Не шути со мной

По требованию Томми парочка таки сходила к суперкрутому семейному психологу. Наслушавшись какой-то заумной дичи и получив рекомендации как правильно себя вести при конфликтах, они воспользовались лайфхаками при очередной мелкой бытовой ссоре. Которая моментально переросла в грандиозный скандал со слезами, битьем посуды и совсем уж по классике "скотина, всю жизнь мне пересрала", "видеть не могу твою поганую рожу". Далее была истерика, быстрый сбор чемодана и оглушительное хлопанью дверью - "я уезжаю к маме, а ты оставайся, сволочь". Как ни странно - ушел Маттсон. Правда по пути к отчиму дому понял, что как-то не солидно здоровому мужику бежать под юбку к мамочке. Развернул свою тарантайку и поехал куда было ближе, а именно к Йоэлю. Немного охуев от вида на своем пороге зареванного семплера с чемоданом , тот под бутылочку коньяка быстро провел воспитательную беседу и мастер класс на тему "как правильно общаться с женщинами, особенно если это Линор с какой-то хуйней доебалась". Девочка же записала длинное матерное голосовое драмеру, где горячо благодарила за помощь и лучшего психолога города, прорыдала полчаса в подушку и скурив полпачки сигарет, прихватила остатки бабушкиного самогона и вызвав такси рванула дожимать невыплаканные слезы к лучшему другу. Да-да, именно к Хокка. -За каким хуем ты здесь?! - одновременно заорали Каунисблэки (как дружно их называли блайнды, после того как они стали вместе жить) -Брейк, второй раунд я еще не объявлял. Ты иди пока посиди и подумай над моими словами - вокалист волшебным пендалем отправил семплера в комнату - А ты на кухню, слушать вторую часть лекции по здоровым отношениям без мордобоя. И закуску намути заодно. Накатив по соточке и выслушав лайфхак "что делать если мужик тупит, особенно если это Каунисвеси со своим мнением и всеми остальными неправильными", девчонка таким же пинком была отправлена к Маттсону. -Маленькая, да повешу я эту гребаную полочку для мешка твоей косметики, но зафига она тебе в ванной? Чтоб ты каждый раз об нее локтем билась, вылезая из душа? Давай лучше в прихожей? -В самом то деле, там и освещение лучше и по цвету к рогам Моиланена очень подходит! (Месяц назад пьяный Вильхельм ввалился к ним в гости в два часа ночи в обнимку с оленьими рогами. Он нашел их, когда ездил в свой домик в Лапландию и гулял по лесу. Одному Богу известно, зачем он вдруг вышел с ними в полночный час и тащился через полгорода и в итоге решил подарить Каунисблэкам. Рога были в ту же ночь общими усилиями прибиты на стену и теперь играли роль вешалки для шляп, сумочек и зонтов.) -Не вздумайте ебаться на моей кровати! - грозно рыкнул вокалист, услышав подозрительную возню и шебуршание. Из спальни тут же вырулила до безобразия счастливая парочка, страстно целуясь и поправляя растрепанную одежду. -Блядский Хокка! - торжественно начала речь Линор - Объясни мне, как человек у которого самые длительные отношения были три недели и в личной жизни тьма, тлен и пустота, ухитряется давать советы , которые, сука, работают?! - Мы тут шарлатану какому-то отвалили за сессию часовую пятьсот баксов. Так после его консультации чуть не развелись! -В смысле?! -В коромысле! Полкосаря, стока даже проститутки элитные не берут. -Я не про это, хотя за такие деньги согласен пожизненно быть вашим личным психологом - подумав, ответил Йоэль - Я про другое. Вы, чудаки на букву "м" когда успели пожениться?! -А, так это просто речевой оборот. -Не води мне хоровод! -О, ты тоже читаешь этот паблик с прикольными фразочками? - отчаянно пыталась съехать с темы девчонка. -Что, крохоборы, зажали тусовку? Что, внезапно стали нищебродами и последний хуй без соли доедаете, что поляну не накрыли? -Да успокойся, не женились мы! На вот паспорт посмотри - Алекс швырнул на стол документ - Ее в ЗАГС можно теперь затащить только в смирительной рубашке и под препаратами. Я думаешь не предлагал? -Маси, ну не могу, там опять все ржать будут и ставки делать, когда я теперь разведусь, еще выйдет эта пафосная тетка и ехидно начнет толкать речь о том, какой я совершаю ответственный шаг в жизни и какой это важный день. Я не выдержу это в пятый раз! Так то я в целом не против... -Нико! - взвыл фронтмен, яростно подпрыгивая и сшибая дурной головой карниз со шторами - У нас же есть свой личный экзорцист! В смысле священник! Давайте мы устроим свою свадьбу с блек джеком и...хм...Кадило он там из церкви спиз...одолжит...Свечи всякие, иконы, кресты, гробы...ой...Ну вы поняли! -Ля, как он возбудился! - восхитилась Линор, глядя на бегающего по стенам и потолку Йоэля, схватившего приступ СДВГ - Ну давай, делай мне предложение от которого я не смогу отказаться... Да, согласна! А кольцо где?! Писец, я думала ты его с психу выкинул после моего третьего отказа... Хокка, прекрати кататься на люстре! Слезай уже и организовывай нам свадьбу века.