будешь ходить, но нам необходимо понаблюдать твоё состояние без аппаратов в натуральной среде. таблетки будешь пить в том же темпе , на капельницы тоже будешь приходить и посещение больницы каждый день обязательно. тебе повезло что твоя школа рядом с больницей, заяц. и действительно рядом. я перевел взгляд обратно на окно и увидел старшеклассников. некоторые уткнулись в телефон, некоторые идут большими компаниями и о чем то бурно разговаривают, а некоторые просто по одиночке , как был и я в школе, они просто шли в задумчивости. - и что прям вот с понедельника пойду? - да, прямо с понедельника. ты рад хоть? ни одной эмоции на лице не вижу.- пробурчала Таня - рад то я, рад.. но меня там так долго не было... как же все отреагируют на мое внезапное появление? - эмоции... из за таблеток и вечного стресса я перестал наверное чувствовать что либо, хоть и при чтении книги я чувствую все эмоции которые передает автор , они никак не отражаются на внешнем факторе. мой голос не меняется в зависимости от настроения , а в глазах давно уже нету блеска , хотя наверное я преувеличиваю потому что люблю себя жалеть , но я и вправду не знаю осталась ли у меня способность чувствовать по настоящему. - не волнуйся , в обиду не дадим. все отреагируют нормально , не в животном обществе живём , да и возраст у вас более зрелый уже, одинадцатый класс же. наверное она права. хотя это я узнаю сам. - спасибо , Тань. я наверное отдохну , а завтра начнем сборы, ладно? будильник для приема таблеток и капельницы я поставил. не беспокойся. - я действительно захотел пойти на отдых что бы просто не переживать , во сне я не чувствую волнения. - конечно , заяц , но я все равно приду разбудить тебя на прием. спи спокойно. - я услышал отделяющиеся шаги туфель которых в скором времени слышно не стало вообще. ничего не было слышно. и я начал погружаться в сон. как то совсем быстро прошли эти выходные , было много дел по типу бегать от одного врача к другому для получения бесконечных бумажек и справок , созваниваться с школьным директором по несколькольку раз за час , и, конечно , мое любимое. раскладывать таблетки в планировочные контейнеры. как то незамтено для себя я попрощался с Таней и всеми врачами , хотя знал , что буду видиться с ними ещё на протяжении минимум нескольких месяцев каждый день. папа стоял рядом со мной и ждал пока я со всеми попращяюсь , сам их отблагодарил и взял мой рюкзак и несколько пакетов. - ну что , с новым настроением будем потихоньку вливаться в нормальную жизнь , а ? - ненатурально посмеялся мой отец и показушно шлёпнул меня по спине. врачи тоже похихикали и пошли внутрь здания. я , не сказав не слова после такого провала отца просто повернулся к лестнице и спустился. снег.. вроде обычное явление , но когда вы месяцами сидишь взаперти это так волшебно .. люди не ценят мелочей и вещей когда они у них есть. они не осознают всю красоту вокруг них. хоть это и нормально , но ты это осознаешь только если находишься в сходец ситуации как и я. - ну грустно хоть тебе было? - перебил мои мысли отец - нормально. - я совсем сейчас не хотел тратить накопленную энергию на разговоры - хочу побыстрее домой. - намекнул ему что бы мы пошли на остановку быстрее. мой отец разведен с моей матерью. оба они одинаковые , хотя моя мама наверное либо более строгая со всеми, либо имеет холодное отношение только ко мне. он не работает , понятия ни имею на что он живёт , а живёт он не плохо. мама настолько была занята , что не смогла мне помочь выйти из больницы , ну или хотя бы встретить дома. сегодня я ночую один. либо она настолько ненавидит отца , грубо говоря , либо меня. пока я вспоминал какая у меня мама мы уже подошли к остановке - а ты не изменился , я вижу. такой же молчаливый интроверт , держишь все в себе. даже с отцом не поговоришь , даже не обрадуешься. - ты пакеты на снег поставил.- даже не поднимая на него глаз сделал Я замечание. - эх ты.. - отец тут же наклонился и взял в руки пакеты, - даже отца не жалеешь. никого не жалеешь. а кого мне жалеть , кроме как самого себя ? у всех жизнь трудна по своему , но отец мой просто разгильдяй. он ничего по факту не делает , и в своем относительно молодом возрасте даже не может элемаентарно устроиться на работу. хотя зачем , если деньги у него пока есть. на остановке я заметил мужичну в пальто. в руках у него была книга , уж больно знакомая мне по переплету , но я все никак не мог вспомнить как она называется и кто ее автор. я внимательно начал вглядываться в книгу и даже не заметил как мужчина уже понял что я пытаюсь что то высмотреть в книге. - Харуки Мураками, заводная птица. - мужчина подошёл чуть ближе ко мне что бы не поднимать свой голос. точно! та самая книга , одна из самых необычных и производящих впечатление книг которые я читал. - так и есть.. - я поднял свои глаза на лицо мужчины и мы встретились взглядом. по его глазам стало ясно что книга ему нравится и он был рад с кем то начать обсуждение этой книги. но нашу искру прервал автобус , и я , посмотрев на отца и обратно на мужчину легко ему улыбнулся. улыбка ? счастье ? на меня совсем не похоже. мужчина тоже мне улыбнулся в ответ и это было такое странное чувство.. но мне, кажись , понравилось. сев в автобус я увидел его ещё раз , он все ещё держал наш зрительный контакт. веки его глаз были чуть опущены вниз , цвет колебался между светло серым или более тускло зелёным , я не мог понять и не имел достаточно времени разглядеть. его черты лица были достаточно мягкими , но было понятно что ему за 25. голос так и ласкал уши , он был спокойным и довольно низким , мне такие очень нравятся. сам мужчина выглядел чистым и ухоженным , сразу понятно что он себя любит. и вот после моего анализа наш автобус тронулся. я не хотел отпускать его своим глазами, хотел проанализировать побольше , ведь в городе так просто и не встретишь людей читающие книги которые ты любишь , лично для меня это редкость. хоть свое романтическое влечение к мужичнам лет постарше которые любят читать я ещё понял в подростковом возрасте , теперь это доказалось с точностью.я был просто зачарован этим мужчиной... ну или я просто давно не был в обществе и это первый человек с которым мне было суждено поговорить. как я думал, этого мужчину я увижу лишь раз и больше в своей жизни не встречу. но я ошибался.