And It Makes Me Miss You

Я все еще скучаю по тебе. И ненавижу это. Все закончилось очень давно, так почему я все еще скучаю по тебе? Это бессмысленно. Я потерял счет времени с того дня, но знаю, что уже прошли годы. Так почему же это не проходит? Это всего лишь беспокойство. Не те воспоминания о тебе, которые я должен хранить. Или, возможно, те, но я не знаю, что чувствую насчет этого. Как возможно, что ты и сейчас сбиваешь меня с толку? Я ненавижу тебя. До отвращения. И хотел бы никогда не встречаться с тобой. Я рад, что тебя больше нет. Мне нравится, что, пусть даже косвенно, я был тем, кто поспособствовал этому. Ты умер из-за меня, и ничто не может удовлетворить меня больше. Я презираю тебя. Я злюсь на тебя. Я чертовски ненавижу тебя. Я скучаю по тебе. Почему я скучаю по тебе? Ты всегда был только помехой. С самого начала моей главной целью было избавиться от тебя. И я это сделал. Было потрясающе видеть, как ты умираешь, наблюдать, как ты навсегда покидаешь мой мир; даже захватывающе. Но мир также стал… тусклым без тебя. Никто больше не бросает мне вызов. Они пытаются, конечно. Время от времени какой-нибудь глупый, обиженный второстепенный персонаж пытается встать на моем пути. Но я избавился от тебя, так почему бы мне не избавиться от них? Это твоя вина. Это все твоя вина. Зачем тебе понадобилось приходить и путать мои мысли? Если бы тебя просто не было с самого начала, я был бы сейчас намного счастливее. Ты сделал меня несчастным, и я никогда тебе этого не прощу. Несчастный… Неужели я так себя чувствую? Не понимаю… Так не должно быть! Я должен чувствовать себя великолепным, непобедимым! И я это чувствую, так или иначе, но также чувствую… пустоту. Ты забрал все с собой, и оставил меня ни с чем. Ни с чем, кроме того, что я создал сам. Так было всегда; я был один в начале, и снова один сейчас. Почему то, что на короткое время у меня наконец-то появился кто-то, кто меня понимал, должно иметь значение? Точнее… Не полностью. Ты никогда не мог по-настоящему понять мои мысли, иначе бы ты не умер; я никогда бы не отпустил тебя. Мы были бы хорошей командой, не так ли? Наши объединенные умы… Мы были бы непобедимы. Только ты и я против всего мира. Я все еще думаю об этом время от времени. И это заставляет меня скучать по тебе. Я скучаю по твоему голосу. Он так раздражал меня. Бывали моменты, когда мне хотелось лично перерезать тебе горло, только чтобы никогда больше не слышать эти мягкие интонации, не перестававшие заставлять меня замирать. Я скучаю по твоим глазам. Взгляд был удушающим, особенно когда ты фокусировался на мне. Как будто мир переставал вращаться. На несколько мгновений мы были единственными, кто дышал. Тогда мне хотелось вырвать их из твоих глазниц. Я скучаю по твоим привычкам. Они заставляли меня желать прижать подушку к твоему лицу в те ночи, когда мы спали вместе, и чувствовать, как ты бьешься о мое тело и руки, пока ты навсегда не перестанешь это делать. Я скучаю по твоим губам. Сухим, тонким и определенно не манящим. И все же почему-то у меня возникало желание попробовать их на вкус. Действительно ли они такие сладкие, как я себе представлял? Возможно, я мог бы прикусить их и оторвать от твоего лица. Тогда мне больше никогда не придется слышать, как ты говоришь. Я скучаю по наручникам. Часто я ловлю себя на том, что смотрю на левое запястье, уверенный, что обнаружу болтающийся на нем металл. Но ничего нет. Как и все остальное, оно всегда пусто, свободно. Странно осознавать, что я никогда не хотел свободы. Я скучаю по твоему разуму. Так похожему на мой, и в то же время так отличающемуся. Ты был единственным, кто всегда знал, о чем я думаю. Даже в конце, ты знал. Я помню, как ты говорил мне об этом; говорил, что будет одиноко. Как долго ты знал? Почему не остановил меня? Если ты все время знал, что это я, почему ничего не сделал?! Почему просто позволил мне покончить с тобой?! Ты хотел этого, не так ли? Ты спланировал это, а теперь ты наблюдаешь за мной откуда-то. Смотришь, как я уступаю пустоте, которую ты мне оставил. Вот твое наследие! Уничтожение всего на своем пути! А потом ты называешь меня преступником. Ты всегда был хуже. Зло? Я? Я никогда не был злом! Мы оба знали — у меня справедливые и законные цели. А что насчет тебя? Что ты получил, отпустив меня? Мои мучения. То, чем ты всегда наслаждался. С самого начала ты играл со мной и выставил меня дураком! Как я мог попасться в твои когти? Как мог позволить тебе разорвать меня на части?! Я выиграл! Победил! Тебя больше нет, и никто никогда не вспомнит о тебе! Никто никогда не будет скучать по тебе! Никто… Никто… Никто, кроме меня. Я помню тебя. Я скучаю по тебе. Твой навсегда, Лайт