давние записки в дневнике Ло

я не очень то люблю писать. иногда не хватает слов, иногда меня напрягает моя же организованность. меня напрягает мой характер, но тем не менее, его целиком и полностью построило мое детство. кажется, я набрался всех качеств лишь бы выжить — предугадал все возможные и невозможные варианты событий чтобы не казаться дурачком, лажающим в последнюю минуту… так ведь? мне кажется, я просто выстроил себе стенку, панцирь, я до сих пор не смог смириться со многими проявлениями этого тускловатого мира, хотя и ныне допускаю, что в него может просачиваться свет. но я пуст. меня спасли, но кого меня? чего могут ожидать, спасая меня? за все есть цена, но какой должен быть товар чтобы расплатиться жизнью? где мой план, на который я могу ориентироваться? я собрал в себе все, что, как казалось, должно было отразиться через это старое зеркало, но я до сих пор не понимаю, кого я вижу. Я чувствую себя таким живым, когда иду на месть. Я чувствую себя таким мертвым когда не знаю чем могу отплатить. быть может, если бы тогда я умер, мне бы не пришлось искать ответы на такие умные и такие идиотские вопросы? Коразон, видел ли ты будущее? Коразон, был бы ты доволен тем, кем я являюсь сейчас? Коразон, почему ты улыбался? А я…я улыбался? Не из-за азарта, не саркастически. Быть может, это потому что я не уверен? Кто в этом мире определяет то, от чего стоит радоваться и то, от чего стоит грустить? Может бог, может ты, Коразон, может я? Не я. По крайней мере, что-то не дает мне оценивать ситуации по МОЕЙ шкале. Что-то не дает мне не верить в то, что судьба моя предначертана и я могу лишь уточнять ее сверяя свои крошечные возможности с грандиозными планами. инициал «ди». как он действует на меня и действует ли вообще? в моей голове путаница. я не очень то люблю писать. я больше не хочу писать.