Созвездие небесного дракона

— И сколько еще просто ты собираешься лежать в кровати? — проговорила Аня, присаживаясь рядом, — я то думала, что ты пришла ко мне, чтобы мы посмотрели фильм или какое-нибудь новое видео на Youtube, а ты схватила мою подушку и тупо уткнулась в нее. — Ты сама сказала, что тебе надо было быстро прибраться, поэтому я решила расслабиться и подождать пока ты закончишь со своими делами, — я перевернулась на спину и посмотрела на подругу, — мы все еще можем посмотреть, что хотели, времени предостаточно, прежде чем меня хватятся дома. — Не так уж и много, — девушка явно была чем-то недовольна, — мой отец скоро придет с работы, да и мне еще надо прорешать несколько вариантов ЕГЭ до завтрашнего дня. Я хотела сказать об этом еще в школе, но ты была так разбита, что я просто не могла отказать тебе. — Нужно было сказать об этом сразу же, — я в тот же момент вскочила с кровати и схватила портфель, который лежал практически у моих ног, — я могла бы потратить это время с пользой, а не просто лежать здесь. Быстро забрав оставшиеся вещи, я буквально вылетела из ее квартиры. Я не понимала почему злюсь на нее, ведь по сути не произошло ничего особенного, но злоба за то, что она не предупредила меня о том, что мы не сможем провести достаточно много времени вместе, обжигала меня изнутри. Встречаясь с друзьями, число которых можно быть пересчитать по пальцам, я могла хоть на какое-то время отвлечься от рутины, но стоило мне вернуться домой, как я моментально натыкалась на осуждение за любое свое действие, как бы сильно не старалась. После того, как отчим покинул нашу семью, мама решила, что я должна стать идеальной версией себя. Но даже тогда я была сломлена обществом и самой собой. Все началось в детстве. Я пробовала себя в разных кружках и на гимнастике, когда мне было всего двенадцать лет, тренер начала постоянно говорить о том, что мне нужно скинуть вес. Все началось с безобидных диет, я бросила секцию, решив, что все это не для меня, но в какой-то момент всё перешло в расстройство пищевого поведения. Начались проблемы со здоровьем, а после множества попыток восстановить его, при этом оставаясь в более менее нормальной форме, я просто сдавалась. Да, были люди, которые говорили, что я стала выглядеть хуже, что мне надо похудеть, но я хотела стать здоровой, даже если мне пришлось бы остаться с лишним весом. Шли годы, но ничего не произошло. Здоровье до конца не восстановилось, а вес все прибывал. И каждый раз, когда я вставала на весы, в моей голове возникали мысли о том, что надо перестать есть или жестко ограничивать себя, чтобы сбросить весь вес, который я набрала. Вот только у меня больше не было той силы воли, как прежде и продержаться я могла всего пару дней, а это не приводило ни к каким результатам. Но примерно в тоже время что-то произошло не только в моем отношении к еде, но еще и вообще к жизни. Я будто стала видеть все в более серых тонах и ничего не могла поделать с мыслями, которые все время витали в моей голове.

***

Это был последний год в школе. Многое навалилось за последнее время, но я медленно шла вперед, стараясь не заострять внимание на все проблемы, что встречались на моем пути. Мне помогала музыка, она уносила меня далеко от места, в котором я находилась. Но также помогало писательство. Я могла долго сидеть на одном месте и фантазировать о чем-то, и от этого иногда становилось легче. Но бывало, случалось так, что своими мечтаниями я доводила себя до слез. Я с четвертого класса мечтала поступить в медицинский университет, стать высококвалифицированным врачом. Я готовилась к ЕГЭ достаточно много, ходила к репетитору, так что сдать экзамен должна была достаточно хорошо. Вот только все пошло не по плану: ЕГЭ я завалила, поняла, что не смогу поступить в университет, стоило мне увидеть свое место в рейтинговых списках, поэтому я на эмоциях отнесла оригиналы документов в колледж, думая, что поступаю правильно. Я начала учиться в медицинском колледже, думая, что смогу переждать год, параллельно готовясь вновь к ЕГЭ и создавая свою книгу. Но моя мечта разбилась о скалы реальности, и я не могла делать ничего, кроме как постоянно учить что-то. Мой сон составлял всего несколько часов в сутки и организм просто не выдерживал этого. Я чувствовала, что с каждым днем мне становится все хуже не только в физическом плане, но еще и в моральном. Я боялась, что снова сорвусь и причиню себе вред. И в какой-то момент я решила забрать документы. Посчитала, что так будет лучше, что смогу начать жизнь с чистого листа. Как-то с детства повелось, что все важные моменты в жизни я обсуждала с мамой. В этот раз тоже не обошлось без претензий, но в ходе долгих мучительных разговоров, мы пришли к компромису — если я ухожу из колледжа, то устраиваюсь на работу, ведь нам нужны были деньги из-за будущего пополнения в семье. Я долго думала, размышляла о том, стоит ли забирать документы, но решившись, я не почувствовала совершенно никаких изменений, будто жизнь вообще не поменялась. Я стала подыскивать подходящие вакансии, где брали людей без опыта и образования. Но я не хотела быть обычным продавцом, постоянно общаться с незнакомыми людьми — это явно было не для меня. Правда, и выбора у меня не было, я шла на стажировки лишь потому, что нам будут нужны деньги. Стоило мне только начать говорить с людьми, которые не являлись персоналом, как на меня накатывала паника и становилось трудно дышать. Мне постоянно хотелось сбежать оттуда. Со временем я начала терять всякий интерес ко всему чем занималась, а восстанавливать его удавалось все сложнее. Я вновь начала читать и на какой-то момент времени мне даже показалось, что я вновь начала чувствовать вкус жизни, но меня ждало очередное собеседование, после которого я провела вечер в слезах.

***

Сдав экзамены, я не знала куда поступить. Я мечтала о вузе кинематографии, но мама давно говорила, что я не смогу пробиться и это угнетало меня, я буквально заранее обрекала себя на поражение, по сути даже не начав еще бороться. Но первый этап вступительных экзаменов я не провалила и даже испугалась этого, ведь никогда не думала, что это может быть реальностью. Когда я увидела себя в списках рекомендованных к зачислению, я чувствовала себя так, будто это все нереально и я просто сплю. Вот только осознание того, что мне придется прощаться со всей семьей, а главное, с маленьким братом огорчало. Но я выбрала жить так, как я хочу. А я хотела перемен. Собрав свои вещи, я направилась в конце августа в Москву. Дорога на поезде занимала несколько часов, поэтому я взяла одну из любимых книг и погрузилась в прекрасный мир другой вселенной. Параллельно думая лишь о том, что эта дорога ведет меня в новую жизнь. В жизнь, которая принесет много незабываемых эмоций.