Не исчезай

Вошла в допросную и сразу встретилась с тобой глазами. От этого взгляда мурашки по коже. Пристальный, ледяной и такой обжигающий. Я невольно поежилась, присаживаясь за стол напротив. Всегда на допросах чувствовала себя смело, уверенно. Только не сегодня. Я боялась поднять глаза и встретиться с тобой взглядом. Смотрела в одну точку на стене, боялась пошевелиться. И кожей чувствовала, как ты изучаешь меня, ловишь каждое движение. В какой-то момент поняла, что надо уходить. Я больше не выдержу и минуты этой пытки. Что со мной происходит? Просишь не отказываться от этого дела... Отказаться? Почему бы и нет. И с такой мольбой смотришь на меня. Сжимаешь горячей ладонью мои руки, и я словно девчонка глупо улыбаюсь и бормочу, что не собираюсь пока не от чего отказываться. Сколько раз я вспоминала тот день, перевернувший всю мою жизнь вверх дном. Вспоминала. Только от этого ничего не менялось. Ни-че-го... Знаешь, а тебя я ни в чем уже, наверное, и не виню. Я сама виновата в своей глупости. Я верила тебе. На очередном допросе я бегала от тебя по кабинету, пряталась от твоих глаз. Что ты делал со мной, Радин? Почему от одного твоего взгляда бросает в дрожь и я краснею, как девчонка? - Я хочу, чтобы ты сознался, - кричу в бессилии. - А мне надо намного больше. Я хочу сбежать, в ближайшем ювелирном купить обручальные кольца и сделать тебе предложение. Я оказываюсь прижатой к стенке. В прямом и переносном смысле. Мозг отказывается соображать, и я чуть ли не сама тянусь к твоим губам. Ощущение твоей близости дурманит. Чувствую, как руки, скованные наручниками, проникают под рубашку и обжигают нежную кожу живота. Меня больше не существует. Я забываю, кто я, где я. И кто ты. И ЗАЧЕМ ты здесь. Если бы я только знала, чем мне обернется это забытье! Только вряд ли поступила бы иначе... День за днем... Здесь каждый новый день похож на предыдущий, как две капли воды. Ничего не меняется, и время будто остановилось. Привыкла. Смирилась. Только вот забыть не получается. Я помню все, словно это было вчера. Помню, как просил остаться с тобой наедине после следственного эксперимента. Говорил, что это важно. Умолял дождаться тебя. А я, ничего не понимая, безропотно кивала головой. Я тогда и сама уверена была, что буду ждать... Я же не знала. Не знала, что надев мне на палец кольцо и поцеловав, ты исчезнешь. Навсегда. Оставишь меня с этим один на один. Я до последнего не верила! Не верила до того момента, как оказалась за решеткой... Сначала не поверила своим глазам. Потом думала, что сошла с ума. Окликнул меня. От звука до боли знакомого голоса земля ушла из-под ног. Только и хватило сил захлопнуть за собой дверь и чуть ли не сползти на пол по стенке. Тяжелое дыхание, как после долгого забега. Непонимание. Нереальность происходящего. Я видела, как ты потом уходил. Быстро, чуть ли не бежал. Что ты вообще здесь делал? Зачем ты сюда приехал? Напомнить мне о всем том, о чем я уже столько лет пытаюсь забыть? Весь оставшийся день не находила себе места. Ловила себя на том, что не замечаю ничего вокруг, теряюсь в своих мыслях. Просто так несколько раз сорвалась на Бекетова. И снова воспоминания... Я была близка к истерике, когда на следующий день ты схватил на улице меня за руку. Хотела вырваться, убежать, забыть. До ужаса боялась, что нас кто-то увидит вместе, боялась снова связываться с тобой. А ты не отпускал. Говорил. Говорил. Говорил. Просил прощения, умолял простить. Искал меня? Как бы мне хотелось, чтобы это действительно было так. Только ты уже однажды предал. Как ты поступишь теперь? Обещаешь остаться здесь, устроиться на работу, быть рядом. - Если бы я так не поступил, ты бы сейчас носила цветы ко мне на кладбище! От этих слов внутри все перевернулось, и я в очередной раз сдалась. Соскучился? Я, наверное, тоже. Чувствую твое дыхание. Совсем близко. Надо. Надо уйти. И так хочется побыть с тобой. Хотя бы немного... Как тебе это удается? Почему я все время делаю, так как хочешь ты? Чувствую себя марионеткой в твоих руках и ничего не могу с собой поделать. Хочешь видеться? И я соглашаюсь на следующий же день придти к тебе? Я не верю тебе. Не верю. Шла, как в тумане. Готова была каждую секунду развернуться и убежать. Зачем иду? Зачем я тебе? подхожу к месту встречи и чувствую, как невольно замедляется шаг. Все сначала. Понимаю, что снова впускаю тебя в свою жизнь и не знаю, совершенно не знаю, к чему это приведет. - Где ты сейчас живешь? Я должна о чем-то говорить, иначе просто свихнусь. - В Черногории. Мы уедем туда. От последней фразы мне хочется взвыть. Ты однажды уже обещал! И к чему это привело? Легко приобнимаешь за плечи и шепчешь в макушку: - Пойдем. И не дожидаясь моего ответа, берешь за руку. Уводишь. Послушно шагаю рядом. Теряюсь от пристального, какого-то насмешливого взгляда хозяйки дома, в котором ты сейчас живешь. Как я сейчас выгляжу? Как же хорошо просто лежать в твоих объятиях. Ты говоришь. Все время что-то обещаешь. Сказочно богат… Да мне плевать вообще, богат ты или нет. - И как мне теперь тебя называть? Любимый? К чему сейчас этот вопрос? Я чувствую себя влюбленной идиоткой. - Дарин. Алексей Дарин… - А ты недалеко ушел от своей фамилии, - смеюсь я. Ты словно не слышишь. Примеряешь мне свою фамилию. Антонина Дарина. Мой мозг просто плавится от счастья. Ну, нельзя же так со мной! Я же ведь снова могу тебе поверить! - Мне пора идти. Самой грустно от этой фразы. Тянусь за поцелуем. Пора. Я когда уходила от тебя, была уверена, что мы больше не встретимся. Точнее заставила себя в это поверить. Меня невероятно тянуло к тебе, Радин, но… Я тебя боялась. Я себя боялась. Боялась поверить, что это все снова происходит со мной, что снова появился в моей жизни. Надолго ли? Выдержу ли? Я ждала, я была готова, что однажды ты просто не придешь. Просто возьмешь и снова исчезнешь, как сделал это однажды. И это будет еще больнее, чем тогда. Я ненавидела тебя, но забывала о своей ненависти, как только оказывалась в твоих объятиях. Уже давно наступила зима. Холодная и снежная, а ты не уходил, не уезжал. Ты не лгал. Ты действительно остался здесь, рядом со мной. Мечтаешь о будущем. Нашем будущем. И я начинаю верить в твои мечты. Ты постоянно твердишь, что любишь меня, а я молчу. Хотя самой себе я давно уже призналась в любви к тебе. Но молчу. И прошу только об одном… Не исчезай…